Задать вопрос психологу

Добрый день, Юлия!
Ваша ситуация вызывает сочувствие. Когда сама находишься в стрессе (а развод - это тяжёлый процесс), то дополнительные обиды уж совсем трудно переносить. Ребенок, как бы груб и несправедлив он ни был, реагирует на тот же стресс. Он может и злиться, и расстраиваться, и хамить, но в глубине его души живёт страх от того, что все рухнуло, от того, что он не знает, что будет, и от того, что ему приходится выбирать, а этот выбор между близкими людьми - невозможен. К тому же, мы - взрослые - сами отвечаем за свою жизнь, мы сами решаем быть вместе или расставаться, а дети зависят от нас. Мы сами "расхлёбываем" последствия своих действий, свои ошибки, а безопасность детей - наша забота. Их безопасность нарушается, когда привычная семья перестает существовать, они теряются в неизвестности, в раздоре родителей. Вот и ваш сын мечется - живёт то с папой, то с вами. Иногда ребенку кажется, что только подумав хорошо об одном родителе, он предает другого, и он и в отчаянии, и злится. Обычно раздражение выливается на того родителя, который надёжнее. В этом парадокс: чем больше ребенок доверяет, тем больше обижает, именно потому, что верит, что этот человек поймет и простит. Дайте время себе и сыну пережить это тяжёлое время. Не стоит сейчас воспитывать, но совершенно не обязательно быть особо любящей и мягкой мамой. Важны правила в быту, но стоит спокойно и снисходительно реагировать на эмоции сына - это не на вас, не к вам, так выражается его горе, растерянность. Это пройдет, когда все уляжется. Мальчик должен понимать, что он не виноват в разводе родителей (дети часто чувствуют себя виноватыми), что так случается, но мама и папа продолжают заботиться о своих детях и любят их. Жаль,когда один из родителей обвиняет другого, но бесполезно с этим спорить. В конфликте нет правых и виноватых, через это просто придется пройти. Берегите себя.

Детский психолог Елена Никифорова

Здравствуйте, Леонид!

Судя по тому, что вы развелись и опять сошлись, вам невозможно расстаться друг с другом, но услышать другого и договориться вам очень сложно. Похоже, что частые ссоры и обвинения – единственно знакомый вам  способ получения от другого эмоций. Если вы перестанете конфликтовать, вам обоим не очень понятно, как тогда узнать, что вы важны и нужны друг другу. Такое взаимодействие очень распространенный способ выражения любви в семьях. Я приглашаю вас с супругой на семейную консультацию, вы сможете разобраться в ваших отношениях и найти способы взаимодействовать друг с другом по-другому.

С уважением, семейный психолог Юлия Макарова

Здравствуйте, Сергей!
К сожалению, в рамках переписки на ваш вопрос ответить невозможно! Как правило, такие влюбленности случаются на фоне недовольства текущими отношениями. Однако известны случаи, когда, делая выбор в пользу новых отношений, человек рушит и старые, и не уживается в новых. Ну куда девать привычный уклад жизни, общие ценности и тд! Поэтому очень рекомендую обратиться к семейному психологу и разобраться, почему появилась эта влюбленность и как вам быть дальше.

С уважением. Семейный психолог Юлия Макарова

Здравствуйте, Оксана!
То, что дочь ушла из дома после скандала и не отвечает на звонки, не может не вызывать беспокойства. Возможно, сейчас вы сильно раздражены, но если девочка не будет откликаться, то ваша тревога усилится. Хочется, чтобы она вернулась поскорее, и чтобы все обошлось без каких-либо неприятностей, все-таки она еще не очень большая девочка - в 13 лет. Действия же будут зависеть от того, случалось ли такое раньше, как надолго может дочка обидеться. Вам решать: подождать, или начать поиски, обзванивая друзей и знакомых. Что касается поведения девочки, то явно вам не удается договориться с подростком. Договор должен предусматривать не обещания, а обязательства двух сторон и меру ответственности за нарушение. Видимо, в вашем случае нужна большая четкость условий. Иногда детям легче сказать "да", чем вникать, а взрослому кажется, что договорились. Иногда взрослые полагаются только на обещания, не предусматривая ответственность. В любом случае, эмоциями горю не поможешь. Скандалы и ругань только отдаляют детей и родителей. Если не получится поправить ситуацию, можно обратиться за очной консультацией.

С уважением, детский психолог Елена Никифорова.

Добрый день, Алексей!
Действительно, прожив не один год вместе, супругам не всегда удается сохранить те отношения, какими они были в начале. Со временем супруги накапливают друг к другу много претензий, обид, несбывшихся ожиданий. И тогда многие встают перед выбором – расстаться или продолжать жить вместе «ради детей» и копить недовольство.
Какое бы решение вы не приняли, важно понимать, что для детей вы оба навсегда останетесь Мамой и Папой. А это значит, что даже расставшись, вы будете вынуждены разговаривать и договариваться, как минимум, по тем вопросам, которые будут касаться детей.
Чтобы дети не становились заложниками «разборок» взрослых, единственным решением, которое принесет облегчение, на мой взгляд, может стать поход к семейному психологу. В кабинете у психолога обоим супругам всегда легче и безопаснее поговорить о том, что происходит сейчас между ними, прояснить сложные ситуации, а также договориться, что делать дальше.

С уважением,
семейный психолог Юлия Трифонова.

Здравствуйте!
 Хорошо бы разобраться, что происходит с ребенком. Возможно, что ее что-то напугало в школе, и даже если "все хорошо", ей не удается справится со своей тревогой. Возможно, что взрослые не замечают каких-то неприятностей, с которыми столкнулся, или сталкивается, ребенок, а ребенок по какой-то причине не может донести этого до родителя. Возможно, хороший учитель оказался слишком строгим для девочки и ей нужна дополнительная поддержка. Психолог помог бы ребенку выразить свои чувства через игру или рисунок, стать увереннее в себе, справиться с ситуацией.

С уважением, детский психолог Елена Никифорова.

Хорошо, что вы анализируете, что происходит с вашими отношениями и понимаете, что существуют сценарии, которые вас не устраивают. Это уже большая внутренняя работа, и действительно, двигаться дальше эффективнее с помощью специалиста. Я думаю, что начать можно со специалистом по отношениям, поскольку вы немного запутались, каких отношений, какого партнера вы хотели бы видеть рядом с собой. В нашем центре помощь вам могу оказать я, а также мои коллеги семейный психолог Наталья Романова или психолог психоаналитического направления Татьяна Волженцева.

С уважением,
семейный психолог Юлия Макарова

Никита, добрый вечер!
Конечно же дело не в охлаждении чувств, а в кризисе 1-го года жизни, когда молодая семья сталкивается с первыми трудностями и бытом, когда из ваших отношений уходит романтика, и, так часто бывает, не понятно, чем это заменить. Когда влюбленность должна перерасти в другое чувство, но кажется, что если влюбленность прошла, надо расставаться, потому что этим первым чувством как-бы подменяется то важное, что должно «проснуться», но по каким-то причинам не просыпается. И расставание кажется единственным выходом.
Конечно, расстаться можно, но, по моему опыту, каждые новые отношения будут прерываться именно на этом этапе. Есть и другой путь – преодолеть это первое желание и разбираться, что происходит с каждым из вас. Возможно, в результате вы примете то же решение, но это будет осознанное решение каждого из вас, а не расставание в порыве эмоций и ощущения, что что-то идет не так.
Есть еще такие моменты, как ожидания от брака и мифы, которые мешают жить в реальности и ценить друг друга такими, какие вы есть.
Со всем этим можно разбираться с помощью семейного психолога. Вы узнаете много нового и интересного о себе самом и о партнере, поймете те скрытые механизмы, которые сейчас проявляются в ваших отношениях, и главное, научитесь в дальнейшем преодолевать кризисы семейной жизни самостоятельно.
В помощь вам – вот это видео.
Про ваш кризис – с 13-й минуты.

С уважением. Семейный психолог Юлия Макарова

Здравствуйте, Наталья!
Как я уже говорила, измена – это проявление кризиса в отношениях. Выход из кризиса – это процесс. Это как беременность, ее нужно прожить: и первые три месяца, когда токсикоз, и более спокойный период потом, и последние месяцы, когда невозможно спать, и ничего не налезает, и ждешь: ну, когда уже??? А потом рождается ребенок. В случае с отношениями – так же рождаются и новые отношения, да, вот в таких муках!
Как себя поддержать в этот период? Во-первых, накрывает не каждый день. Когда вам совсем плохо, вы наверняка знаете способы справиться с этим: поговорить с подругой, посмотреть любимый фильм, выпить чашку любимого чая с мятой, почитать в интернете, как другие переживают этот период… У каждого свои рецепты!
Чего точно не надо делать – задавать одни и те же вопросы партнеру, на которые у него нет ответа, не заводить по тридцать пятому разу один и тот же разговор, который приводит к ссоре, не выяснять подробностей, чтобы потом ими же его укорять (от этого только больнее).
Огромная помощь в этот период – работа с психологом, потому что с помощью специалиста уже можно начинать разбираться с отношениями. Научиться разговаривать друг с другом очень важно, потому что как бы ни сложились ваши отношения дальше, вам придется их поддерживать и договариваться: вы – родители, и мамой и папой вы не перестанете быть, даже если вы расстанетесь! А значит, договариваться по поводу воспитания детей. И приходите обязательно с детьми – им здорово легчает после таких походов, ведь не задействовать их не получится точно: они очень чувствуют, что в отношениях между родителями напряг, и если вы пытаетесь делать вид, что ничего не происходит, от этого им еще страшнее! Не бойтесь разговаривать с ними и объяснять ситуацию, но только никого не обвиняя, а просто объясняя им, как взрослым, что у нас с папой сейчас сложный период в отношениях, но мы любим вас и всегда останемся вашими мамой и папой! Это очень важно им слышать сейчас!

