«апись на консультацию
* обозначены пол€, об€зательные дл€ заполнени€.
  captcha
 
   .
ѕодписка на рассылку
* обозначены пол€, об€зательные дл€ заполнени€.
  captcha
 
«аказать звонок
* обозначены пол€, об€зательные дл€ заполнени€.
  captcha
 
Ќаши координаты—анкт-ѕетербург
м. „ернышевска€
ул. „айковского, 24
“елефон944-09-74
942-82-38

заказать звонок
√рафик работыѕн-ѕт   11:00-21:00
—б-¬с   12:00-18:00
  • ƒетский психолог
  • —емейный психолог
  • »ндивидуальные консультации психолога
  • —еминар
  • ѕоговорим о дет€х

«адать вопрос психологу



ћне 30, любимой 28, живем вместе 9 лет. были женаты, развелись по моей инициативе в 2017 году. сошлись снова через 3 мес€ца после развода. причина развода, не уважение ко мне как к мужчине и посто€нные унижени€. сошлись, так как после разговоров € услышал и в следствии... Ћеонид

ћне 30, любимой 28, живем вместе 9 лет. были женаты, развелись по моей инициативе в 2017 году. сошлись снова через 3 мес€ца после развода. причина развода, не уважение ко мне как к мужчине и посто€нные унижени€. сошлись, так как после разговоров € услышал и в следствии поверил, что любима€ перестанет так издеватьс€ надо мной. »стори€ у нас очень долга€ и не проста€. хочу у
Ћеонид



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, Ћеонид!

—уд€ по тому, что вы развелись и оп€ть сошлись, вам невозможно расстатьс€ друг с другом, но услышать другого и договоритьс€ вам очень сложно. ѕохоже, что частые ссоры и обвинени€ – единственно знакомый вам  способ получени€ от другого эмоций. ≈сли вы перестанете конфликтовать, вам обоим не очень пон€тно, как тогда узнать, что вы важны и нужны друг другу. “акое взаимодействие очень распространенный способ выражени€ любви в семь€х. я приглашаю вас с супругой на семейную консультацию, вы сможете разобратьс€ в ваших отношени€х и найти способы взаимодействовать друг с другом по-другому.


— уважением, семейный психолог ёли€ ћакарова


ѕрожил с женой 33 года жили хорошо хот€ и вс€кое случалось. ¬оспитали двоих хороших детей,но год назад встретил свою первую школьную любовь (хот€ в голове ее никогда не забывал), начались долгие и при€тные разговоры,мы сблизились. я рассказал все честно жене и уже... —ергей

ѕрожил с женой 33 года жили хорошо хот€ и вс€кое случалось. ¬оспитали двоих хороших детей,но год назад встретил свою первую школьную любовь (хот€ в голове ее никогда не забывал), начались долгие и при€тные разговоры,мы сблизились. я рассказал все честно жене и уже больше чем полгода с ней мы живем как друзь€, хот€ она так же мен€ любит(говорит как решишь, так и будет). „то делать мне, и жену оставить одну больно она не заслужила этого, и сам рвусь полностью на части.
—ергей



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, —ергей!
  сожалению, в рамках переписки на ваш вопрос ответить невозможно!  ак правило, такие влюбленности случаютс€ на фоне недовольства текущими отношени€ми. ќднако известны случаи, когда, дела€ выбор в пользу новых отношений, человек рушит и старые, и не уживаетс€ в новых. Ќу куда девать привычный уклад жизни, общие ценности и тд! ѕоэтому очень рекомендую обратитьс€ к семейному психологу и разобратьс€, почему по€вилась эта влюбленность и как вам быть дальше.

— уважением. —емейный психолог ёли€ ћакарова

” мен€ дочь 13 лет. ѕытаюсь с ней договоритьс€. ќна со всем соглашаетс€ и кл€твенно обещает делать так как прос€т родители. Ќо на самом деле делает всЄ наоборот. —егодн€ застала еЄ с друзь€ми у нас дома, компани€ пила пиво, курила и веселилась. ѕосле моего скандала,... ќксана

” мен€ дочь 13 лет. ѕытаюсь с ней договоритьс€. ќна со всем соглашаетс€ и кл€твенно обещает делать так как прос€т родители. Ќо на самом деле делает всЄ наоборот. —егодн€ застала еЄ с друзь€ми у нас дома, компани€ пила пиво, курила и веселилась. ѕосле моего скандала, сбежала из дома. —ейчас отключила телефон, где она € не знаю и что делать с ней тоже не знаю.
ќксана



≈лена Ќикифорова,
детский психолог

«дравствуйте, ќксана!
“о, что дочь ушла из дома после скандала и не отвечает на звонки, не может не вызывать беспокойства. ¬озможно, сейчас вы сильно раздражены, но если девочка не будет откликатьс€, то ваша тревога усилитс€. ’очетс€, чтобы она вернулась поскорее, и чтобы все обошлось без каких-либо непри€тностей, все-таки она еще не очень больша€ девочка - в 13 лет. ƒействи€ же будут зависеть от того, случалось ли такое раньше, как надолго может дочка обидетьс€. ¬ам решать: подождать, или начать поиски, обзванива€ друзей и знакомых. „то касаетс€ поведени€ девочки, то €вно вам не удаетс€ договоритьс€ с подростком. ƒоговор должен предусматривать не обещани€, а об€зательства двух сторон и меру ответственности за нарушение. ¬идимо, в вашем случае нужна больша€ четкость условий. »ногда дет€м легче сказать "да", чем вникать, а взрослому кажетс€, что договорились. »ногда взрослые полагаютс€ только на обещани€, не предусматрива€ ответственность. ¬ любом случае, эмоци€ми горю не поможешь. —кандалы и ругань только отдал€ют детей и родителей. ≈сли не получитс€ поправить ситуацию, можно обратитьс€ за очной консультацией.

— уважением, детский психолог ≈лена Ќикифорова.

” мен€ есть семь€ (гражданска€ жена и трое общих детей). я не люблю жену и живу с ней только из-за детей (она уже более 5 лет не работает). ƒетей € действительно люблю и не хочу чтоб они жили без отца. Ќаши отношени€ с женой и раньше не были идеальны, но последнее... јлексей

” мен€ есть семь€ (гражданска€ жена и трое общих детей). я не люблю жену и живу с ней только из-за детей (она уже более 5 лет не работает). ƒетей € действительно люблю и не хочу чтоб они жили без отца. Ќаши отношени€ с женой и раньше не были идеальны, но последнее врем€ вообще все рушитс€ - мы посто€нно ругаемс€, орем друг на друга уже не стесн€€сь детей. ќна мен€ раздражает, а € ее. „то делать - не знаю. —амое простое расстатьс€ - но € не хочу тер€ть св€зь с детьми, да и уверен, без без отца они вырастут "не полноценными", а с такой матерью уж точно. Ќо и совместна€ жизнь - точно не пример дл€ детей.  ак быть?
јлексей



“рифонова ёли€,
семейный психолог

ƒобрый день, јлексей!
ƒействительно, прожив не один год вместе, супругам не всегда удаетс€ сохранить те отношени€, какими они были в начале. —о временем супруги накапливают друг к другу много претензий, обид, несбывшихс€ ожиданий. » тогда многие встают перед выбором – расстатьс€ или продолжать жить вместе «ради детей» и копить недовольство.
 акое бы решение вы не прин€ли, важно понимать, что дл€ детей вы оба навсегда останетесь ћамой и ѕапой. ј это значит, что даже расставшись, вы будете вынуждены разговаривать и договариватьс€, как минимум, по тем вопросам, которые будут касатьс€ детей.
„тобы дети не становились заложниками «разборок» взрослых, единственным решением, которое принесет облегчение, на мой взгл€д, может стать поход к семейному психологу. ¬ кабинете у психолога обоим супругам всегда легче и безопаснее поговорить о том, что происходит сейчас между ними, про€снить сложные ситуации, а также договоритьс€, что делать дальше.

— уважением,
семейный психолог ёли€ “рифонова.

ƒоброе утро, моей дочке 9 лет, ходит в 3 класс, но уже несколько дней подр€д не хочет идти в школу, доходим до порога, а дальше ступор, начинает плакать, говорит не может без мен€, т€жело дышит, вс€ тр€сетс€, иду с ней в школу, говорю все будет хорошо, она вроде... јлександра

ƒоброе утро, моей дочке 9 лет, ходит в 3 класс, но уже несколько дней подр€д не хочет идти в школу, доходим до порога, а дальше ступор, начинает плакать, говорит не может без мен€, т€жело дышит, вс€ тр€сетс€, иду с ней в школу, говорю все будет хорошо, она вроде соглашаетс€, но стоит мне выйти, выбегает за мной. ” нас така€ проблема была в садике, долго не могли ходить, посто€нно плакала и говорила что без мен€ не хочет и не может, но потом вроде все хорошо было. я незнаю что делать, в школе все хорошо, никто не обижает, дочка не замкнута, общительный, весЄлый ребенок.
јлександра



≈лена Ќикифорова,
детский психолог

«дравствуйте!
 ’орошо бы разобратьс€, что происходит с ребенком. ¬озможно, что ее что-то напугало в школе, и даже если "все хорошо", ей не удаетс€ справитс€ со своей тревогой. ¬озможно, что взрослые не замечают каких-то непри€тностей, с которыми столкнулс€, или сталкиваетс€, ребенок, а ребенок по какой-то причине не может донести этого до родител€. ¬озможно, хороший учитель оказалс€ слишком строгим дл€ девочки и ей нужна дополнительна€ поддержка. ѕсихолог помог бы ребенку выразить свои чувства через игру или рисунок, стать увереннее в себе, справитьс€ с ситуацией.

— уважением, детский психолог ≈лена Ќикифорова.