Здравствуйте, Олег!
Вы с женой подходите к очень серьезному кризису совместной жизни – кризису 10-ти лет. И все, что Вы описываете, вполне объяснимая история: вы перестали слышать и понимать друг друга. Насколько я понимаю, Ваша жена вполне себе неглупая женщина, и то, что она все забывает и (усомнюсь в этом) НИЧЕГО не делает, означает, что она скорее всего устала от ваших постоянных упреков и претензий. Знаете, из серии «все, что не сделаю, все равно будет не так, поэтому легче не напрягаться», или другой вариант: Вы так часто высказываете претензии, что она просто перестала их слышать, как ребенок не слушает родителя, который все время им недоволен. Она не делает – вы злитесь – ругаетесь на нее, но если бы она все выполняла, вам бы попросту не о чем было общаться друг с другом, а так в ваших отношениях есть эмоции, пусть отрицательные, но это лучше, чем никаких, иначе вы бы очень отдалились друг от друга. К сожалению, так проводят совместную жизнь большинство супругов. Но! Если вы оба хотите получать положительные эмоции друг от друга (хотя совсем без отрицательных не обойтись, конечно) придется поработать. Для начала посмотрите вот это мое видео , но я рекомендую обращаться за помощью к семейному психологу. Вы пишете, может, не на той женился, но проблема не в вашей жене или в вас отдельно, проблема в том, что вашей семье трудно пережить этот кризис, и в каждых новых отношениях он будет проявляться с той же остротой.

С уважением. Юлия Макарова, семейный психолог

Здравствуйте, Анна!

Меня зовут Елена Сдержикова, я - врач-психотерапевт, психиатр. Тронуло Ваше письмо.
Первое, что хочется сказать - остановитесь, возьмите паузу. Создаётся впечатление, что Вы себя загнали, либо физически, либо "думами", либо тем и другим. Хорошо бы взять отгулы или отпуск, или, в крайнем случае, больничный; для начала выспаться, просто побродить по городу или на природе, растворившись в окружающем и спокойно все разложить по полочкам. Попробуйте выделить главную проблему, требующую первоочерёдного решения (возможно, это диплом...), сосредоточьтесь на её решении, составьте план и постарайтесь его реализовывать. Все остальные переживания мысленно сложите в шкатулочку, закройте, и по мере появления сил и времени - доставайте их по одной.
Что касается отношений с сотрудниками, важно вспомнить, что в работе, в первую очередь, надо руководствоваться своими должностными обязанностями. Их надо знать, выполнять и тогда Вы в праве отстаивать свои интересы, не позволять собой манипулировать, тем более, оскорблять себя. Но мне хочется, чтобы Вы попытались посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны. Так ли уж все ополчились против Вас? Какая доля ответственности в этом конфликте ложится на Вас? Приглядитесь, вокруг Вас прежде всего люди, и они точно готовы протянуть руку, когда видят, что кому-то нужна помощь, не бойтесь, расскажите о себе, возможно прямо попросите помощи. Мир совсем не враждебен, просто мы часто предвзято к нему относимся.
По поводу ваших проблем со здоровьем, могу понять Ваши переживания. К сожалению, выкидыши на ранних сроках - нередкое явление, но большинство опытных докторов считает, что здесь, именно в случаях раннего выкидыша, надо довериться природе, она недаром поступает таким образом, предостерегая нас от больших проблем. Значит, не в этот раз. Неблагоприятных последствий, как правило, не бывает, и у Вас обязательно сложится все, как Вы захотите. Как бы банально не звучало, Анна, наладьте режим, очистите мысли и пространство вокруг себя, оглянитесь по сторонам, развернитесь к людям, позвольте себе, наконец, то, что давно хотелось позволить. Если же почувствуете, что все-таки не справляетесь, не затягивайте, обратитесь к специалистам. Это могут быть психотерапевт или психолог (возможно, бесплатно в районном психоневрологическом диспансере, возможно в нашем центре, возможно в любом другом). Они помогут Вам разобраться в себе, найти силы и возможности вновь наслаждаться и радоваться жизни.
С уважением, психотерапевт Елена Сдержикова.

Здравствуйте, Арина!

Первое, что хотела бы отметить – в Вашем рассказе есть много персонажей: муж, любовница, муж любовницы, кроме Вас самой. А в такой ситуации начинать надо с себя, и задать себе несколько вопросов: а хочу ли я этих отношений, готова ли я вкладываться в эти отношения (потому что дальше надо будет правда работать над отношениями), как я хочу, чтобы эти отношения развивались. Если ответ да, хочу дальше начинается целенаправленная работа (примерно про то, что я в семинаре рассказываю),  надо будет совершать некоторые действия и обращать внимание только на себя и на мужа, даже детей придется в сторону задвинуть немного. Такие отношения, которые были до этого, сохранять конечно не имеет смысла, а вот к другим отношениям (к встрече друг с другом и теплому живому общению между собой) пары стремятся и делают это всю жизнь!
И начинать надо с того, что семья должна жить вместе. Отчасти, я думаю, и мечется ваш муж потому, что он и в вашей семье что-то получает, и в той нужен и важен (не зря ведь она вспомнила про него, когда муж серьезно заболел!). И если хочется его вернуть, надо показать, что ВАМ он нужен больше!
Что касается общения с любовницей – оно может быть только в одном ключе, что в жизни бывает всякое, но вы не сомневаетесь, что ваша семья переживет это вторжение и оно пойдет только на пользу вашим отношениям.
Что касается мужа – у него сейчас раздрай: когда он с Вами, ему кажется, что он ее любит, когда с ней – кажется, что Вас. Поэтому не принимайте его слова на веру: если бы правда любил ее, уже развелся бы!
И еще одно. Похоже, что у вас с мужем вообще нет диалога: ни вы ему о себе, ни он вам о себе ничего не рассказываете. Это не в осуждение, это бывает у каждой первой семейной пары у нас в России, но хорошо бы все-таки такой диалог наладить: вы ему о том, чего хотите вы от отношений, он вам – о себе. Правда, сначала хорошо бы каждому с собой разобраться, тогда и говорить о себе и о своих желаниях будет не так сложно.
И кстати, похоже, что мужу от вас эмоций не хватает, смотрите, как он вас «раскрутил» в связи с изменой! Причем уже дважды! Хотя бы понял, что он важен вам и нужен! Только вот хорошо бы то же самое, но со знаком «плюс» делать!
Арина, конечно, очень сложно вот так отвечать на вопросы о семье, приходится многое домысливать и не очень понятно, так ли это. Поэтому предлагаю Вам в скайпе хотя бы несколько консультаций провести, в идеале, совместно с мужем.  Если будете готовы, буду рада помочь !

С уважением.  Юлия Макарова

Галина, добрый день!
Если Вы знаете, что Вы не очень уверенный в себе человек, зависящий от чужого мнения – тогда действительно беспокоиться не стоит, тем более, что мнение психолога часто воспринимается как истина в последней инстанции. Но если Вы в большинстве ситуаций точно знаете, что, когда и зачем Вы делаете, то сомнение насчет того, готовы Вы к женитьбе или нет, выглядит довольно странно. Возможно, психолог просто озвучила Ваши сомнения, которые действительно присутствовали и раньше.
Есть еще одно обстоятельство: двойственная природа нашей личности. Когда одна наша часть хочет замуж, семейной жизни, рождения детей, короче, всего того, что с этим связано, а вторая сопротивляется, поскольку в браке придется во многом ограничивать себя, свои желания, свои «хочу». И такие сомнения – это нормально, другое дело, что многие, особенно женщины, так стремятся к замужеству (потому что это соответствует женской природе), что абсолютно не дают себе возможности задуматься об этом.
Мне кажется, надо спокойно сесть, прислушаться к себе, возможно, написать на листе бумаги плюсы и минусы ВАШЕГО вступления в брак, и, если это не поможет успокоиться и разобраться в себе, приходите на консультацию, будем разбираться вместе!

С уважением, Юлия Макарова

Здравствуйте, Анна!
Очень хочется Вас поддержать! По опыту общения с разными людьми, знаю, что учиться в медвузе очень тяжело, это требует большого мужества, так как успешность в сдаче и зачетов, и экзаменов, зависят не только от ума и трудолюбия. Особенно трудно приходится на первых курсах, пока не началась специализация, многим неинтересно учиться.
Возможно, Вы сможете уговорить себя потерпеть - будет легче, и - Вы доберетесь до любимых дисциплин. Возможно, Вы поищете что-то важное для себя сейчас, в том, что есть, - и это усилит Вашу мотивацию. Возможно, медицина - не Ваш выбор, тогда стоит поразмышлять о том, что Вам ближе. Может быть и так, что речь действительно идет о навыке заставить себя сделать то, что "надо". Иногда в жизни это бывает полезным, здесь помогает составление "списка дел"; распределение их по рейтингу: важные, менее важные; структурирование времени в течение дня,с четкой записью, чем и когда заниматься, с установкой таймера; можно разбить трудоемкие процессы на короткие отрезки, тратить на заучивание не сразу час, а шесть раз по десять минут в день; можно поощрять свои успехи, придумывая для себя награды в виде вкусняшек или каких-то мелочей, которых очень хочется, или прогулок в приятные места. Короче говоря - это огромная творческая работа с собой,богатая различными вариантами и направлениями.
Анна, Вы пишете, что мало общаетесь с однокурсниками, и, в то же время, считаете, что "все вокруг умнее и трудолюбивее".А как узнать других, не общаясь? Думаю, что Ваши однокурсники сталкиваются с такими же сложностями и, возможно, думают про Вас, что Вы умнее и трудолюбивее. Большая открытость позволила бы Вам найти таких же "товарищей по несчастью", почувствовать себя не такой одинокой, получить поддержку и советы, которые могли бы Вам помочь. Желаю Вам успеха в дальнейшем узнавании себя, своих ресурсов, в общении и обучении в желаемой для Вас области.

С уважением, психолог Елена Никифорова

К сожалению, такое бывает у подростков 9-10 классов. Ведущую роль могут играть, как трудности в общении со сверстниками, подростковая влюбленность, психотравмирующие события, которые дети могут скрывать от родителей, а также проблемы со здоровьем. Разобраться в ситуации необходимо, чтобы понять, какого рода сложности у ребёнка, и чем взрослые и, в первую очередь семья, могут ему помочь. Если сам подросток не готов пойти на контакт с психологом, обычно достаточно эффективно посещение психолога родителями ребёнка. Будем рады Вам помочь.

С уважением, детский и подростковый психолог Елена Никифорова.

Елена, добрый день.

Меня зовут Юлия Трифонова. Я семейный психолог.
Я прочитала Ваш вопрос, и вот что я бы хотела Вам сказать…
Сейчас Ваша семья переживает не самый приятный и простой период семейной жизни. Все то, что Вы описываете – называется «Кризис 10 лет совместной жизни». И судя по всему, Вы вплотную подобрались к нему.
«…Ссоры, непонимание, скандалы, взаимные упреки и обвинения – это все очень изматывает. И вроде это все возникает на пустом месте. Но кажется, что это никогда не закончится.
Очень хочется хоть как-то на эту ситуацию повлиять, но не понимаешь, что можешь сделать. Ощущение, что отношения уже никогда не станут прежними. Что мир в семье и вообще сама семья нужна только мне. И тогда руки совсем опускаются, а на душе только пустота и ощущение собственного бессилия и одиночества…»
Так описывают свою жизнь многие супружеские пары, переживающие кризис 8-10 лет совместной жизни. Это один из самых трудных кризисов семейной жизни. Многие пары именно на 10-ом году разводятся или в семьях случаются измены.
И к сожалению, этот кризис не минует ни одна пара, Вы уж мне поверьте! 
Однако, важно понимать, что это лишь период, который скоро закончится и в случае удачного его проживания семья выходит на абсолютно новый уровень взаимоотношений!
Как правило, справившись с этим кризисом, отношения в семье становятся намного тепле, а супруги – ближе друг другу.
Что мне хочется сделать в первую очередь – так это поддержать Вас!
Я могу только догадываться, как Вам тяжело. Такое чувство, что Вы из последних сил пытаетесь не только мужа поддержать, дать ему опору, но и одна спасти семью. А еще маленький ребенок, который не меньше чем муж требует внимания и заботы. Ведь у мам, как известно, выходных не бываетJ  Да и бизнес – дело непростое.
Исходя из этого, у меня вопрос – А кто поддерживает Вас, когда Вам тяжело? С кем Вам удается побыть слабой? Я убеждена, что Вам это сейчас очень и очень нужно!
Во-вторых, я услышала, что Вы очень переживаете за Вашего мужа. Хотите его поддержать, помочь поверить в себя, но это не всегда удается в последнее время. И Вы, как будто, обвиняете себя за это?
За то, что и Ваши силы не безграничны…
Я бы порекомендовала Вашей семье обратится к Семейному психологу. Именно в Кризисе людям тяжелее всего понять и услышать друг друга. Они как 2 «оголенных нерва», которые не способны взаимодействовать друг с другом, не причиняя боль другому.
Семейный психолог, как переводчик, помогает супругам услышать друг друга, понять и помочь. Очень часто только на консультации в атмосфере доверия и безопасности супруги рискуют открыться и попросить о помощи. А помощь нужна обоим! И конечно не имеет смысла приходить поодиночке! Ведь Вам важно наладить отношения, а для этого нужны двое.
 
Буду рада помочь,

Семейный психолог, Юлия Трифонова.

Здравствуйте, Алевтина!

Во-первых, хочу заметить, что в письме Вы все время употребляете местоимение «мы», хотя Артему уже 7 лет! Пора бы в мыслях отделять его от себя, и тогда вам будет проще реагировать на замечания, которые Артем получает в школе. Это не вас ругают, а его, и это – вполне нормальный учебный процесс, когда он учится взаимодействовать со сверстниками, с учительницей, и может ошибаться и получать замечания. Понятно, что учителю удобно иметь дело с детьми, которые более спокойно привыкают к школе, поэтому вас и вызывают, чтобы вы его приструнили, но все же дайте возможность Вашему сыну адаптироваться удобным для него способом. А вот то, что он явно нервничает и не хочет это обсуждать с Вами говорит о том, что ему правда очень сложно сейчас. Поговорить Вы с ним можете,  только начав рассказывать о своих реальных сложностях, только не в контексте «а кому сейчас легко», а максимально открыто делясь с ним либо чем-то из настоящего, либо вспоминая какие-то периоды из вашей школьной жизни, когда Вам было трудно. Это о том, что Вы можете сделать самостоятельно.  То, о чем вы пишете, является поводом для обращения к детскому психологу, поскольку решать проблему в самом зародыше можно гораздо быстрее и эффективнее. В нашем центре могу порекомендовать Елену Мироновну Никифорову. 

С уважением. Юлия Макарова, семейный психолог.

Здравствуйте, Екатерина!
Действительно, в нашей жизни бывают периоды, когда остро осознаешь, что дело, которым занимаешься, больше не приносит удовлетворения, и при этом есть ощущение, что ты в тупике. Вы молодец, что задумываетесь об этом, поскольку получать удовольствие от дела, которое делаешь – это очень важно! Первое, с чего можно начать – сделать профориентацию. Вы сможете открыть для себя те ресурсы, о которых не подозревали, и применить их в будущей профессии. Однако, по моему опыту работы, такое состояние говорит о кризисе возраста, когда настает пора важных изменений не только в профессии, но и в жизни. Работа с психологом поможет Вам определиться и с будущим направлением деятельности, и лучше понять себя и свои потребности.

С уважением, Юлия Макарова

Здравствуйте, Екатерина!

То, что Вы описываете, довольно типично для  семьи, находящейся в кризисе. Говорить об отношениях настолько сложно и не понятно как, что многие мужчины предпочитают молчать, а затем делать свои выводы, которые часто  строятся на собственных предположениях, не имеющих отношения к реальности. Поэтому, если Вы чувствуете в себе силы спокойно, взвешенно, без эмоций поговорить о ваших отношениях, конечно, можно это сделать. Ждать, когда само все рассосётся, точно не нужно, у него может сложиться впечатление, что отношения с ним Вам не важны.
Обращение к семейному психологу поможет Вам обоим во-первых, разобраться, что происходит, сказать друг другу о том, что не устраивает каждого и как хотелось бы по-другому, а затем построить другие отношения, более доверительные, тёплые и устраивающие обоих.

С уважением. Юлия Макарова

Добрый день, Марина! Такая реакция ребенка свидетельствует о стрессе и нарушении адаптации. Необходимо найти причину. Иногда бывает, что что-то случается в саду - обидели дети, или ругала воспитательница, может быть даже не Вашу дочку, а кого-то другого, а девочка испугалась. Не заставляли ли ребенка кушать то, что он не хочет? Не испугали ли во время сна? Прояснить ситуацию помогут вопросы к ребенку, но не о ней, а о ком-то из детей в детском саду? Например: " Как наказывают "Васю" ("Машу"), когда он балуется? Когда "Маша" пугается, или расстраивается? " Можно поговорить о педагоге: какое у нее настроение бывает, что она делает, когда сердится. Еще один вариант - поиграть с ребенком " в детский садик". Пусть она будет воспитательницей, а куклы (зверушки) детьми. Очень важно не подсказывать ребенку ответы, занимать пассивную позицию и наблюдать. Если не удастся понять причины отказа от садика, общаясь с ребенком, расспрашивая воспитателя, то лучше обратиться за очной консультацией к детскому психологу.

С уважением, Елена Мироновна Никифорова, детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт.

Здравствуйте, Екатерина!
Первое, с чего Вам нужно начать — это справиться с зависимостью. Из Вашего письма понятно, что разрешить эту непростую ситуацию Вам в одиночку, очень трудно, поэтому стоит обратится к специалисту. Могу посоветовать Вам Елену Ивановну Сдержикову, поскольку кроме того, что она опытный специалист по преодолению зависимостей, она еще и грамотный семейный психолог, который поможет Вам разобраться с проблемами в Вашей семье.

С уважением, Юлия Макарова, семейный психолог.