ƒобрый день.я женщина, 30 лет, не была замужем, детей нет. ѕроблема в том, что отношени€ строю по одному и тому же сценарию, выбираю не тех мужчин итд.ћного что не нравитьс€ в отношени€х и не устраивает. —тала разбиратьс€ и пон€ла, что сама не знаю чего € хочу и что... јнна

ƒобрый день.я женщина, 30 лет, не была замужем, детей нет. ѕроблема в том, что отношени€ строю по одному и тому же сценарию, выбираю не тех мужчин итд.ћного что не нравитьс€ в отношени€х и не устраивает. —тала разбиратьс€ и пон€ла, что сама не знаю чего € хочу и что мне надо дл€ счасть€. »скренне радоватьс€ не умею. Ѕуквально не радует ничего, везде чудитьс€ подвох и боль. »ногда кажетс€ что € схожу с ума и зачем вообще живу не пон€тно.  ак разобратьс€, к какому специалисту в т.ч. и в вашем центре лучше обратитьс€?
јнна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

’орошо, что вы анализируете, что происходит с вашими отношени€ми и понимаете, что существуют сценарии, которые вас не устраивают. Ёто уже больша€ внутренн€€ работа, и действительно, двигатьс€ дальше эффективнее с помощью специалиста. я думаю, что начать можно со специалистом по отношени€м, поскольку вы немного запутались, каких отношений, какого партнера вы хотели бы видеть р€дом с собой. ¬ нашем центре помощь вам могу оказать €, а также мои коллеги семейный психолог Ќаталь€ –оманова или психолог психоаналитического направлени€ “ать€на ¬олженцева.

— уважением,
семейный психолог ёли€ ћакарова

ƒобрый вечер, мне 23 года, жене 19. ¬ августе у нас была свадьба, все было прекрасно и замечательно, были вместе и радовались жизни 3 года, затем поженились, стали жить вместе. ” мен€ трудный год, последний курс университета и ещЄ работа, стараюсь на благо семьи, жена... Ќикита

ƒобрый вечер, мне 23 года, жене 19. ¬ августе у нас была свадьба, все было прекрасно и замечательно, были вместе и радовались жизни 3 года, затем поженились, стали жить вместе. ” мен€ трудный год, последний курс университета и ещЄ работа, стараюсь на благо семьи, жена учитс€ на заочном и не работает, все это врем€ сидела дома. я стал меньше удел€ть внимани€, сиало меньше романтики и к сожалению интима, но это не из-за охлаждени€ чувств, а из-за физической и моральной усталости, мне она за€вила что больше мен€ не любит и хочет развод. ѕомогите
Ќикита



ћакарова ёли€,
семейный психолог

Ќикита, добрый вечер!
 онечно же дело не в охлаждении чувств, а в кризисе 1-го года жизни, когда молода€ семь€ сталкиваетс€ с первыми трудност€ми и бытом, когда из ваших отношений уходит романтика, и, так часто бывает, не пон€тно, чем это заменить.  огда влюбленность должна перерасти в другое чувство, но кажетс€, что если влюбленность прошла, надо расставатьс€, потому что этим первым чувством как-бы подмен€етс€ то важное, что должно «проснутьс€», но по каким-то причинам не просыпаетс€. » расставание кажетс€ единственным выходом.
 онечно, расстатьс€ можно, но, по моему опыту, каждые новые отношени€ будут прерыватьс€ именно на этом этапе. ≈сть и другой путь – преодолеть это первое желание и разбиратьс€, что происходит с каждым из вас. ¬озможно, в результате вы примете то же решение, но это будет осознанное решение каждого из вас, а не расставание в порыве эмоций и ощущени€, что что-то идет не так.
≈сть еще такие моменты, как ожидани€ от брака и мифы, которые мешают жить в реальности и ценить друг друга такими, какие вы есть.
—о всем этим можно разбиратьс€ с помощью семейного психолога. ¬ы узнаете много нового и интересного о себе самом и о партнере, поймете те скрытые механизмы, которые сейчас про€вл€ютс€ в ваших отношени€х, и главное, научитесь в дальнейшем преодолевать кризисы семейной жизни самосто€тельно.
¬ помощь вам – вот это видео.
ѕро ваш кризис – с 13-й минуты.

— уважением. —емейный психолог ёли€ ћакарова

¬опрос по поводу видео про измены. ¬ы советуете принимать решени€ после острого периода, который делитс€ от полугода... ј как жить в семье все эти пол года? ≈сть какие-то советы, наработки? » ещЄ вопрос как при этом не "затронуть" детей? Ќаталь€

¬опрос по поводу видео про измены. ¬ы советуете принимать решени€ после острого периода, который делитс€ от полугода... ј как жить в семье все эти пол года? ≈сть какие-то советы, наработки? » ещЄ вопрос как при этом не "затронуть" детей?
Ќаталь€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, Ќаталь€!
 ак € уже говорила, измена – это про€вление кризиса в отношени€х. ¬ыход из кризиса – это процесс. Ёто как беременность, ее нужно прожить: и первые три мес€ца, когда токсикоз, и более спокойный период потом, и последние мес€цы, когда невозможно спать, и ничего не налезает, и ждешь: ну, когда уже??? ј потом рождаетс€ ребенок. ¬ случае с отношени€ми – так же рождаютс€ и новые отношени€, да, вот в таких муках!
 ак себ€ поддержать в этот период? ¬о-первых, накрывает не каждый день.  огда вам совсем плохо, вы наверн€ка знаете способы справитьс€ с этим: поговорить с подругой, посмотреть любимый фильм, выпить чашку любимого ча€ с м€той, почитать в интернете, как другие переживают этот период… ” каждого свои рецепты!
„его точно не надо делать – задавать одни и те же вопросы партнеру, на которые у него нет ответа, не заводить по тридцать п€тому разу один и тот же разговор, который приводит к ссоре, не вы€сн€ть подробностей, чтобы потом ими же его укор€ть (от этого только больнее).
ќгромна€ помощь в этот период – работа с психологом, потому что с помощью специалиста уже можно начинать разбиратьс€ с отношени€ми. Ќаучитьс€ разговаривать друг с другом очень важно, потому что как бы ни сложились ваши отношени€ дальше, вам придетс€ их поддерживать и договариватьс€: вы – родители, и мамой и папой вы не перестанете быть, даже если вы расстанетесь! ј значит, договариватьс€ по поводу воспитани€ детей. » приходите об€зательно с детьми – им здорово легчает после таких походов, ведь не задействовать их не получитс€ точно: они очень чувствуют, что в отношени€х между родител€ми напр€г, и если вы пытаетесь делать вид, что ничего не происходит, от этого им еще страшнее! Ќе бойтесь разговаривать с ними и объ€сн€ть ситуацию, но только никого не обвин€€, а просто объ€сн€€ им, как взрослым, что у нас с папой сейчас сложный период в отношени€х, но мы любим вас и всегда останемс€ вашими мамой и папой! Ёто очень важно им слышать сейчас!

«дравствуйте. ” мен€ така€ проблема. ∆ивем мы 8 лет,есть ребенок 6 лет. ∆ена мен€ очень раздражает своей невнимательностью и сверх глупыми вопросами. я все врем€ накрученный и злобный. » говорю ты не забудь, это или надо делать так или эдак, но она ничего ни делает и... ќлег

«дравствуйте. ” мен€ така€ проблема. ∆ивем мы 8 лет,есть ребенок 6 лет. ∆ена мен€ очень раздражает своей невнимательностью и сверх глупыми вопросами. я все врем€ накрученный и злобный. » говорю ты не забудь, это или надо делать так или эдак, но она ничего ни делает и все забывает,короче мен€ всегда расстраивает. ѕотом € срываюсь обижаю ее сильно. ¬се врем€ думаю ни на той женилс€ или есть другие интересные и сними есть о чем говорить. ƒа и секс у нас разладилс€ у нее вообще нет желани€ заниматьс€.» в последний год у нее не получаетс€ расслабл€тьс€ и оргазма. я уже так жить не могу, хот€ и люблю ее. мне 37 жене 32. Ќадеюсь на вашу поддержку
ќлег



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ќлег!
¬ы с женой подходите к очень серьезному кризису совместной жизни – кризису 10-ти лет. » все, что ¬ы описываете, вполне объ€снима€ истори€: вы перестали слышать и понимать друг друга. Ќасколько € понимаю, ¬аша жена вполне себе неглупа€ женщина, и то, что она все забывает и (усомнюсь в этом) Ќ»„≈√ќ не делает, означает, что она скорее всего устала от ваших посто€нных упреков и претензий. «наете, из серии «все, что не сделаю, все равно будет не так, поэтому легче не напр€гатьс€», или другой вариант: ¬ы так часто высказываете претензии, что она просто перестала их слышать, как ребенок не слушает родител€, который все врем€ им недоволен. ќна не делает – вы злитесь – ругаетесь на нее, но если бы она все выполн€ла, вам бы попросту не о чем было общатьс€ друг с другом, а так в ваших отношени€х есть эмоции, пусть отрицательные, но это лучше, чем никаких, иначе вы бы очень отдалились друг от друга.   сожалению, так провод€т совместную жизнь большинство супругов. Ќо! ≈сли вы оба хотите получать положительные эмоции друг от друга (хот€ совсем без отрицательных не обойтись, конечно) придетс€ поработать. ƒл€ начала посмотрите вот это мое видео , но € рекомендую обращатьс€ за помощью к семейному психологу. ¬ы пишете, может, не на той женилс€, но проблема не в вашей жене или в вас отдельно, проблема в том, что вашей семье трудно пережить этот кризис, и в каждых новых отношени€х он будет про€вл€тьс€ с той же остротой.

— уважением. ёли€ ћакарова, семейный психолог

добрый день! ѕомогите пожалуйста у мен€ очень сложна€ ситуаци€. я болею эпилепсией, но приступов уже нет 15 лет. я на данный момент и учусь и работаю в дет.саду. коллектив подобралс€ ужасный, дл€ мен€. ћен€ ругают, унижают уже 4 года. я студентка ¬алленберга. Ќа... јнна

добрый день! ѕомогите пожалуйста у мен€ очень сложна€ ситуаци€. я болею эпилепсией, но приступов уже нет 15 лет. я на данный момент и учусь и работаю в дет.саду. коллектив подобралс€ ужасный, дл€ мен€. ћен€ ругают, унижают уже 4 года. я студентка ¬алленберга. Ќа сессию не отпускают. ” мен€ уже развилась депресси€ € ничего не хочу. Ќи делать диплом, ни работать просто сил нет. „увствую себ€ бревном которое плывет само по себе. ≈щЄ € потер€ла ребЄнка. Ќа раннем сроке. Ќе могу себе никак этого простить, тк сильно болела. ѕомогите пожалуйста советом, что делать?!)
јнна



≈лена —держикова,
психотерапевт

«дравствуйте, јнна!