Здравствуйте, Арина! Иногда у каждого человека случаются трудные периоды в жизни, которые нужно пережить. Похоже, Вы описываете именно такой период. С одной стороны, это какой- то запутанный клубок проблем, к которому даже не знаешь, с какого конца подойти, за какую ниточку потянуть. С другой стороны, может быть, стоит только потянуть, - и ниточка ляжет ровно, и решаться сразу многие вопросы. Наверное, решить с чего начать, лучше поможет очная консультация психолога.

С уважением, психолог Елена Никифорова.

Здравствуйте, Ирина!
Дело в том, что ваша семья переживает сейчас несколько семейных кризисов: один из них –
кризис рождения ребенка. Несмотря на то, что появление малыша – это огромная радость, с точки
зрения семейной системы это нарушение привычного функционирования семьи, изменение
внутрисемейной расстановки сил. Семья всегда реагирует на это изменение, в вашем случае –
конфликтами с мужем и непониманием. Кроме того, похоже, что вы не пережили так называемый
нормативный кризис 5-ти лет, который заключается в том, что как правило в этот период супруги
заняты детьми, решением бытовых проблем и из-за этого они отдаляются друг от друга.
Интимной близости становится меньше, возможности побыть вдвоем практически нет. Все это
способствует и физическому, и психологическом отдалению, и в итоге происходят конфликты и
непонимание. Преодолеть эти кризисы можно либо разговаривая с мужем не с точки зрения
обвинений и претензий, а говоря о своих чувствах и потребностях, либо обратившись на
консультацию к семейному психологу.

С уважением, Юлия Макарова.

Здравствуйте, Юрий! Дело в том, что «месяц ада в вашем доме» - это проявление кризиса отношений. Также как и то, что узнали Вы об этом именно сейчас. Поэтому и состояние Ваше очень противоречивое: с одной стороны — любовь, с другой — боль и обида. Похоже, что очень много напряжения между Вами и супругой, и связано это не только с ее бывшим романом. Я бы порекомендовала Вам придти вместе с супругой на семейную консультацию, чтобы помочь Вам справиться с этим кризисом. Если нет, приходите индивидуально, попробуем хотя бы разобраться, что именно между вами происходит.

С уважением, Юлия Макарова, семейный психолог.

Здравствуйте, Евгений!

Во-первых, я испытываю огромное уважение к Вам. Справиться с такой вот травмой, не сломаться, не сдаться, несмотря на то, что поддержки любимой женщины не было – это поступок сильного человека.

А вот история ваших отношений с Юлей выглядит для меня совсем по-другому, чем для Вас. Такое впечатление, что Вы в начале ваших отношений с Юлей решили ее «спасти» - помочь женщине с ребенком, стать ей мужем, а ее ребенку – отцом. Конечно, для женщины почувствовать рядом сильное плечо, получать подарки, присутствие мужчины в доме как хозяина дома – это очень приятно. Здорово было бы, если бы Юля могла кроме того, что брать, еще и давать, то есть, когда Вы попали в сложную жизненную ситуацию, подставить Вам свое плечо. Однако, она предпочла устраниться из отношений, не будем сейчас разбирать, по каким причинам, но явно ваши с ней отношения не были партнерскими. Казалось бы, логично было бы сделать вывод, что Юля не прошла «проверку на прочность»: она готова брать, но не готова давать. Вы же делаете совершенно другой вывод: якобы, Вы виноваты потому что чего-то еще не доделали для нее. Из того вывода для меня следует, что Вы, Евгений, долгое время находились в позиции «спасателя». Чтобы Вам было более понятно, о чем я говорю, почитайте про треугольник Карпмана. На нашем сайте есть статья, которая называется «Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях». Почитайте ее, и, помогая людям, не забывайте и о себе!

Чаще всего люди лгут, когда чего-то боятся. А дети больше всего боятся негативной реакции своих родителей – гнева, физического наказания или лишения чего-то значимого. Если вы заметили, что ребенок лжет, это повод задуматься о способах поощрения и наказания в вашей семье. Ложь чаще встречается в тех семьях, где поддерживаются внешние, формальные правила поведения и преобладают такие фразы как: «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», «можно – нельзя», «должен», «обязан» и т.п. Поощрения и наказания должны направляться на поступки ребенка, а не на оценку его личности в целом. Это один из самых важных моментов воспитания. Что вы скажете, если ваш ребенок разобьет вашу любимую вазу? «Неуклюжий», «руки – крюки» и тому подобные реакции наносят ребенку психологическую травму. В будущем это может сформировать у него заниженную самооценку и, как следствие, неуверенность в себе и своих силах. Мудрые родители эмоционально реагируют на поступок, но при этом не обижают маленького человека. Можно ругать ребенка за что-то, но он всегда должен чувствовать вашу родительскую любовь. Это очень сложно, но именно в этом и заключается искусство воспитания.

Прежде всего – проанализируйте свой страх перед расставанием с ребенком. Почему его должны обижать другие дети? Другие дети хуже, чем ваш ребенок? Ваш ребенок не может себя защитить? Он пропадет без вас? Возможно, это ваши личные детские проблемы или «неперерезанная пуповина», т. е. гиперопека ребенка? Если так, можете не стесняться и обращаться к специалисту, поскольку решение ваших проблем может помочь и вам, и вашему ребенку стать более свободными друг от друга, сохраняя близкие отношения. Помните: ребенок будет расти и жить со своими ровесниками. Детский сад – очень важный период в жизни ребенка, так называемая первичная социализация, когда ребенок получает опыт общения и взаимодействия с ровесниками и с другими взрослыми. Чтобы унять тревогу, можно пойти познакомиться с воспитателями, посмотреть на детей в группе, погулять с ребенком на территории садика, поиграть в детский сад дома.

Любые страхи ребенка – это очень серьезный сигнал. Это индикатор того, что у него имеется какой-то переизбыток эмоционального напряжения. Эмоциональное напряжение возникает под воздействием внешних факторов, например, неправильный режим дня, многочасовое сидение у телевизора или компьютера, переизбыток или недостаток общения. Возможно, это результат психологических особенностей развития ребенка, например, склонность к фантазированию, эмоциональной чувствительности, стеснительности или чрезмерной активности в общении. Если вы не хотите обращаться к специалисту, расспросите ребенка, чего именно он боится. Ни в коем случае не ругайте его, а попробуйте почувствовать себя  ребенком, поиграйте в этот страх, подскажите ему, как победить то, что внушает страх. Если ребенок боится каких-то отрицательных образов из мультфильмов, пусть представит себя героем, побеждающим их. Ни в коем случае не надо «воспитывать характер». Применяя этот «воспитательный эффект», вы только усилите проблему, даже если ребенок подчинится и будет спать в темной комнате – этот страх, возможно, останется с ним на всю жизнь.  

Очень хорошо, что вы научили ребенка элементарным действиям по самообслуживанию. Теперь проблема в том, чтобы помочь ему хотеть это делать. Это очень важная вещь, которую психологи называют мотивацией. Ваша задача – связать умения и желания ребенка. Как? На помощь вам должна прийти вся ваша безграничная фантазия. Самое типичное – добрые и ласковые слова, не скупитесь на похвалы: умница, молодец, совсем взрослый, ты все умеешь. Более тонкое психологическое поощрение – ты уже совсем как мама или как папа. Это помогает ребенку связывать свой образ с образом родителя и ускоряет его половую идентификацию. Возможна также элементарная награда – поиграть в игру, получить приз. Т. е. самое главное – не заставлять ребенка, а побуждать его к действию, и чем дольше ваш ребенок будет делать какое-то дело, ожидая положительного результата, тем легче ему будет справляться с различными жизненными требованиями. Психологи могут помочь родителю и ребенку в соответствии с индивидуальными особенностями психики ребенка и вашей личности подобрать наиболее эффективные способы взаимодействия в этом непростом деле.

Елена Никифорова

Здравствуйте, Инна! Действительно, в наше время на рынке психотерапевтических услуг появилось достаточно много предложений как от медицинских центров, специализирующихся на оказании психотерапевтической помощи, так и от частно-практикующих психотерапевтов. Во-первых, психотерапевт – это всегда врач, т.е. человек с высшим медицинским образованием, прошедший специализацию по психиатрии и психотерапии и имеющий соответствующие сертификаты. Так же важен профессиональный опыт психотерапевта, область его специализации. Существенным является и то, где именно получил образование специалист, к которому Вы собираетесь обратиться. К сожалению, многие люди, обращавшиеся к психотерапевтам ранее и не получившие желаемого результата, говорят о том, что психотерапия не способна решить их проблему. Здесь надо поступать так же, как и в случае с обычной медициной. Если Вас не вылечил один врач, Вы обращаетесь к другому. Не бойтесь искать другого психотерапевта, если Вам чем-то не нравится этот. Вы должны чувствовать некое единение Вас и Вашего доктора, это очень важно для психотерапевтического процесса. Спросите у друзей, знакомых, коллег по работе, может быть, они уже обращались к психотерапевту и могут Вам порекомендовать хорошего доктора? Будьте настойчивы в поиске Вашего психотерапевта, и тогда Вы откроете для себя совершенно новый мир, мир ярких красок, покоя и удовлетворения.

Сегодня одна из самых актуальных проблем у родителей – это уберечь своих детей от мира наркотиков. И это действительно непростая задача. Существует огромное количество заинтересованных в сбыте наркотиков людей, которые используют самые современные психологические технологии вовлечения, ибо за этим стоят очень большие деньги. Также известно, что групповое единство в подростковом возрасте тяготеет к протестному поведению, стремлению противопоставить себя и систему своих ценностей миру взрослых. Поэтому одним из главных факторов, позволяющих уберечь подростков от начала употребления наркотиков – это хороший психологический контакт с ребенком, доверительные отношения, искренний интерес к событиям в жизни ребенка.  Попытайтесь чаще бывать с ребенком, предлагая интересное времяпрепровождение вместе.

 Следите за компанией, в которой общается Ваш ребенок, чаще интересуйтесь, где и как он проводит свободное время. Не позволяйте ему уходить из дома, не сообщив Вам, куда и с кем он идет и когда вернется. Также необходимо объяснять подростку, насколько опасно стать вовлеченным в мир зависимости и как быстро это происходит. Очень многие начинают свой путь в наркоманию именно с любопытства и интереса, уверенные в том, что если они попробуют это один раз, то наверняка наркоманами не станут, однако это большое заблуждение. Именно первая доза является настоящим вовлечением подростков в наркоманию, и именно это необходимо им разъяснять. Приводите примеры друзей или знакомых (к сожалению, в этих примерах нет недостатка), которые уже стали наркоманами и объясняйте, насколько изменилась их жизнь из-за зависимости и как сложно им победить болезнь. Помните, что только искренний интерес к жизни Вашего ребенка и беседы с ним могут действительно уберечь его от этой проблемы.

Здравствуйте, Света! Однозначно ответить на Ваш вопрос невозможно. Но Ваша тревога мне понятна, поскольку описанная Вами ситуация действительно очень похожа на начало употребления психоактивных веществ. Первое, с чего надо Вам начать – это как можно искреннее поговорить с Вашим сыном, объяснив, чем вызвано Ваше беспокойство. Предложите ему пройти тест (исключительно, чтобы успокоить Вас) на наличие наркотических веществ в моче. Этот тест Вы можете приобрести в любой аптеке и воспользоваться им, внимательно прочитав инструкцию. Однако даже если тест покажет отрицательный результат, описанные Вами симптомы свидетельствуют о наличии у Вашего сына определенных психологических трудностей (например, хронической усталости, стресса, депрессии), что понятно для подростка его возраста. Поэтому в любом случае я рекомендую обратиться к специалисту за консультацией.

Здравствуйте,Светлана! Подвижность, неусидчивость, отсутствие внимания часто связаны с внутренним напряжением ребенка. Занятия с психологом помогут справиться с напряжением, для этого существуют специальные игровые методики, а также психолог может провести диагностику на готовность к школе, поскольку биологический возраст не всегда совпадает с психологическим. По результатам теста станет понятно, готов ли психологически ребенок к новой школьной жизни, возможно, он будет нуждаться в психологическом сопровождении первые 3 — 6 месяцев после начала занятий.

 Однако бывает и такое, что мамы в силу своей высокой тревожности преувеличивают степень проблем у ребенка, тогда важно разбираться с маминой неготовностью отдать ребенка в школу, поскольку готовность к школе самого ребенка в большой степени определяется готовностью родителей отпустить его в новую школьную жизнь.

Здравствуйте, Екатерина! Во-первых, давайте попробуем успокоиться и взглянуть на вещи здраво, поскольку волнение и поспешные выводы еще никогда не бывали помощниками в решении трудных жизненных ситуаций. Давайте попробуем восстановить реальность: до того, как Вы узнали о его измене, что происходило в ваших отношениях с мужем? Можно ли назвать их близкими, доверительными, или они были скорее прохладными или даже конфликтными? Иногда измена — это сигнал о том, что в семье что-то происходит не так, что ситуация требует изменений. Однако важно начать с самого главного: что значит для Вас измена в принципе? Готовы ли вы жить дальше с человеком, который Вам изменил? Если да, то тогда можно рассматривать варианты, если нет — остается поднять этот разговор и выяснить отношения. Только нужно быть уверенной на 100%, что измена случилась!

 Теперь о возможных вариантах. Предположим, Вы сказали мужу, что посмотрели его телефон и знаете об измене. Какова будет реакция с точностью до 90%? Он начнет защищаться, а лучшая защита — это, как известно, нападение. Скорее всего, Вы останетесь виноватой в том, что (цитирую высказывания мужчин на консультациях) «она нарушила мое личное пространство!», или «И из этой безобидной переписки ты сделала ТАКИЕ выводы!». Вообщем, Вы останетесь крайней. Может быть, стоит скорее поговорить не об измене, а о Ваших супружеских отношениях?! О том, что не устраивает его, о том, что перестало устраивать Вас. Ведь известно, что не бывает измены на пустом месте, или для мужчин это всего лишь «флирт», ничего не значащий эпизод. Тогда стоит ли делать на этом акцент?

Еще один возможный вариант. Он хочет сказать Вам об отношениях на стороне, но чего-то опасается, скорее всего, он не принял для себя окончательного решения. Тогда Ваш разговор об измене только подтолкнет его к этому решению, и оно будет скорее всего не в вашу пользу.

Продолжительность индивидуальной консультации 1 час, семейной - от часа до полутора часов. Продолжительность психотерапии зависит от многих факторов и оговаривается индивидуально. В среднем она длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Бесплатная консультация предполагает знакомство клиента с центром и со специалистом, который будет с ним работать. В нашем центре принято начинать психологическую работу с момента первой встречи, а познакомиться с центром клиент может на нашем сайте, или посетив центр в рабочие часы.

Здравствуйте, Елена. Хорошо бы знать возраст Вашей дочери. Причины рассеянности могут быть разными, например, если ей до 10-ти лет, то возможно это СДВГ (Синдром дефицита внимания, гиперактивность). Но такой диагноз должен был бы поставить невропатолог. Если говорить про психологические причины, возможно это высокий уровень нагрузки, либо учебной, либо эмоциональной. Если это так, то в мае эта рассеянность должна возрастать, поскольку к концу учебного года все дети устают. В любом случае важно не бороться с этим, а разобраться в причинах при помощи специалистов.

Здравствуйте! К сожалению, на Ваш вопрос очень трудно ответить однозначно. С одной стороны, для детей такого возраста абсолютно нормально играть в сексуальные игры, акцентируя внимание на половых различиях. С другой стороны, в этом возрасте очень важно не пропустить возможные психологическе травмы, связанные с сексуальностью. Поэтому, если есть такая возможность, было бы хорошо показать девочку детскому психологу. Если такой возможности нет, расспрашивайте ее о том, что она нарисовала, как чувствует себя "дядя с писюном", "собачка с колбаской". По ее ответам Вы сразу поймете, есть ли особое беспокойство, связанное с этой темой, или это обычный интерес ребенка к сексуальности. И еще. Последите за ее эмоциональным состоянием, стала ли она в последнее время более капризной, напряженной, или все как обычно? Если стала - это повод обратиться за консультацией, если нет - значит, все нормально.

Здравствуйте, Ирина. Тут возможны разные варианты. Либо ваш парень не умеет обсуждать отношения и говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, что не нравится. И тогда тут нужно набраться терпения, продолжать разговаривать о ваших чувствах, переживаниях, главное не обвиняя его. Постепенно и он сможет открыться и начать обсуждать свои чувства. Либо же возможно действительно его интерес поугас, но сказать об этом он не готов, тогда не стоит его пытать, лучше обратить внимание на то, что вы можете улучшить в ваших отношениях, а также заняться собой, своими интересами. Скорей всего, как только вы отвлечетесь на что-то другое и у вас появятся свои интересы отдельно от парня, он это почувствует, и его внимание может возобновиться.

Здравствуйте, Наталья. Для конкретных советов слишком мало информации. А если в общем, то понятно, что 13 лет - это самое время для таких поведенческих проявлений. Однако, если вы не можете договориться с ним, значит это протест против того, что происходит в ваших отношениях. Важно сейчас не потерять с ним контакт окончательно, поэтому чтобы разобраться в ваших отношениях и легче пройти переходный период приходите на очную консультацию.

Здравствуйте, Евгения. Такое ощущение, что всю ответственность за ваши отношения несет ваша подруга: она выбирает, с кем ей быть, она решает, когда ей уезжать, когда возвращаться. А вы как-будто лишены права выбора. Однако такое право у вас есть, и именно вы должны для себя решить, готовы ли вы продолжать ждать, когда ваша подруга определится, с кем ей быть, или не готовы. Если вы готовы ждать, то нужно осознавать , что выбор может быть сделан не в вашу пользу или быть не сделан никогда. Судя по тому, что вы пишете, ее выбор от вас никак не зависит. Получается, что вы никак не можете контролировать ситуацию, и ваша партнерша не считается ни с вашими чувствами, ни с вашим мнением. И тогда возникает вопрос: устраивает ли вас такое положение дел? Любую ситуацию легче переживать тогда, когда вы хоть как-то можете ее контролировать. В вашей ситуации вы видимо можете контролировать ее только делая выбор, быть вам с этим человеком или быть.

Здравствуйте, Екатерина! Ваш вопрос - это хорошая тема для очной работы с психологом. Разобраться в том, почему встречаются только женатые, возможно, исследуя Ваш характер, Ваши отношения в семье, Ваши отношения с отцом, Ваши ожидания от будущих отношений. Но из того, что Вы написали, у меня есть одно замечание: если Вам встретился женатый мужчина, для Вас это означает, что никаких отношений точно не будет. Это Ваш принцип. Может быть, именно поэтому и встречаются только женатые, что есть страх заводить нормальные, серьезные отношения с неженатым мужчиной?!