ћен€ зовут ≈лена —держикова, € - врач-психотерапевт, психиатр. “ронуло ¬аше письмо.
ѕервое, что хочетс€ сказать - остановитесь, возьмите паузу. —оздаЄтс€ впечатление, что ¬ы себ€ загнали, либо физически, либо "думами", либо тем и другим. ’орошо бы вз€ть отгулы или отпуск, или, в крайнем случае, больничный; дл€ начала выспатьс€, просто побродить по городу или на природе, растворившись в окружающем и спокойно все разложить по полочкам. ѕопробуйте выделить главную проблему, требующую первоочерЄдного решени€ (возможно, это диплом...), сосредоточьтесь на еЄ решении, составьте план и постарайтесь его реализовывать. ¬се остальные переживани€ мысленно сложите в шкатулочку, закройте, и по мере по€влени€ сил и времени - доставайте их по одной.
„то касаетс€ отношений с сотрудниками, важно вспомнить, что в работе, в первую очередь, надо руководствоватьс€ своими должностными об€занност€ми. »х надо знать, выполн€ть и тогда ¬ы в праве отстаивать свои интересы, не позвол€ть собой манипулировать, тем более, оскорбл€ть себ€. Ќо мне хочетс€, чтобы ¬ы попытались посмотреть на сложившуюс€ ситуацию со стороны. “ак ли уж все ополчились против ¬ас?  ака€ дол€ ответственности в этом конфликте ложитс€ на ¬ас? ѕригл€дитесь, вокруг ¬ас прежде всего люди, и они точно готовы прот€нуть руку, когда вид€т, что кому-то нужна помощь, не бойтесь, расскажите о себе, возможно пр€мо попросите помощи. ћир совсем не враждебен, просто мы часто предвз€то к нему относимс€.
ѕо поводу ваших проблем со здоровьем, могу пон€ть ¬аши переживани€.   сожалению, выкидыши на ранних сроках - нередкое €вление, но большинство опытных докторов считает, что здесь, именно в случа€х раннего выкидыша, надо доверитьс€ природе, она недаром поступает таким образом, предостерега€ нас от больших проблем. «начит, не в этот раз. Ќеблагопри€тных последствий, как правило, не бывает, и у ¬ас об€зательно сложитс€ все, как ¬ы захотите.  ак бы банально не звучало, јнна, наладьте режим, очистите мысли и пространство вокруг себ€, огл€нитесь по сторонам, развернитесь к люд€м, позвольте себе, наконец, то, что давно хотелось позволить. ≈сли же почувствуете, что все-таки не справл€етесь, не зат€гивайте, обратитесь к специалистам. Ёто могут быть психотерапевт или психолог (возможно, бесплатно в районном психоневрологическом диспансере, возможно в нашем центре, возможно в любом другом). ќни помогут ¬ам разобратьс€ в себе, найти силы и возможности вновь наслаждатьс€ и радоватьс€ жизни.
— уважением, психотерапевт ≈лена —держикова.

ѕосмотрела "ѕрощать ли измену" с ёлией јркадьевной. ¬се так хорошо объ€снено. —пасибо ¬ам за это видео!!! ∆аль только поздно увидела и многое бы не допустила(((. ј € хотела бы ёлии јркадьевне задать несколько вопросов. —итуаци€ така€: муж работает в другом городе,... јрина

ѕосмотрела "ѕрощать ли измену" с ёлией јркадьевной. ¬се так хорошо объ€снено. —пасибо ¬ам за это видео!!! ∆аль только поздно увидела и многое бы не допустила(((. ј € хотела бы ёлии јркадьевне задать несколько вопросов. —итуаци€ така€: муж работает в другом городе, 10лет было брака, беременность 2-а€ (теперь то пон€тно, что это стадии кризиса) и у него по€вилась там на работе любовница (отношени€ с ней длились почти 2г. пока € не узнала), у него к ней возможно и были чувства, т.к € видела его метани€(по словам любовницы, он даже просил ее, чтоб она ему родила ребенка), но он решил жить с семьей(у любовницы тоже семь€, дети). я простила, списав это на влюбленность и ,возможный,кризис среднего возраста (ему 35). Ћюбовница уволилась, прошло 2г., и тут у бывшей его пассии зама€чили изменени€ в личной жизни (муж очень серьезно заболел) и она дала ему о себе знать и о возможных перспективах... Ќачалось у них все снова, но продлилось не так долго 5мес.пока € снова не узнала . “о что делать, как говорит ёли€ јркадьевна нельз€, € в порыве первых эмоций все наделала((( и теперь, конечно, сожалею об этом(завезла его вещи любовнице и в разговоре с ней пон€ла дл€ чего ей мой муж). Ќа такие эмоции мен€ спровоцировал муж своими словами :первое, что он мне сказал на эту ситуацию, то, что он ее любит и любил, жив€ с нами. “еперь мучени€: € ему дл€ себ€ в очередной раз стала списывать это на влюбленность, к-ра€ по каким-то причинам не завершилась (она длитьс€ обычно 3г,а тут-то с перерывом в 2г.-уже 4, он же на развод хочет подать, но не подает(посто€нно какие-то причины у него), назад тоже не идет да и к любовнице тоже пока не спешит (тем более место там пока ее мужем зан€то). –аботу мен€ть и искать что-то в нашем городе не собираетс€ да и нет перспектив тут. ¬от и непон€тно, что он сам то хочет, действительно ли он так ее любит и ждет, когда у нее все про€снитьс€ (ведь на развод-то не подал)или так привык уже к свободной жизни (в одном городе любовница, в другом-семь€ по выходным)? » после всего есть ли смысл и шанс в наших с ним отношени€х что-то наладить и вернуть утраченные чувства, не будет ли муж потом дальше гул€ть, если € снова переступлю через эту боль и унижение и прощу ему это? ѕросто не хочетс€ строить иллюзии и ими жить, тер€€ врем€! «аранее огромное спасибо за ответ. » извините, за отн€тое и потраченное врем€ на мен€ и на мои вопросы. —/ув. јрина
јрина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, јрина!

ѕервое, что хотела бы отметить – в ¬ашем рассказе есть много персонажей: муж, любовница, муж любовницы, кроме ¬ас самой. ј в такой ситуации начинать надо с себ€, и задать себе несколько вопросов: а хочу ли € этих отношений, готова ли € вкладыватьс€ в эти отношени€ (потому что дальше надо будет правда работать над отношени€ми), как € хочу, чтобы эти отношени€ развивались. ≈сли ответ да, хочу дальше начинаетс€ целенаправленна€ работа (примерно про то, что € в семинаре рассказываю),  надо будет совершать некоторые действи€ и обращать внимание только на себ€ и на мужа, даже детей придетс€ в сторону задвинуть немного. “акие отношени€, которые были до этого, сохран€ть конечно не имеет смысла, а вот к другим отношени€м (к встрече друг с другом и теплому живому общению между собой) пары стрем€тс€ и делают это всю жизнь!
» начинать надо с того, что семь€ должна жить вместе. ќтчасти, € думаю, и мечетс€ ваш муж потому, что он и в вашей семье что-то получает, и в той нужен и важен (не зр€ ведь она вспомнила про него, когда муж серьезно заболел!). » если хочетс€ его вернуть, надо показать, что ¬јћ он нужен больше!
„то касаетс€ общени€ с любовницей – оно может быть только в одном ключе, что в жизни бывает вс€кое, но вы не сомневаетесь, что ваша семь€ переживет это вторжение и оно пойдет только на пользу вашим отношени€м.
„то касаетс€ мужа – у него сейчас раздрай: когда он с ¬ами, ему кажетс€, что он ее любит, когда с ней – кажетс€, что ¬ас. ѕоэтому не принимайте его слова на веру: если бы правда любил ее, уже развелс€ бы!
» еще одно. ѕохоже, что у вас с мужем вообще нет диалога: ни вы ему о себе, ни он вам о себе ничего не рассказываете. Ёто не в осуждение, это бывает у каждой первой семейной пары у нас в –оссии, но хорошо бы все-таки такой диалог наладить: вы ему о том, чего хотите вы от отношений, он вам – о себе. ѕравда, сначала хорошо бы каждому с собой разобратьс€, тогда и говорить о себе и о своих желани€х будет не так сложно.
» кстати, похоже, что мужу от вас эмоций не хватает, смотрите, как он вас «раскрутил» в св€зи с изменой! ѕричем уже дважды! ’от€ бы пон€л, что он важен вам и нужен! “олько вот хорошо бы то же самое, но со знаком «плюс» делать!
јрина, конечно, очень сложно вот так отвечать на вопросы о семье, приходитс€ многое домысливать и не очень пон€тно, так ли это. ѕоэтому предлагаю ¬ам в скайпе хот€ бы несколько консультаций провести, в идеале, совместно с мужем.  ≈сли будете готовы, буду рада помочь !

— уважением.  ёли€ ћакарова

ƒобрый день.Ќедавно проходила проверку и рисовала там рисунки,посмотрев на них,психолог сказала,что € не собираюсь замуж,хот€ у мен€ есть любимый человек и мы уже думаем о свадьбе.ћожет ли это говорить,что глубоко внутри € еще не готова к женитьбе или беспокоитс€ не... √алина

ƒобрый день.Ќедавно проходила проверку и рисовала там рисунки,посмотрев на них,психолог сказала,что € не собираюсь замуж,хот€ у мен€ есть любимый человек и мы уже думаем о свадьбе.ћожет ли это говорить,что глубоко внутри € еще не готова к женитьбе или беспокоитс€ не стоит?—пасибо.
√алина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

√алина, добрый день!
≈сли ¬ы знаете, что ¬ы не очень уверенный в себе человек, завис€щий от чужого мнени€ – тогда действительно беспокоитьс€ не стоит, тем более, что мнение психолога часто воспринимаетс€ как истина в последней инстанции. Ќо если ¬ы в большинстве ситуаций точно знаете, что, когда и зачем ¬ы делаете, то сомнение насчет того, готовы ¬ы к женитьбе или нет, выгл€дит довольно странно. ¬озможно, психолог просто озвучила ¬аши сомнени€, которые действительно присутствовали и раньше.
≈сть еще одно обсто€тельство: двойственна€ природа нашей личности.  огда одна наша часть хочет замуж, семейной жизни, рождени€ детей, короче, всего того, что с этим св€зано, а втора€ сопротивл€етс€, поскольку в браке придетс€ во многом ограничивать себ€, свои желани€, свои «хочу». » такие сомнени€ – это нормально, другое дело, что многие, особенно женщины, так стрем€тс€ к замужеству (потому что это соответствует женской природе), что абсолютно не дают себе возможности задуматьс€ об этом.
ћне кажетс€, надо спокойно сесть, прислушатьс€ к себе, возможно, написать на листе бумаги плюсы и минусы ¬јЎ≈√ќ вступлени€ в брак, и, если это не поможет успокоитьс€ и разобратьс€ в себе, приходите на консультацию, будем разбиратьс€ вместе!

— уважением, ёли€ ћакарова

«дравствуйте, € учусь в медицинском вузе на втором курсе. ”читс€ т€жело, особенно мне, так как € не приспособлена к монотонному заучиванию, учеба даеьс€ через силу, но € сама понимаю, что прикладываю недостаточно. „то делать, если все вокруг умнее и трудолюбивее? я уже... јнна

«дравствуйте, € учусь в медицинском вузе на втором курсе. ”читс€ т€жело, особенно мне, так как € не приспособлена к монотонному заучиванию, учеба даеьс€ через силу, но € сама понимаю, что прикладываю недостаточно. „то делать, если все вокруг умнее и трудолюбивее? я уже начинаю страдать от комплекса неполноценности. » да, с одногруппниками тесно не общаюсь. ѕожалуйста, помогите советом!
јнна



≈лена Ќикифорова,
психолог

«дравствуйте, јнна!
ќчень хочетс€ ¬ас поддержать! ѕо опыту общени€ с разными людьми, знаю, что учитьс€ в медвузе очень т€жело, это требует большого мужества, так как успешность в сдаче и зачетов, и экзаменов, завис€т не только от ума и трудолюби€. ќсобенно трудно приходитс€ на первых курсах, пока не началась специализаци€, многим неинтересно учитьс€.
¬озможно, ¬ы сможете уговорить себ€ потерпеть - будет легче, и - ¬ы доберетесь до любимых дисциплин. ¬озможно, ¬ы поищете что-то важное дл€ себ€ сейчас, в том, что есть, - и это усилит ¬ашу мотивацию. ¬озможно, медицина - не ¬аш выбор, тогда стоит поразмышл€ть о том, что ¬ам ближе. ћожет быть и так, что речь действительно идет о навыке заставить себ€ сделать то, что "надо". »ногда в жизни это бывает полезным, здесь помогает составление "списка дел"; распределение их по рейтингу: важные, менее важные; структурирование времени в течение дн€,с четкой записью, чем и когда заниматьс€, с установкой таймера; можно разбить трудоемкие процессы на короткие отрезки, тратить на заучивание не сразу час, а шесть раз по дес€ть минут в день; можно поощр€ть свои успехи, придумыва€ дл€ себ€ награды в виде вкусн€шек или каких-то мелочей, которых очень хочетс€, или прогулок в при€тные места.  ороче говор€ - это огромна€ творческа€ работа с собой,богата€ различными вариантами и направлени€ми.
јнна, ¬ы пишете, что мало общаетесь с однокурсниками, и, в то же врем€, считаете, что "все вокруг умнее и трудолюбивее".ј как узнать других, не обща€сь? ƒумаю, что ¬аши однокурсники сталкиваютс€ с такими же сложност€ми и, возможно, думают про ¬ас, что ¬ы умнее и трудолюбивее. Ѕольша€ открытость позволила бы ¬ам найти таких же "товарищей по несчастью", почувствовать себ€ не такой одинокой, получить поддержку и советы, которые могли бы ¬ам помочь. ∆елаю ¬ам успеха в дальнейшем узнавании себ€, своих ресурсов, в общении и обучении в желаемой дл€ ¬ас области.

— уважением, психолог ≈лена Ќикифорова

ѕодросток 16-ти лет, домашний, внезапно отказалс€ посещать школу(ранее училс€ в ней 9 лет), замкнулс€ в себе на контакт не идет. ќт администрации школы, соц.педагога одни угрозы об отчислении и передаче дела в прокуратуру. ќбратились в –ќЌќ, а в ответ тишина,... Ўамсиева »рина √еннадьевна

ѕодросток 16-ти лет, домашний, внезапно отказалс€ посещать школу(ранее училс€ в ней 9 лет), замкнулс€ в себе на контакт не идет. ќт администрации школы, соц.педагога одни угрозы об отчислении и передаче дела в прокуратуру. ќбратились в –ќЌќ, а в ответ тишина, педагог-психолог в ÷ѕћ—— буде доступен по записи только через 1,5-2 недели. ¬рем€ идет, школа "радуетс€", а мы не можем разобратьс€ в ситуации.
Ўамсиева »рина √еннадьевна



≈лена Ќикифорова,
психолог

  сожалению, такое бывает у подростков 9-10 классов. ¬едущую роль могут играть, как трудности в общении со сверстниками, подросткова€ влюбленность, психотравмирующие событи€, которые дети могут скрывать от родителей, а также проблемы со здоровьем. –азобратьс€ в ситуации необходимо, чтобы пон€ть, какого рода сложности у ребЄнка, и чем взрослые и, в первую очередь семь€, могут ему помочь. ≈сли сам подросток не готов пойти на контакт с психологом, обычно достаточно эффективно посещение психолога родител€ми ребЄнка. Ѕудем рады ¬ам помочь.

— уважением, детский и подростковый психолог ≈лена Ќикифорова.

«дравствуйте. ѕомогите, пожалуйста. — мужем вместе 9 лет. ¬ браке почти 6. ≈сть ребенок 3,5 года. ” нас общее семейное дело. “ворческое, но при этом бизнес. “есна€ команда. ћуж- медийное лицо. каждодневные ссоры. начинает всегда он. он измучил мен€. каждый день у мен€... ≈лена

«дравствуйте. ѕомогите, пожалуйста. — мужем вместе 9 лет. ¬ браке почти 6. ≈сть ребенок 3,5 года. ” нас общее семейное дело. “ворческое, но при этом бизнес. “есна€ команда. ћуж- медийное лицо. каждодневные ссоры. начинает всегда он. он измучил мен€. каждый день у мен€ после его давлени€, криков истерики,слезы. ќн способен начать ссору из-за мелочи до крупного кос€ка. —рывает весь свой негатив, злобу на мен€. ћиллион уже разговоров было. я знаю,что все это от его неудовлетворенности в творческом плане. ќн стал ленив, он видит сплошные преп€тстви€ перестал видеть цель. ≈го подкосили внутренне несколько факторов. я понимаю,что жена должна обогащать мужчину, направл€ть и все такое. Ќо € больше не могу!! не в силах помогать, когда на мен€ орут каждый день довод€т. ќн зол на весь мир, он не может быть счастлив сам по себе, не может видеть позитив во всех ситуаци€х. € на гране ухода. Ќо мне так хочетс€ восстановить отношени€. с уходом ведь разрушитс€ все. и семь€ и дело и команда. ѕодскажите ,что делать. и 2 вопрос, если все-таки мы дойдЄм до вас на консультацию, как лучше идти в вдвоем или по одиночке.
≈лена



“рифонова ёли€,
семейный психолог

≈лена, добрый день.

ћен€ зовут ёли€ “рифонова. я семейный психолог.
я прочитала ¬аш вопрос, и вот что € бы хотела ¬ам сказать…
—ейчас ¬аша семь€ переживает не самый при€тный и простой период семейной жизни. ¬се то, что ¬ы описываете – называетс€ « ризис 10 лет совместной жизни». » суд€ по всему, ¬ы вплотную подобрались к нему.
«…—соры, непонимание, скандалы, взаимные упреки и обвинени€ – это все очень изматывает. » вроде это все возникает на пустом месте. Ќо кажетс€, что это никогда не закончитс€.
ќчень хочетс€ хоть как-то на эту ситуацию повли€ть, но не понимаешь, что можешь сделать. ќщущение, что отношени€ уже никогда не станут прежними. „то мир в семье и вообще сама семь€ нужна только мне. » тогда руки совсем опускаютс€, а на душе только пустота и ощущение собственного бессили€ и одиночества…»
“ак описывают свою жизнь многие супружеские пары, переживающие кризис 8-10 лет совместной жизни. Ёто один из самых трудных кризисов семейной жизни. ћногие пары именно на 10-ом году развод€тс€ или в семь€х случаютс€ измены.
» к сожалению, этот кризис не минует ни одна пара, ¬ы уж мне поверьте! 
ќднако, важно понимать, что это лишь период, который скоро закончитс€ и в случае удачного его проживани€ семь€ выходит на абсолютно новый уровень взаимоотношений!
 ак правило, справившись с этим кризисом, отношени€ в семье станов€тс€ намного тепле, а супруги – ближе друг другу.
„то мне хочетс€ сделать в первую очередь – так это поддержать ¬ас!
я могу только догадыватьс€, как ¬ам т€жело. “акое чувство, что ¬ы из последних сил пытаетесь не только мужа поддержать, дать ему опору, но и одна спасти семью. ј еще маленький ребенок, который не меньше чем муж требует внимани€ и заботы. ¬едь у мам, как известно, выходных не бываетJ  ƒа и бизнес – дело непростое.
»сход€ из этого, у мен€ вопрос – ј кто поддерживает ¬ас, когда ¬ам т€жело? — кем ¬ам удаетс€ побыть слабой? я убеждена, что ¬ам это сейчас очень и очень нужно!
¬о-вторых, € услышала, что ¬ы очень переживаете за ¬ашего мужа. ’отите его поддержать, помочь поверить в себ€, но это не всегда удаетс€ в последнее врем€. » ¬ы, как будто, обвин€ете себ€ за это?
«а то, что и ¬аши силы не безграничны…
я бы порекомендовала ¬ашей семье обратитс€ к —емейному психологу. »менно в  ризисе люд€м т€желее всего пон€ть и услышать друг друга. ќни как 2 «оголенных нерва», которые не способны взаимодействовать друг с другом, не причин€€ боль другому.
—емейный психолог, как переводчик, помогает супругам услышать друг друга, пон€ть и помочь. ќчень часто только на консультации в атмосфере довери€ и безопасности супруги рискуют открытьс€ и попросить о помощи. ј помощь нужна обоим! » конечно не имеет смысла приходить поодиночке! ¬едь ¬ам важно наладить отношени€, а дл€ этого нужны двое.
 