Здравствуйте, Александр. К сожалению, в жизни каждого человека случаются расставания с близкими и любимыми людьми. И всегда это очень тяжело переживается. Во-первых, надо дать себе время пережить боль утраты ваших отношений. Во-вторых, попробуйте вспомнить о том, что вы делали до того, как встретили эту девушку, чем занимались, чем увлекались. Если, как вы пишете, в вашей жизни был едиснтвенный стимул - девушка, то стоит задуматься, а почему так произошло? У молодого человека в 23 года должны быть и другие интересы - профессиональные, хобби, друзья. А ваш мир замкнулся на одном человеке. Безусловно, переживать потерю гораздо тяжелее, когда потерян единственный стимул к жизни. Такое ощущение, что в этих отношениях вы полностью растворились и потеряли себя, поэтому ваша задача сейчас - заново себя обрести. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь за помощью.

Анна Зиновьева

Здравствуйте, Елена! Дело в том, что «перенастроить» свое поведение на другой лад достаточно сложно. Ведь Вы не зря взялись контролировать Вашего мужа: он изначально вел себя как подросток. И все, что с ним происходит — пример инфантильного поведения мужчины. На бессознательном уровне ваше с ним общение выглядит как общение матери и сына. Ваша задача — перевести его в партнерское русло: Вы должны почувствовать его мужчиной, вести себя с ним как с мужчиной, поддерживать его как поддерживают друг друга партнеры: без обвинений, а с надеждой на будущее. То есть дать ему кредит доверия. Вот только этот кредит должен быть ограничен по времени: не стоит ждать быстрых изменений, но и нельзя ждать этих изменений годами. Кроме того, этот тотальный контроль за ним очень опасен: часто близким кажется, что необходимо контролировать ситуацию на 100%, чтобы избежать подобного порведения, но ваш муж понимает, что если его полностью контролируют, то он вполне может не отвечать за свои поступки, похоже, что с ним это проделывали не только Вы. Нормально, если он несет полную ответственность не только за себя, но и за всю вашу семью: ведь если Вы хотите иметь рядом сильного мужчину, Вы должны стать слабой женщиной!

Здравствуйте, Юлия.
Судя по вашему письму, вы в отчаянии. Ведь вы так много вложили в эти отношения, так много надо ними трудились, а получается все безрезультатно. Ваши отношения напоминают постоянную "игру" мамы с непослушным ребенком. "Мама" знает, как лучше, она все организовывает, подготавливает почву, решает проблемы. А ребенку бы только жить да радоваться в созданных условиях. Однако почему-то он так не умеет. Он совершает необдуманные поступки, врет постоянно, куда-то влезает - словом, не слушается. В такой схеме постоянные конфликты просто неизбежны. Вы много тратите сил и энергии на создание лучших условий для вашей семьи, и разумеется расстраиваетесь, когда это оказывается неоцененным, а ваш мужчина, такое ощущение, что постоянно пытается и себе и вам доказать, что он и сам может что-то сделать, и что он мужчина все-таки в вашей семье. Но судя по всему в вашей паре вы все время одерживаете верх, и неосознанно давите его. А он пытается вырваться из под контроля и сделать что-то самостоятельно. Такая модель отношений у вас возникла не случайно, наверняка в семье каждого из вас были предпосылки к этому, тут важно разбираться.  Но для начала вам нужно ответить себе на вопрос, а хотите ли вы быть с этим человеком? А сможете ли вы принять его с его же недостатками и жить с ними? Ведь вы писали, что с самого начала отношений он вам врал, так почему же вы ждете, что человек вдруг сейчас изменится... Если все же вы решите оба сохранить ваши отношения, то запаситесь терпением. Для начала нужно будет учиться разговаривать о ваших отношениях, слушать и слышать другого, его потребности и его желания. Отношения - это всегда партнерство. Оба человека вкладываются в них, и не нужно пытаться решить за другого как и что для него будет лучше. У вас безусловно сейчас очень сложный период в жизни, в первую очередь потому что в ней происходят серьезные изменения, но какими будут эти изменения - положительными или нет- зависит от вас.  Если будет трудно справляться самостоятельно, вы всегда можете к нам обратиться как индивидуальную консультацию, так и на семейную. 

Удачи вам!

Здравствуйте, Татьяна! Проблема заключается в том, что ваша мама, сама того не желая, уже повлияла на вашу самооценку не лучшим образом. И, пользуясь вашей ответственностью и любовью, продолжает это делать. А вам по каким-то причинам очень сложно все же отделиться от нее и жить самостоятельно. И пока этого не произойдет, Вы будете мыслить как она и верить в то, что у Вас не будет ни своей семьи, ни друзей. Более того, над самооценкой придется серьезно поработать, чтобы она изменилась.

Здравствуйте, Александра! Совершенно очевидно, что с Вашим сыном что-то происходит, и достаточно давно: его агрессивное поведение говорит о наличии глубинных, неосознаваемых страхов. Кроме того, Вы не очень-то его принимаете: он напоминает вам своим поведением бывшего мужа. И поверьте, желание отправить его в военное училище - это не лучший выход из трудностей, связанных с его воспитанием. Я думаю, имеет смысл обратиться к детскому психологу. Грамотный специалист поможет Вам найти взаимопонимание с сыном и разобраться в причинах такого поведения.

Здравствуйте, Елена! А что, если попробовать поговорить с мамой не после ссоры, а в тот момент, когда ваши отношения более или менее стабильны, и сказать ей все то, что Вы написали нам? Расскажите ей о том, что Вы цените ее заботу о материальной стороне, но Вам не хватает душевного тепла, нежности и простого контакта. Сейчас нам, родителям, достаточно трудно понять, что же нужно нашим детям, когда они начинают отдаляться от нас. Возможно, вашей маме тоже начало казаться, что Вы больше не нуждаетесь в ее заботе, поддержке, участии в Вашей жизни? Подумайте, что Вы говорите маме своим поведением, своими действиями? И как, кроме разговора, Вы можете дать ей понять, что нуждаетесь в ней? Похоже, Вам пора становиться взрослой и брать на себя часть ответственности в ваших с ней отношениях. Желаю удачи! С наступающим Новым годом.

Здравствуйте, Юлия! Дело в том, что каждый человек в такой ситуации ищет проблему в самом себе: «что не так со мной, это я так себя веду, что со мной не хотят регистрировать отношения» и т.д. На самом деле проблему надо искать в отношении к браку вашего партнера: это у него может быть страх заключать долгосрочные отношения, страх, что это «навсегда», страх ответственности, если она закреплена официально и т.д. Что конкретно происходит с вашим партнером, гадать бессмысленно. Главное для вас понять, что причина в его страхах и неуверенности в отношениях в принципе. Однако, поскольку вы тоже участник этих отношений, перед вами стоит другой вопрос: а готовы ли вы жить в гражданском браке, готовы ли вы мириться с таким положением дел. И если однозначно ответить на этот вопрос трудно, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы решить для себя этот вопрос.С уважением.

Уважаемая Ирина Александровна! В этом возрасте на первое место выходят отношения со сверстниками. Если ребенок принят в среде сверстников, то обычно у него все налаживается, если отношения со сверстниками напряженные, то даже успешность в учебе это не компенсирует и самооценка ребенка снижается. Целью родителей в подростковом возрасте является сохранение и поддержание доверительных отношений с подростком. Тогда родители имеют информацию о ребенке и авторитет, который помогает снизить риск взросления. Если учеба снижается не критически, то подростку можно помочь, просто передавая ему ответственность за его обучение. Пусть он сталкивается с результатами своих действий и контролирует ситуацию сам. Если в четверти появляются <двойки, возможно, нужна очная консультация психолога чтобы более детально разобраться в причинах.

Здравствуйте, Юрий! Дело в том, что «месяц ада в вашем доме» - это проявление кризиса отношений. Также как и то, что узнали Вы об этом именно сейчас. Поэтому и состояние Ваше очень противоречивое: с одной стороны — любовь, с другой — боль и обида. Похоже, что очень много напряжения между Вами и супругой, и связано это не только с ее бывшим романом. Я бы порекомендовала Вам придти вместе с супругой на семейную консультацию, чтобы помочь Вам справиться с этим кризисом. Если нет, приходите индивидуально, попробуем хотя бы разобраться, что именно между вами происходит.

Уважаемая Валентина Евгеньевна! Ваш внук таким образом демонстрирует, что ему плохо. Часто бывает, что за агрессией и плохим поведением скрывается детский страх. Ему, безусловно, трудно: приходится привыкать к новым близким людям,второй мальчик старше и это ЕГО мама, то есть вашему внуку кажется, что тот в более выгодном положении, наверняка из-за плохого поведения его ругают в школе, и из-за этого есть проблемы с самооценкой. Кроме того, есть ли в его окружении кто-нибудь, кроме Вас, кто пытается понять его и помочь ему? Страхи ребенка исчезнут тогда, когда он почувствует заботу и поддержку со стороны близкого человека, например, отца. И изменить его поведение может его семья, стараясь с ним общаться по-новому, обращая внимание на любой маленький успех, а не на неудачу. Это сложно, но только так вы сможете изменить его. Хорошо было бы донести эту мысль до его родителей. И конечно, консультация детского психолога могла бы очень помочь выразить агрессию и быть успешным в учебе.