Ѕуду рада помочь,

—емейный психолог, ёли€ “рифонова.

ћен€ зовут јлевтина, мне 32 года и мен€ есть сын јртЄм, которому сейчас 7 лет. ¬ этом году мы пошли в первый класс. ”спели уже получить куча замечаний и даже подрались с одноклассниками.  ак мне поступить в такой ситуации? ¬ызвали в школу за его поведени€.  ак можно... јлевтина

ћен€ зовут јлевтина, мне 32 года и мен€ есть сын јртЄм, которому сейчас 7 лет. ¬ этом году мы пошли в первый класс. ”спели уже получить куча замечаний и даже подрались с одноклассниками.  ак мне поступить в такой ситуации? ¬ызвали в школу за его поведени€.  ак можно поговорить с ним об этом, чтобы такое большое не повтор€лось? ћне как маме это очень не при€тно, а јртемке тоже очень не при€тно, но со мной он на это тему разговаривать не хочет, все врем€ молчит. Ќа уроках отвечать не хочет, и уже в начале учебного года мы почти весь покусали дневник...
јлевтина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, јлевтина!

¬о-первых, хочу заметить, что в письме ¬ы все врем€ употребл€ете местоимение «мы», хот€ јртему уже 7 лет! ѕора бы в мысл€х отдел€ть его от себ€, и тогда вам будет проще реагировать на замечани€, которые јртем получает в школе. Ёто не вас ругают, а его, и это – вполне нормальный учебный процесс, когда он учитс€ взаимодействовать со сверстниками, с учительницей, и может ошибатьс€ и получать замечани€. ѕон€тно, что учителю удобно иметь дело с детьми, которые более спокойно привыкают к школе, поэтому вас и вызывают, чтобы вы его приструнили, но все же дайте возможность ¬ашему сыну адаптироватьс€ удобным дл€ него способом. ј вот то, что он €вно нервничает и не хочет это обсуждать с ¬ами говорит о том, что ему правда очень сложно сейчас. ѕоговорить ¬ы с ним можете,  только начав рассказывать о своих реальных сложност€х, только не в контексте «а кому сейчас легко», а максимально открыто дел€сь с ним либо чем-то из насто€щего, либо вспомина€ какие-то периоды из вашей школьной жизни, когда ¬ам было трудно. Ёто о том, что ¬ы можете сделать самосто€тельно.  “о, о чем вы пишете, €вл€етс€ поводом дл€ обращени€ к детскому психологу, поскольку решать проблему в самом зародыше можно гораздо быстрее и эффективнее. ¬ нашем центре могу порекомендовать ≈лену ћироновну Ќикифорову. 

— уважением. ёли€ ћакарова, семейный психолог.

«дравствуйте. ћне 28 лет и мен€ не устраивает мо€ работа. ћне на ней скучно, нет никакого профессионального роста, € занимаюсь делами, которые не несут никакой пользы как люд€м, так и бизнесу. ’от€ услови€ работы очень хорошие. Ќо € на ней просто страдаю, т.к.... ≈катерина

«дравствуйте. ћне 28 лет и мен€ не устраивает мо€ работа. ћне на ней скучно, нет никакого профессионального роста, € занимаюсь делами, которые не несут никакой пользы как люд€м, так и бизнесу. ’от€ услови€ работы очень хорошие. Ќо € на ней просто страдаю, т.к. повторюсь нет никакого проф. роста и удовлетворени€ от нее. ’отелось бы ее сменить, но € не могу пон€ть на что, т.к. хобби нет, интересов нет, склонности какой-то к какому-то виду де€тельности тоже нет. ƒо этого несколько лет работала с людьми, тоже пон€ла, что это не мое.  ак найти выход из этой ситуации?  ак найти свое направление де€тельности, чтобы и удовлетворение получать и финансовое обеспечение. «аранее благодарю за ответ!
≈катерина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈катерина!
ƒействительно, в нашей жизни бывают периоды, когда остро осознаешь, что дело, которым занимаешьс€, больше не приносит удовлетворени€, и при этом есть ощущение, что ты в тупике. ¬ы молодец, что задумываетесь об этом, поскольку получать удовольствие от дела, которое делаешь – это очень важно! ѕервое, с чего можно начать – сделать профориентацию. ¬ы сможете открыть дл€ себ€ те ресурсы, о которых не подозревали, и применить их в будущей профессии. ќднако, по моему опыту работы, такое состо€ние говорит о кризисе возраста, когда настает пора важных изменений не только в профессии, но и в жизни. –абота с психологом поможет ¬ам определитьс€ и с будущим направлением де€тельности, и лучше пон€ть себ€ и свои потребности.

— уважением, ёли€ ћакарова

ƒобрый день. —емь€ на грани развода. ћуж отстранилс€ и ведет себ€ как чужой уже 5 мес€ц. ѕро отношени€ молчит. Ќе знаю как правильно поступить, начать разговор первой или предложить вместе обратитьс€ к семейному психологу или ждать пока сам все решит. ≈катерина

ƒобрый день. —емь€ на грани развода. ћуж отстранилс€ и ведет себ€ как чужой уже 5 мес€ц. ѕро отношени€ молчит. Ќе знаю как правильно поступить, начать разговор первой или предложить вместе обратитьс€ к семейному психологу или ждать пока сам все решит.
≈катерина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈катерина!

“о, что ¬ы описываете, довольно типично дл€  семьи, наход€щейс€ в кризисе. √оворить об отношени€х настолько сложно и не пон€тно как, что многие мужчины предпочитают молчать, а затем делать свои выводы, которые часто  стро€тс€ на собственных предположени€х, не имеющих отношени€ к реальности. ѕоэтому, если ¬ы чувствуете в себе силы спокойно, взвешенно, без эмоций поговорить о ваших отношени€х, конечно, можно это сделать. ∆дать, когда само все рассосЄтс€, точно не нужно, у него может сложитьс€ впечатление, что отношени€ с ним ¬ам не важны.
ќбращение к семейному психологу поможет ¬ам обоим во-первых, разобратьс€, что происходит, сказать друг другу о том, что не устраивает каждого и как хотелось бы по-другому, а затем построить другие отношени€, более доверительные, тЄплые и устраивающие обоих.

— уважением. ёли€ ћакарова

ƒоброй ночи!ѕрошу прощени€ за столь поздний час.” мужа больша€ проблема, € бы даже сказала, что это наша проблема. ћы с мужем живем вместе 17 лет, но все это врем€ он мен€ ревнует, по поводу и без повода.на этой почве у нас скандалы иной раз даже до рукоприкладства. ¬... ≈лена ћихайловна

ƒоброй ночи!ѕрошу прощени€ за столь поздний час.” мужа больша€ проблема, € бы даже сказала, что это наша проблема. ћы с мужем живем вместе 17 лет, но все это врем€ он мен€ ревнует, по поводу и без повода.на этой почве у нас скандалы иной раз даже до рукоприкладства. ¬ не адекватном состо€нии он угрожает мне, душил и обещал убить со словами, не мне , значит ни кому.ћо€ знакома€( работает в наркологической больнице ) она общалась с психологом , в ответ ей было сказано , если не подшить , то он может дело довести до конца , € этого очень боюсь , а у нас двое детей , которых он обещал выкинуть из окна. ѕќћќ√»“≈ ѕќ∆јЋ”…—“ј.
≈лена ћихайловна

«дравствуйте, ≈лена ћихайловна! ¬ вашей ситуации стоит обратитьс€ очно за помощью к специалисту по семейным вопросам, имеющему опыт работы с алкогольной зависимостью и ее осложнени€ми. ¬ нашем центре вы можете обратитьс€ за консультацией к психотерапевту, специалисту в области лечени€ зависимостей √ончарову ќ.¬.

— уважением, психологический центр "–еспект".

ƒобрый день! с некоторого времени у ребенка начались истерики: если вечером вспоминает про детский сад - сразу слезы, утром вообще не успокоить, оставатьс€ в саду не хочет. –аньше все было в пор€дке, в сад ходим уже полгода, адаптаци€ прошла легко, всегда ходила с... ћарина

ƒобрый день! с некоторого времени у ребенка начались истерики: если вечером вспоминает про детский сад - сразу слезы, утром вообще не успокоить, оставатьс€ в саду не хочет. –аньше все было в пор€дке, в сад ходим уже полгода, адаптаци€ прошла легко, всегда ходила с удовольствием, иногда даже было не уговорить домой. „то с ней случилось, не можем пон€ть ƒочке - 2 года 9 мес€цев. ƒома все как обычно, никаких перемен.
ћарина



≈лена Ќикифорова,
детский психолог

ƒобрый день, ћарина! “ака€ реакци€ ребенка свидетельствует о стрессе и нарушении адаптации. Ќеобходимо найти причину. »ногда бывает, что что-то случаетс€ в саду - обидели дети, или ругала воспитательница, может быть даже не ¬ашу дочку, а кого-то другого, а девочка испугалась. Ќе заставл€ли ли ребенка кушать то, что он не хочет? Ќе испугали ли во врем€ сна? ѕро€снить ситуацию помогут вопросы к ребенку, но не о ней, а о ком-то из детей в детском саду? Ќапример: "  ак наказывают "¬асю" ("ћашу"), когда он балуетс€?  огда "ћаша" пугаетс€, или расстраиваетс€? " ћожно поговорить о педагоге: какое у нее настроение бывает, что она делает, когда сердитс€. ≈ще один вариант - поиграть с ребенком " в детский садик". ѕусть она будет воспитательницей, а куклы (зверушки) детьми. ќчень важно не подсказывать ребенку ответы, занимать пассивную позицию и наблюдать. ≈сли не удастс€ пон€ть причины отказа от садика, обща€сь с ребенком, расспрашива€ воспитател€, то лучше обратитьс€ за очной консультацией к детскому психологу.