Здравствуйте, Анастасия! Это очень ценно, что у вас хорошие отношения с сестрой. Скорее всего, вам настолько дороги эти отношения, что происходит так называемое «слияние», то есть когда вы не мыслите жизни без нее, когда вы хотите проводить с ней все свободное время и не готовы делить ее внимание ни с кем. В этом случае надо «отсоединяться» от нее, находить свои интересы, свой круг общения и жить своей жизнью, при этом не исключая общения с ней. То есть найти такой баланс внутри себя, когда вы можете обходиться без нее. Это работа над собой, и если вы почувствуете, что не в состоянии проделать ее сами, обращайтесь за помощью к специалисту.

 Здравствуйте, Анна!
 Чтобы развернуто ответить на Ваш вопрос, не хватает некоторой информации: почему суд присудил оставить ребенка с отцом, как правило, суд становится на сторону матери. Также, почему с бывшим мужем такой антагонизм, и почему вся его семья настраивает девочку против вас. Что это — несправедливое постановление суда или в этом есть и ваша ответственность тоже? Но в этой ситуации я бы заботилась в первую очередь о психологическом состоянии Вашей дочери. Понимаю, что 8-летним ребенком можно манипулировать и внушать ей всякие небылицы, также понятно, что в свои 8 ей уже пришлось пережить не одну психологическую травму. Поэтому самым правильным было бы не раздирать ее на части и не заставлять делать выбор между вами и мужем. Это очень трудное для вашего восприятия решение, но ей так точно будет проще. Когда-нибудь, когда она будет взрослая, жизнь все расставит на свои места, и, если вы были несправедливо лишены дочери, у вас будет время сблизиться с ней. Ведь чем взрослее ребенок, тем труднее им манипулировать. В любом случае, я Вам очень сочувствую. Держитесь!

Здравствйте, Даша! Действительно, мужчина может потерять интерес к женщине, но не потому, что ему необходимо все время кого-нибудь завоевывать, а потому, что такая сильная любовь означает вашу сильную привязанность и зависимость от мужчины. А вот этого мужчина начинает бояться. Наверняка вам кажется, что он недостаточно сильно любит вас и вы время от времени начинаете ему высказывать это свое недовольство. Возможно, ему хочется какое-то время проводить без вас, а вам хочется все время быть вместе. и вам начинает казаться, что его любовь не так сильна, как ваша, и вы опять же начинаете его обвинять в этом. Из-за этих обвинений и напряжения ваши отношения становятся только хуже. Что значит "любить его меньше"? Это значит позволить ему любить вас так, как он может и умеет, а не так, как вам бы этого хотелось, это значит искать себе другие интересы и чувствовать себя комфортно не только рядом с ним, но и когда вы заняты другими делами, это значит не требовать от него той близости, которой хотелось бы вам, понимая, что ему, возможно, тесно в заданных вами рамках. Для мжчины настоящая любовь предполагает достаточную степень свободы, а свободу вы сможете дать только тогда, когда начнете доверять ему и перестанете контролировать. Вот к этому надо стремиться, поскольку в отношениях это очень ценно и важно!

Здравствуйте, Алина! Ваше желание помочь подруге вызывает уважение. Проблема заключается в том, что не всегда вполне разумная и понятная точка зрения может быть воспринята и услышана. И к сожалению, каждому человеку нужно пройти свой жизненный путь, наделать своих ошибок и иногда "вляпаться" по полной программе. И поверьте, неосознанные мотивы поступков наших друзей иногда сильнее их осознанных желаний. Потому что походе на то, что вашей подруге зачем-то очень важно вступить в эти отношения. Поэтому все, что вы можете, это еще раз предупредить ее и закончить разговор на эту тему, и быть готовой утешать и поддерживать ее в случае разочарования.

Предполагаю, что вы слишком сильно вовлечены в эти отношения, вам кажется, что вся ваша жизнь зависит от них. И если это так, своими требованиями и истериками вы просто пугаете вашего молодого человека. И из-за этого ваши отношения ухудшаются и возникает опасность их разрыва. Попробуйте дать вашему парню свободу, для любого мужчины это очень важно. Для каждого человека любовь означает что-то свое, вот и позольте ему любить вас так, как он может, а не так, как вам этого хочется. 

 

Еще одно предположение - в своем нервном срыве вы пытаетесь обвинять его, мол, он так повел себя, что довел вас до такого состояния. Это тоже не на пользу вашим отношениям, поскольку за свои реакции мы сами должны нести ответственность. На нашем сайте очень много статей про отношения, почитайте, как правильно их строить и учитесь получать от них удовольствие!

Здравствуйте, Геля!
Дело в том, что мастурбация не всегда является признаком ранней сексуальности. Чаще всего, этим занимаются дети с высоким уровнем тревоги для того, чтобы таким образом получить разрядку. Поэтому Вам стоит беспокоиться не о ранней сексуальности Вашей дочери, а об ее высоком уровне тревоги. Возможно, стоит подумать, кто или что создает это тревожное состояние? Будьте готовы, что в ближайшем будущем у Вашей дочери начнутся первые проявления подросткового возраста, и это вовсе не повод для натянутых отношений. Уровень её тревоги может снизиться тогда, когда Вы научитесь принимать происходящие с ней изменения, а не пугаться их.

Добрый вечер,
Екатерина! Возможно, у вашего молодого человека есть сформировавшиеся стереотипы по поводу помощи психолога. Чтобы их разрушить, нужно ориентировать его не на психолога вообще, а на конкретного специалиста: возможно, показать фотографию, возможно, дать прочитать статьи по поводу решения семейных проблем. Понятно, что его нежелание связано отчасти со страхом: многие считают, что психолог может манипулировать людьми и "навязывать" им свою позицию. Задача семейного психолога - изменить существующие стереотипы в отношениях пары, поддерживая и уделяя равное внимание каждому партнеру.

Однако возможно, что он все равно не согласится на встречу, но и тогда отчаиваться не надо. Приходите сами, поскольку возможно, он, как и большинство мужчин, привык плыть по течению и не уделять отношениям того внимания, которое уделяем им мы, женщины.

Здравствуйте, Кристина!
Да, возможно такое, что со временем ваше отношение к супругу, к браку или к отношениям в браке изменилось, и эти изменения оказывают влияние на репродуктивную систему. У меня есть опыт работы с женщинами, страдающими бесплодием. С уверенностью могу сказать о шести забеременевших после нашей работы женщинах. На нашем сайте в разделе "Статьи" есть статья про психологическое бесплодие, возможно, вам будет проще понять, что это такое и как работает. Будете готовы, обращайтесь за помощью.
С уважением.

Алина, к сожалению, слишком мало информации для того, чтобы прокомментировать Вашу ситуацию. Могу только предположить, что семейные конфликты стали действовать на Вашего мужа слишком сильно, отсюда и такая сильная эмоциональная реакция на них. Возможные причины семейных конфликтов для пар Вашего возраста — выросшие дети и их отделение от родительской семьи, близость пенсионного возраста и связанные с этим переживания, по-новому переживаемое ощущение одиночества, сильное стрессовое переживание. Если Вы действительно хотите разобраться, что происходит в Ваших отношениях, обращайтесь за помощью очно.

Юлия, дело в том, что у Вашего парня зависимость, и Вы находитесь в так называемых созависимых отношениях, когда Вы берете на себя ответственность за его действия, постоянно переживаете за него и пытаетесь контролировать. Проблема в том, что выход из зависимости возможен только если сам зависимый человек решит избавиться от нее. И тогда возможно подключение специалистов, нарколога и психотерапевта, чтобы помочь ему справиться с этим тяжелым хроническим заболеванием.
Поэтому, если Вы решаете, что готовы оставаться рядом с ним, первое, что Вы должны сделать — отдать ему ответственность за его пристрастие, перестать его спасать и просто быть рядом, принимая его таким, какой он есть и не пытаясь его исправить. Если же он примет решение избавиться от зависимости, обращайтесь за консультацией к специалистам нашего центра, Гончарову Олегу Валерьевичу и Сдержиковой Елене Ивановне.

Здравствуйте, Мария!
То, что с Вами сейчас происходит, называется послеродовой депрессией. Причиной этого являются резкие гормональные изменения, а в психологическом плане повышенный уровень тревоги, ответственность за жизнь и здоровье ребенка, а также  стресс, полученный Вами во время родов. Для того, чтобы стать уравновешенной и спокойно растить малыша, необходима помощь специалиста. Понимаю, что Вам достаточно сложно выбрать время для очной консультации психолога, поэтому Вы можете воспользоваться возможностью получить скайп-консультацию.

Вероника, добрый день!
Понимаю, что после 4-х лет семейной жизни очень больно встречаться с таким опытом ваших взаимоотношений. И вы действительно правы, не стоит принимать решение о разводе на эмоциях. В вашей ситуации есть над чем подумать: была ли договоренность между вами о том, что сексуальное общение с другими женщинами для вас неприемлемо? Часто нам кажется, что это само собой разумеется,но, как выясняется, для вашего мужа это не так. Судя по реакции, ваш муж сильно испугался: крик – признак сильного страха. Мне кажется, он ведет себя как подросток, застигнутый врасплох. Возможно, стоит дать ему время, чтобы он тоже мог принимать взвешенные решения, почему вы считаете, что решение должно быть за вами? В любом случае, сейчас вы переживаете сильнейший кризис отношений, и хорошо бы разобраться какие события или действия обоих сторон к нему привели, а не с позиции “один во всем неправ, а другая – белая и пушистая”. Вот с этой иллюзией надо справляться в первую очередь!