— уважением, ≈лена ћироновна Ќикифорова, детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт.

«дравствуйте, мне 33 года и до 30 мо€ жизнь была как по накатанной, очень много употребл€ла алкогол€, после развода с первым мужем стала пить запо€ми, вышла замуж за второго сейчас у мен€ двое детей, 2,2 года и 7 мес€цев. ѕол года назад потер€ла маму, самого близкого и... ≈катерина

«дравствуйте, мне 33 года и до 30 мо€ жизнь была как по накатанной, очень много употребл€ла алкогол€, после развода с первым мужем стала пить запо€ми, вышла замуж за второго сейчас у мен€ двое детей, 2,2 года и 7 мес€цев. ѕол года назад потер€ла маму, самого близкого и родного человека. ћуж по натуре своей бывает грубым, резким и вспыльчивым, да и € не подарок. Ќо жив€ с ним три года пытаетс€ мне внушить что у мен€ шизофрени€ и раздвоение личности. ћне очень трудно с двум€ детьми и без поддержки, хочу боротьс€ с алкоголем, но не всегда получаетс€. ќн знает что работать € не смогу сейчас да и детьс€ мне не куда. ѕосоветуйте, пожалуйста, как быть и с чего начать.
≈катерина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈катерина!
ѕервое, с чего ¬ам нужно начать — это справитьс€ с зависимостью. »з ¬ашего письма пон€тно, что разрешить эту непростую ситуацию ¬ам в одиночку, очень трудно, поэтому стоит обратитс€ к специалисту. ћогу посоветовать ¬ам ≈лену »вановну —держикову, поскольку кроме того, что она опытный специалист по преодолению зависимостей, она еще и грамотный семейный психолог, который поможет ¬ам разобратьс€ с проблемами в ¬ашей семье.

— уважением, ёли€ ћакарова, семейный психолог.

«дравствуйте! ћне всего 18 лет исполнилось мес€ц назад. ј € уже думаю,что жизнь закончилась. ¬ 13 лет € уже начала встречатьс€ с мальчиком.и в 17 лет € уехала в другой город,с ним жить. ћама конечно плохо отнеслась,но держать мен€ уже была не в силах.€ не закончила... јрина

«дравствуйте! ћне всего 18 лет исполнилось мес€ц назад. ј € уже думаю,что жизнь закончилась. ¬ 13 лет € уже начала встречатьс€ с мальчиком.и в 17 лет € уехала в другой город,с ним жить. ћама конечно плохо отнеслась,но держать мен€ уже была не в силах.€ не закончила 11ый класс..забрала документы из школы. я нигде не работаю,просто сижу дома и деградируют,€ сильно закомплексованна, мне сложно общатьс€ с людьми,потому что мне страшно...€ не умею поддержать диалог с ними.ответить что-то умное...когда со мной общатьс€ начинают - мен€ в жар бросает.и паника нека€ начинаетс€. ” нас с молодым человеком долги растут,потому что € работать не иду. я посто€нно ревную своего молодого человека,€ не слежу за собой,но зато слежу за ним. я в глубокой депрессии нахожусь от своей никчемности. ћне стыдно за себ€...иногда кажетс€ ,что мой любимый найдет достойную девушку себе. «ачем ему така€ как €? «акомплексованна€,запущенна€,живуща€ на его день и посто€нно упрекающа€ его в том,чего он не делал? Ќе образованна€ и не развита€...(((((( раньше у мен€ таких комплексов и проблем не было...помогите прошу((((
јрина



≈лена Ќикифорова,
психолог

«дравствуйте, јрина! »ногда у каждого человека случаютс€ трудные периоды в жизни, которые нужно пережить. ѕохоже, ¬ы описываете именно такой период. — одной стороны, это какой- то запутанный клубок проблем, к которому даже не знаешь, с какого конца подойти, за какую ниточку пот€нуть. — другой стороны, может быть, стоит только пот€нуть, - и ниточка л€жет ровно, и решатьс€ сразу многие вопросы. Ќаверное, решить с чего начать, лучше поможет очна€ консультаци€ психолога.

— уважением, психолог ≈лена Ќикифорова.

«дравствуйте! ќчень надеюсь на вашу помощь или совет! ћне 27 лет,моему мужу столько же,мы женаты 6,5 лет! ” нас двое детей! 6 лет старшей и 7мес младшей, последнее врем€ у нас с мужем полное непонимание друг друга, посто€нные споры,конфликты(даже в... »рина

«дравствуйте! ќчень надеюсь на вашу помощь или совет! ћне 27 лет,моему мужу столько же,мы женаты 6,5 лет! ” нас двое детей! 6 лет старшей и 7мес младшей, последнее врем€ у нас с мужем полное непонимание друг друга, посто€нные споры,конфликты(даже в элементарных вопросах), раздражение как с моей стороны,так и с его! —покойное общение практически отсутствует! я очень переживаю...не понимаю что происходит! ќщущение тупика...стены! —пасибо за ответ!
»рина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, »рина!
ƒело в том, что ваша семь€ переживает сейчас несколько семейных кризисов: один из них –
кризис рождени€ ребенка. Ќесмотр€ на то, что по€вление малыша – это огромна€ радость, с точки
зрени€ семейной системы это нарушение привычного функционировани€ семьи, изменение
внутрисемейной расстановки сил. —емь€ всегда реагирует на это изменение, в вашем случае –
конфликтами с мужем и непониманием.  роме того, похоже, что вы не пережили так называемый
нормативный кризис 5-ти лет, который заключаетс€ в том, что как правило в этот период супруги
зан€ты детьми, решением бытовых проблем и из-за этого они отдал€ютс€ друг от друга.
»нтимной близости становитс€ меньше, возможности побыть вдвоем практически нет. ¬се это
способствует и физическому, и психологическом отдалению, и в итоге происход€т конфликты и
непонимание. ѕреодолеть эти кризисы можно либо разговарива€ с мужем не с точки зрени€
обвинений и претензий, а говор€ о своих чувствах и потребност€х, либо обратившись на
консультацию к семейному психологу.

— уважением, ёли€ ћакарова.

”знал от жены, что 4 года назад у нее в тайне от мен€ был роман. ћес€ц ада в нашем доме. Ћюблю ее, но простить не получаетс€. ƒовел до того, что она мен€ выгнала. „то мне делать с собой, если во мне боль и обида тесно переплелись с любовью. ёрий

”знал от жены, что 4 года назад у нее в тайне от мен€ был роман. ћес€ц ада в нашем доме. Ћюблю ее, но простить не получаетс€. ƒовел до того, что она мен€ выгнала. „то мне делать с собой, если во мне боль и обида тесно переплелись с любовью.
ёрий



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ёрий! ƒело в том, что «мес€ц ада в вашем доме» - это про€вление кризиса отношений. “акже как и то, что узнали ¬ы об этом именно сейчас. ѕоэтому и состо€ние ¬аше очень противоречивое: с одной стороны — любовь, с другой — боль и обида. ѕохоже, что очень много напр€жени€ между ¬ами и супругой, и св€зано это не только с ее бывшим романом. я бы порекомендовала ¬ам придти вместе с супругой на семейную консультацию, чтобы помочь ¬ам справитьс€ с этим кризисом. ≈сли нет, приходите индивидуально, попробуем хот€ бы разобратьс€, что именно между вами происходит.

— уважением, ёли€ ћакарова, семейный психолог.

- «дравствуйте! ¬ течении трех лет ухаживал за девушкой,думал вот действительно та сама€ и единственна€ с которой € буду счастлив. ” ёли есть ребенок 4 года, мальчуган такой классный, он понравилс€ и пошел со мной на контакт. ∆ивем в моногороде с местами в детских... ≈вгений

- «дравствуйте! ¬ течении трех лет ухаживал за девушкой,думал вот действительно та сама€ и единственна€ с которой € буду счастлив. ” ёли есть ребенок 4 года, мальчуган такой классный, он понравилс€ и пошел со мной на контакт. ∆ивем в моногороде с местами в детских садах "напр€женка", добилс€ места в детском саду дл€ моего мальчугана. ёленька вышла на работу, а мы работаем на одном предпри€тии, € параллельно работаю и обучаюсь в университете на вечернем отделении. ≈е бывший муж не помогает ни чем, алименты не платит, думаю ладно пусть будет на его совести справлюсь сам. ѕомог ей сдать на категорию, сдала € был рад. ¬се было замечательно, дарил подарки, люблю готовить дома, сантехнику мен€ю, но плохой электрик, просто хотел простого человеческого счасть€. „ерез год со мной произошел несчастный случай на работе ожог 40 % кожи. 1,5 мес€ца лежал в реанимации в ожоговом центре в г. ≈катеринбурге. „ерез неделю сдал вставать с температурой во круг кровати 2 круга ходил, каждый день, думал, что мен€ ждут ёленька и јлексей , € им нужен.  о мне она не приезжала в центр, думаю может с Ћешкой , что случилась. ƒомой выписали, нужен был уход за мной, мытьс€ не мог сам, да и кушать не мог, руки разрабатывать надо было. ёленька пришла ко мне увидела мн€ в таком состо€нии, сказала да, да буду ухаживать и ушла. Ќа следующий день позвонил брат мой, чтобы заменила она его, он на работу пойдет, она трубку не берет, а потом выключила телефон. я тогда все пон€л, на прот€жении 7 мес€цем € жил в спортзале, тренировалс€, руки разработал, стал участвовать в соревновани€х, параллельно стал сдавать долги в институте, так как год не мог ходить. » все получилась, через пол года € защищаю диплом, иду на красный. Ќа работе узнал, что ёленька беременна, уже на 5 мес€це, чувства нахлынули. ѕришел к ней домой, она не ожидала, что € буду ходить, как обычный человек, шрамы только остались, Ћешка мен€ обн€л и прошептал не уходи ∆ен€, у мен€ слезы чуть не брызнули, € сдержалс€. я спросил ее что не так во мне, ты его любишь, говорит нет, зачем с ним, молчит. я собралс€ и ушел. „увство вины мен€ не отпускает, может € не достаточно ухаживал за ней, может € плохой отец, что не так? я простил ее, говорит ты помогаешь всем, это не приемлемо. ’очу открыть свой фитнес центр дл€ реабилитации ожоговых ран. я получаю огромное удовольствие когда помогаю, мне при€тно. —пасибо за ответ.
≈вгений



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈вгений!

¬о-первых, € испытываю огромное уважение к ¬ам. —правитьс€ с такой вот травмой, не сломатьс€, не сдатьс€, несмотр€ на то, что поддержки любимой женщины не было – это поступок сильного человека.

ј вот истори€ ваших отношений с ёлей выгл€дит дл€ мен€ совсем по-другому, чем дл€ ¬ас. “акое впечатление, что ¬ы в начале ваших отношений с ёлей решили ее «спасти» - помочь женщине с ребенком, стать ей мужем, а ее ребенку – отцом.  онечно, дл€ женщины почувствовать р€дом сильное плечо, получать подарки, присутствие мужчины в доме как хоз€ина дома – это очень при€тно. «дорово было бы, если бы ёл€ могла кроме того, что брать, еще и давать, то есть, когда ¬ы попали в сложную жизненную ситуацию, подставить ¬ам свое плечо. ќднако, она предпочла устранитьс€ из отношений, не будем сейчас разбирать, по каким причинам, но €вно ваши с ней отношени€ не были партнерскими.  азалось бы, логично было бы сделать вывод, что ёл€ не прошла «проверку на прочность»: она готова брать, но не готова давать. ¬ы же делаете совершенно другой вывод: €кобы, ¬ы виноваты потому что чего-то еще не доделали дл€ нее. »з того вывода дл€ мен€ следует, что ¬ы, ≈вгений, долгое врем€ находились в позиции «спасател€». „тобы ¬ам было более пон€тно, о чем € говорю, почитайте про треугольник  арпмана. Ќа нашем сайте есть стать€, котора€ называетс€ «ѕочему человеку не стоит забывать о своих потребност€х». ѕочитайте ее, и, помога€ люд€м, не забывайте и о себе!



- ћой 4-х летний сын часто лжет дл€ оправдани€.  ак мне к этому относитьс€? »рина

- ћой 4-х летний сын часто лжет дл€ оправдани€.  ак мне к этому относитьс€?
»рина
јдминистратор

„аще всего люди лгут, когда чего-то бо€тс€. ј дети больше всего бо€тс€ негативной реакции своих родителей – гнева, физического наказани€ или лишени€ чего-то значимого. ≈сли вы заметили, что ребенок лжет, это повод задуматьс€ о способах поощрени€ и наказани€ в вашей семье. Ћожь чаще встречаетс€ в тех семь€х, где поддерживаютс€ внешние, формальные правила поведени€ и преобладают такие фразы как: «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», «можно – нельз€», «должен», «об€зан» и т.п. ѕоощрени€ и наказани€ должны направл€тьс€ на поступки ребенка, а не на оценку его личности в целом. Ёто один из самых важных моментов воспитани€. „то вы скажете, если ваш ребенок разобьет вашу любимую вазу? «Ќеуклюжий», «руки – крюки» и тому подобные реакции нанос€т ребенку психологическую травму. ¬ будущем это может сформировать у него заниженную самооценку и, как следствие, неуверенность в себе и своих силах. ћудрые родители эмоционально реагируют на поступок, но при этом не обижают маленького человека. ћожно ругать ребенка за что-то, но он всегда должен чувствовать вашу родительскую любовь. Ёто очень сложно, но именно в этом и заключаетс€ искусство воспитани€.

- —ыну 4 года, он очень добрый домашний ребенок. ќчень боюсь отдавать его в сад, боюсь, все будут обижать доброго и доверчивого ребенка.  ак ему помочь в адаптации?

- —ыну 4 года, он очень добрый домашний ребенок. ќчень боюсь отдавать его в сад, боюсь, все будут обижать доброго и доверчивого ребенка.  ак ему помочь в адаптации?




јнна «иновьева,
детский и подростковый психолог

ѕрежде всего – проанализируйте свой страх перед расставанием с ребенком. ѕочему его должны обижать другие дети? ƒругие дети хуже, чем ваш ребенок? ¬аш ребенок не может себ€ защитить? ќн пропадет без вас? ¬озможно, это ваши личные детские проблемы или «неперерезанна€ пуповина», т. е. гиперопека ребенка? ≈сли так, можете не стесн€тьс€ и обращатьс€ к специалисту, поскольку решение ваших проблем может помочь и вам, и вашему ребенку стать более свободными друг от друга, сохран€€ близкие отношени€. ѕомните: ребенок будет расти и жить со своими ровесниками. ƒетский сад – очень важный период в жизни ребенка, так называема€ первична€ социализаци€, когда ребенок получает опыт общени€ и взаимодействи€ с ровесниками и с другими взрослыми. „тобы ун€ть тревогу, можно пойти познакомитьс€ с воспитател€ми, посмотреть на детей в группе, погул€ть с ребенком на территории садика, поиграть в детский сад дома.

„то делать, если ребенок боитс€ темноты? ¬оспитывать характер и выключать свет или потакать его страхам и оставл€ть на ночь с ночником? Ќе станет ли это проблемой в будущем?

„то делать, если ребенок боитс€ темноты? ¬оспитывать характер и выключать свет или потакать его страхам и оставл€ть на ночь с ночником? Ќе станет ли это проблемой в будущем?




≈лена Ќикифорова,
детский психолог

Ћюбые страхи ребенка – это очень серьезный сигнал. Ёто индикатор того, что у него имеетс€ какой-то переизбыток эмоционального напр€жени€. Ёмоциональное напр€жение возникает под воздействием внешних факторов, например, неправильный режим дн€, многочасовое сидение у телевизора или компьютера, переизбыток или недостаток общени€. ¬озможно, это результат психологических особенностей развити€ ребенка, например, склонность к фантазированию, эмоциональной чувствительности, стеснительности или чрезмерной активности в общении. ≈сли вы не хотите обращатьс€ к специалисту, расспросите ребенка, чего именно он боитс€. Ќи в коем случае не ругайте его, а попробуйте почувствовать себ€  ребенком, поиграйте в этот страх, подскажите ему, как победить то, что внушает страх. ≈сли ребенок боитс€ каких-то отрицательных образов из мультфильмов, пусть представит себ€ героем, побеждающим их. Ќи в коем случае не надо «воспитывать характер». ѕримен€€ этот «воспитательный эффект», вы только усилите проблему, даже если ребенок подчинитс€ и будет спать в темной комнате – этот страх, возможно, останетс€ с ним на всю жизнь.  



 ак научить самосто€тельности ребенка, который самосто€тельно умеет одеватьс€, поесть, но не хочет, зна€, что мама всегда поможет.  ак его заставить?

 ак научить самосто€тельности ребенка, который самосто€тельно умеет одеватьс€, поесть, но не хочет, зна€, что мама всегда поможет.  ак его заставить?




≈лена Ќикифорова,
детский психолог

ќчень хорошо, что вы научили ребенка элементарным действи€м по самообслуживанию. “еперь проблема в том, чтобы помочь ему хотеть это делать. Ёто очень важна€ вещь, которую психологи называют мотивацией. ¬аша задача – св€зать умени€ и желани€ ребенка.  ак? Ќа помощь вам должна прийти вс€ ваша безгранична€ фантази€. —амое типичное – добрые и ласковые слова, не скупитесь на похвалы: умница, молодец, совсем взрослый, ты все умеешь. Ѕолее тонкое психологическое поощрение – ты уже совсем как мама или как папа. Ёто помогает ребенку св€зывать свой образ с образом родител€ и ускор€ет его половую идентификацию. ¬озможна также элементарна€ награда – поиграть в игру, получить приз. “. е. самое главное – не заставл€ть ребенка, а побуждать его к действию, и чем дольше ваш ребенок будет делать какое-то дело, ожида€ положительного результата, тем легче ему будет справл€тьс€ с различными жизненными требовани€ми. ѕсихологи могут помочь родителю и ребенку в соответствии с индивидуальными особенност€ми психики ребенка и вашей личности подобрать наиболее эффективные способы взаимодействи€ в этом непростом деле.

≈лена Ќикифорова

«дравствуйте! ≈сли посмотреть со стороны, то мо€ жизнь покажетс€ весьма благополучной. ћне 49 лет, у мен€ выросли дети, € активно занимаюсь своим делом, материально независима. ќднако € не могу сказать, что € счастлива. ћен€ практически не покидает ощущение тревоги, €... — уважением, »нна.

«дравствуйте! ≈сли посмотреть со стороны, то мо€ жизнь покажетс€ весьма благополучной. ћне 49 лет, у мен€ выросли дети, € активно занимаюсь своим делом, материально независима. ќднако € не могу сказать, что € счастлива. ћен€ практически не покидает ощущение тревоги, € плохо сплю по ночам, у мен€ частые головные боли, головокружение и учащенное сердцебиение. Ќесколько раз € консультировалась с терапевтом, однако он говорил, что мои трудности имеют психологический характер. —кажите пожалуйста, как правильно выбрать врача-психотерапевта?
— уважением, »нна.



≈лена —держикова,
психотерапевт

«дравствуйте, »нна! ƒействительно, в наше врем€ на рынке психотерапевтических услуг по€вилось достаточно много предложений как от медицинских центров, специализирующихс€ на оказании психотерапевтической помощи, так и от частно-практикующих психотерапевтов. ¬о-первых, психотерапевт – это всегда врач, т.е. человек с высшим медицинским образованием, прошедший специализацию по психиатрии и психотерапии и имеющий соответствующие сертификаты. “ак же важен профессиональный опыт психотерапевта, область его специализации. —ущественным €вл€етс€ и то, где именно получил образование специалист, к которому ¬ы собираетесь обратитьс€.   сожалению, многие люди, обращавшиес€ к психотерапевтам ранее и не получившие желаемого результата, говор€т о том, что психотерапи€ не способна решить их проблему. «десь надо поступать так же, как и в случае с обычной медициной. ≈сли ¬ас не вылечил один врач, ¬ы обращаетесь к другому. Ќе бойтесь искать другого психотерапевта, если ¬ам чем-то не нравитс€ этот. ¬ы должны чувствовать некое единение ¬ас и ¬ашего доктора, это очень важно дл€ психотерапевтического процесса. —просите у друзей, знакомых, коллег по работе, может быть, они уже обращались к психотерапевту и могут ¬ам порекомендовать хорошего доктора? Ѕудьте настойчивы в поиске ¬ашего психотерапевта, и тогда ¬ы откроете дл€ себ€ совершенно новый мир, мир €рких красок, поко€ и удовлетворени€.