Здравствуйте, Елена!
Такие ситуации иногда случаются после пережитого детьми стресса, причина которого не всегда очевидна для взрослых. Требуется поддержка ребенка и выяснение обстоятельств, которые могли на него повлиять. Для самого ребенка его особенности поведения создают трудности в социальных контактах и в самореализации. В таких случаях мы работаем в форме игровой терапии индивидуально с ребенком, вполне успешно.

Здравствуйте, Елена!
Спасибо за вопрос! От того, что вы начнете работу со специалистом уже появится результат. А в данном случае, может быть сначала обратиться к специалисту,у которого больший объем направлений, подходящих именно Вам. А затем, обсудить с ним, необходимость посещения другого специалиста.

Здравствуйте, Настя!
По моему опыту, «подталкивания» мужчины к тому, чтобы он сделал предложение, могут обернуться противоположным эффектом: почувствовав давление, он испугается и разорвет отношения. Из вашего письма создается ощущение, что вопрос о свадьбе вообще не поднимался. Как будто вы сидите и ждете, что он сам должен догадаться, что вы от него хотите. Попробуйте поговорить с ним, но не о том, когда он наконец сделает вам предложение, а о его планах на будущее. Как он видит свою жизнь через 5 лет? Женат ли он, есть ли у него дети? Из таких вот разговоров можно почерпнуть массу интересных фактов: например, что он видит вас вместе, вы живете так-то и так-то, у вас двое детей, и тогда можно развивать тему дальше, все больше узнавая о его планах. А вот если он будет вам рассказывать, что хочет быть всю жизнь холостяком, нетрудно догадаться, почему предложения до сих пор не поступило. А еще такие разговоры полезны тем, что есть возможность услышать о его страхах и переживаниях по поводу брака. У мужчин есть такая особенность: они очень боятся ответственности и того, что не справятся с возложенными на них семейными обязанностями. И тогда Вы можете его успокоить тем, что вас двое и вместе вы справитесь со всеми трудностями.

Здравствуйте, Елена!
В вашем вопросе затронуто очень много аспектов: и ваши представления о том, как должна выглядеть интимная жизнь вашей дочери, и вечная проблема, когда дочь выбирает «не того» парня, и проблема отношений выросших детей и их самоопределения. Начнем по порядку. Понятно, что у вас с бабушкой есть свои представления и правила о том, какой должна быть интимная жизнь. И это ВАШИ представления. У вашей дочери представления об этом свои. И то, что она рассказала вам о произошедшей близости, было актом доверия с ее стороны. Как вы им воспользовались? Стали обвинять ее за это. Будет ли у нее желание дальше делиться интимными подробностями с вами? Скорее всего, нет. Как это исправить? Постараться сейчас принять ситуацию такой, какая она есть, тем более, что ничего страшного не произошло, а вот отношений с дочерью из-за произошедшего портить не стоит.
Поскольку этот молодой человек присутствует в жизни вашей дочери, не стоит строить отношения с ним через нее. Зачем вы ей высказываете, что он делает не так? Это ваш дом, и вы имеете право в спокойной манере сказать ему о том, что вам не нравится: вы можете попросить не употреблять слова, которые вам неприятны, не лазать в холодильник, потому что с вашей точки зрения это неприлично делать в чужом доме. Если ему что-то нужно, он может попросить вас или дочку достать ему это. НО. Сейчас вы делаете большую ошибку: вы пытаетесь уговорить дочь, что он ей не подходит. К сожалению, любовь должна быть прожита самим человеком, и понимание того, что это не ее человек, должно придти к ней к самой, и только тогда она сможет отвернуться от него. А пока вы делаете все, чтобы она все больше отдалялась от вас и сближалась с ним. Ей ведь еще 17, и подростковые реакции все еще действуют: чем больше вы уговариваете подростка не делать этого, тем больше ему хочется делать все назло. Успокойтесь, это ведь первая любовь, все само рассосется!
Елена, я очень рекомендую обратиться на личную консультацию к специалисту, потому что сейчас вы в силах либо сохранить отношения с дочерью и сделать их более доверительными и спокойными, либо оттолкнуть ее от себя еще больше и действительно превратить жизнь вашей семьи в ад еще на долгие годы.

Здравствуйте, Ольга!
По Вашему вопросу я бы посоветовала Вам книги: Куличковская Е.В., Степанова О.В. "Это горькое слово "Развод". Психологическая работа с детьми, переживающими развод родителей" и Р. Альберти, Б. Фишер "Восстановление после развода". Если Вы почувствуете необходимость получить личные рекомендации по общению с ребенком, я бы рекомендовала Вам обратиться за консультацией к детскому психологу. В нашем центре Вам может помочь детский психолог Елена Мироновна Никифорова. С уважением, Юлия Макарова, семейный психолог.

Здравствуйте.
 Во-первых, очень жаль, что Вы не написали чуть больше о себе: сколько Вам лет и о вашей жизненной ситуации. Вообще за понятием любви скрывается очень много чувств. Например, у большинства женщин, которые отдали своего ребенка в детский дом, есть огромное чувство вины, которое с годами имеет тенденцию усиливаться, и приобретает форму мучительной боли, которая принимается ими за такую вот своеобразную любовь. Во-вторых, в результате полученной психологической травмы женщина может не испытывать любви к своему ребенку в первое время после его рождения, и, испугавшись, что она плохая мать, может отказаться от ребенка. Наверное, вам не надо объяснять, что у ребенка, которого бросили, огромное количество чувств: обида, злость, чувство предательства, несправедливости и боли… И, судя по вопросу, Вам сейчас важно знать, что ваша мама любит вас, хотя вы в это не верите. Если отвечать на ваш вопрос прямо, да, женщина может любить своего ребенка, от которого она в свое время отказалась. Но я бы поставила вопрос по-другому: если вы узнаете, что ваша мама любит вас, что изменится для вас в этой жизни? Как будто вам не хватает любви и принятия к самой себе. Вот и работайте сейчас над тем, чтобы вы любили себя и принимали себя такой, какая вы есть. Удачи!

Здравствуйте!
То, что вы описываете, напоминает что-то похожее на травлю или бойкот. Тяжело испытывать такое давление. Действительно не хочется при этом идти в школу. Тем не менее, доучиваться в 11-м классе необходимо. Хорошо, что у вас есть верная подруга и молодой человек, которые могут вас поддержать. Пожалуй, общение с друзьями лучшее, что может сделать человек в этой ситуации, чтобы оставаться самим собой. Именно друзья помогают нам найти опору внутри себя и понять, стоит ли этот конфликт моего внимания и борьбы, или лучше сберечь энергию для более важных целей. Несмотря на то, что вы пишите, что вы - «тихая», в вас чувствуется сила. Да и как слабый человек мог бы так описать ситуацию и попросить помощи. Уверена, что вы сможете выстоять и решить, как лучше вам действовать.

Здравствуйте, Александр!
Очень много вопросов остаются для меня непроясненными: сколько лет Вам, Вашей девушке и ее сыну? Что для Вас значат эти отношения и какое у них будущее в Ваших глазах? Обсуждали ли вы когда-нибудь это? Есть ли между вами договоренность по этому поводу? Какие отношения у Вас с ее сыном? Живет ли он с вами вместе? Насколько критично для нее то, что она потеряла работу?
Я выскажу свою версию, изложенной Вами ситуации, но не уверена, что она правильная. Мне здесь видятся две проблемы: Ваши отношения с сыном Вашей девушки и потеря ею работы. Дело в том, что травматичную ситуацию женщина может переживать сама с собой, не посвящая в глубину своих переживаний мужчину. Тем более, что Ваша девушка, скорее всего, имела опыт жизни одной и справлялась со всеми трудностями сама. Когда человек в стрессе, ему не приходит в голову заботиться о партнере, ему надо как-то справиться с этим самому.
Понятно, что Вы восприняли эту ситуацию как неуважение, невнимание к Вам, игнорирование Вас. Однако могла ли она в том момент думать о Вас — на этот вопрос Вам предстоит ответить самому. Не лишним было бы у нее об этом спросить (без наезда). И хорошо было бы не замыкаться в себе, а сказать ей о своих чувствах, о своих переживаниях. Вторая проблема — Ваши отношения с ее сыном. Если она вынуждена выбирать, с кем провести отпуск, потому что это невозможно сделать с вами обоими, нормально, что иногда она выбирает его. А вот почему она не говорит Вам об этом — подумайте сами. Возможно, из-за Вашей реакции.
 Если бы ваши отношения не были важны для нее, и она сознательно уехала, не предупредив Вас, мне кажется, она бы об этом сказала. Возможно, она устала от тех отношений, которые существуют между вами на сегодняшний день?

С уважением

Здравствуйте, Елена!
К сожалению, в этой ситуации очень сложно предлагать варианты решения проблемы, не пообщавшись с Вами и ребёнком лично. Единственное, что можно сказать – девочке нужна психокоррекция, а Вам – помощь в принятии решения: как минимум, стоит поговорить с воспитателем, а возможно, и сменить садик.