 ак уберечь подростков и молодых людей от вовлечени€ в наркоманию?

 ак уберечь подростков и молодых людей от вовлечени€ в наркоманию?




ќлег √ончаров,
психиатр, нарколог

—егодн€ одна из самых актуальных проблем у родителей – это уберечь своих детей от мира наркотиков. » это действительно непроста€ задача. —уществует огромное количество заинтересованных в сбыте наркотиков людей, которые используют самые современные психологические технологии вовлечени€, ибо за этим сто€т очень большие деньги. “акже известно, что групповое единство в подростковом возрасте т€готеет к протестному поведению, стремлению противопоставить себ€ и систему своих ценностей миру взрослых. ѕоэтому одним из главных факторов, позвол€ющих уберечь подростков от начала употреблени€ наркотиков – это хороший психологический контакт с ребенком, доверительные отношени€, искренний интерес к событи€м в жизни ребенка.  ѕопытайтесь чаще бывать с ребенком, предлага€ интересное врем€препровождение вместе.

 —ледите за компанией, в которой общаетс€ ¬аш ребенок, чаще интересуйтесь, где и как он проводит свободное врем€. Ќе позвол€йте ему уходить из дома, не сообщив ¬ам, куда и с кем он идет и когда вернетс€. “акже необходимо объ€сн€ть подростку, насколько опасно стать вовлеченным в мир зависимости и как быстро это происходит. ќчень многие начинают свой путь в наркоманию именно с любопытства и интереса, уверенные в том, что если они попробуют это один раз, то наверн€ка наркоманами не станут, однако это большое заблуждение. »менно перва€ доза €вл€етс€ насто€щим вовлечением подростков в наркоманию, и именно это необходимо им разъ€сн€ть. ѕриводите примеры друзей или знакомых (к сожалению, в этих примерах нет недостатка), которые уже стали наркоманами и объ€сн€йте, насколько изменилась их жизнь из-за зависимости и как сложно им победить болезнь. ѕомните, что только искренний интерес к жизни ¬ашего ребенка и беседы с ним могут действительно уберечь его от этой проблемы.



«дравствуйте. ћоему сыну 16 лет. ¬ последнее врем€ € часто замечаю, что у него резко, беспричинно мен€етс€ настроение, он странно себ€ ведет, иногда бывает агрессивен.   тому же у него снизилась успеваемость в школе. Ќа все мои вопросы говорит, что очень устает в школе... —вета, 39 лет.

«дравствуйте. ћоему сыну 16 лет. ¬ последнее врем€ € часто замечаю, что у него резко, беспричинно мен€етс€ настроение, он странно себ€ ведет, иногда бывает агрессивен.   тому же у него снизилась успеваемость в школе. Ќа все мои вопросы говорит, что очень устает в школе и просит не приставать к нему со вс€кими глупост€ми. я очень волнуюсь, не €вл€етс€ ли это признаками употреблени€ наркотиков? «аранее спасибо.
—вета, 39 лет.



ќлег √ончаров,
психиатр, нарколог

«дравствуйте, —вета! ќднозначно ответить на ¬аш вопрос невозможно. Ќо ¬аша тревога мне пон€тна, поскольку описанна€ ¬ами ситуаци€ действительно очень похожа на начало употреблени€ психоактивных веществ. ѕервое, с чего надо ¬ам начать – это как можно искреннее поговорить с ¬ашим сыном, объ€снив, чем вызвано ¬аше беспокойство. ѕредложите ему пройти тест (исключительно, чтобы успокоить ¬ас) на наличие наркотических веществ в моче. Ётот тест ¬ы можете приобрести в любой аптеке и воспользоватьс€ им, внимательно прочитав инструкцию. ќднако даже если тест покажет отрицательный результат, описанные ¬ами симптомы свидетельствуют о наличии у ¬ашего сына определенных психологических трудностей (например, хронической усталости, стресса, депрессии), что пон€тно дл€ подростка его возраста. ѕоэтому в любом случае € рекомендую обратитьс€ к специалисту за консультацией.

ћоему ребенку летом исполнитс€ 7 лет. ќн должен идти в 1-й класс, однако € очень беспокоюсь, справитс€ ли он со школьной нагрузкой и со школьными правилами, поскольку он очень подвижный, неусидчивый, часто отвлекаетс€ и ему трудно удерживать внимание долго. Ћогопед в... —ветлана

ћоему ребенку летом исполнитс€ 7 лет. ќн должен идти в 1-й класс, однако € очень беспокоюсь, справитс€ ли он со школьной нагрузкой и со школьными правилами, поскольку он очень подвижный, неусидчивый, часто отвлекаетс€ и ему трудно удерживать внимание долго. Ћогопед в садике посоветовал обратитьс€ к детскому психологу. ћожет ли психолог нам помочь?
—ветлана



јнна «иновьева,
детский и подростковый психолог

«дравствуйте,—ветлана! ѕодвижность, неусидчивость, отсутствие внимани€ часто св€заны с внутренним напр€жением ребенка. «ан€ти€ с психологом помогут справитьс€ с напр€жением, дл€ этого существуют специальные игровые методики, а также психолог может провести диагностику на готовность к школе, поскольку биологический возраст не всегда совпадает с психологическим. ѕо результатам теста станет пон€тно, готов ли психологически ребенок к новой школьной жизни, возможно, он будет нуждатьс€ в психологическом сопровождении первые 3 — 6 мес€цев после начала зан€тий.

 ќднако бывает и такое, что мамы в силу своей высокой тревожности преувеличивают степень проблем у ребенка, тогда важно разбиратьс€ с маминой неготовностью отдать ребенка в школу, поскольку готовность к школе самого ребенка в большой степени определ€етс€ готовностью родителей отпустить его в новую школьную жизнь.



«дравствуйте! я в полной растер€нности и не знаю, куда кидатьс€ за помощью! —лучайно попалс€ телефон мужа, и из смс € узнала о его измене.  ак мне себ€ вести: говорить мужу что € знаю, или делать вид, что ничего не случилось, хот€ мне это будет очень сложно! ≈катерина

«дравствуйте! я в полной растер€нности и не знаю, куда кидатьс€ за помощью! —лучайно попалс€ телефон мужа, и из смс € узнала о его измене.  ак мне себ€ вести: говорить мужу что € знаю, или делать вид, что ничего не случилось, хот€ мне это будет очень сложно!
≈катерина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈катерина! ¬о-первых, давайте попробуем успокоитьс€ и взгл€нуть на вещи здраво, поскольку волнение и поспешные выводы еще никогда не бывали помощниками в решении трудных жизненных ситуаций. ƒавайте попробуем восстановить реальность: до того, как ¬ы узнали о его измене, что происходило в ваших отношени€х с мужем? ћожно ли назвать их близкими, доверительными, или они были скорее прохладными или даже конфликтными? »ногда измена — это сигнал о том, что в семье что-то происходит не так, что ситуаци€ требует изменений. ќднако важно начать с самого главного: что значит дл€ ¬ас измена в принципе? √отовы ли вы жить дальше с человеком, который ¬ам изменил? ≈сли да, то тогда можно рассматривать варианты, если нет — остаетс€ подн€ть этот разговор и вы€снить отношени€. “олько нужно быть уверенной на 100%, что измена случилась!

 “еперь о возможных вариантах. ѕредположим, ¬ы сказали мужу, что посмотрели его телефон и знаете об измене.  акова будет реакци€ с точностью до 90%? ќн начнет защищатьс€, а лучша€ защита — это, как известно, нападение. —корее всего, ¬ы останетесь виноватой в том, что (цитирую высказывани€ мужчин на консультаци€х) «она нарушила мое личное пространство!», или «» из этой безобидной переписки ты сделала “ј »≈ выводы!». ¬ообщем, ¬ы останетесь крайней. ћожет быть, стоит скорее поговорить не об измене, а о ¬аших супружеских отношени€х?! ќ том, что не устраивает его, о том, что перестало устраивать ¬ас. ¬едь известно, что не бывает измены на пустом месте, или дл€ мужчин это всего лишь «флирт», ничего не значащий эпизод. “огда стоит ли делать на этом акцент?

≈ще один возможный вариант. ќн хочет сказать ¬ам об отношени€х на стороне, но чего-то опасаетс€, скорее всего, он не прин€л дл€ себ€ окончательного решени€. “огда ¬аш разговор об измене только подтолкнет его к этому решению, и оно будет скорее всего не в вашу пользу.




—колько длитс€ одна консультаци€? » сколько консультаций потребуетс€, чтобы решить мою проблему? ¬алери€

—колько длитс€ одна консультаци€? » сколько консультаций потребуетс€, чтобы решить мою проблему?
¬алери€
јдминистратор

ѕродолжительность индивидуальной консультации 1 час, семейной - от часа до полутора часов. ѕродолжительность психотерапии зависит от многих факторов и оговариваетс€ индивидуально. ¬ среднем она длитс€ от нескольких недель до нескольких мес€цев.

ѕочему в вашем центре нет первой бесплатной консультации? ≈вгений

ѕочему в вашем центре нет первой бесплатной консультации?
≈вгений
јдминистратор

Ѕесплатна€ консультаци€ предполагает знакомство клиента с центром и со специалистом, который будет с ним работать. ¬ нашем центре прин€то начинать психологическую работу с момента первой встречи, а познакомитьс€ с центром клиент может на нашем сайте, или посетив центр в рабочие часы.

ƒобрый день! ћо€ старша€ дочь очень рассе€нна€. Ќе знаю, то ли это такой характер, то ли как-то можно с этим боротьс€. ѕодскажите, какие варианты разобратьс€, в чем корень проблемы? ¬озможно тут причина медицинского плана? ≈лена

ƒобрый день! ћо€ старша€ дочь очень рассе€нна€. Ќе знаю, то ли это такой характер, то ли как-то можно с этим боротьс€. ѕодскажите, какие варианты разобратьс€, в чем корень проблемы? ¬озможно тут причина медицинского плана?
≈лена



јнна «иновьева,
детский и подростковый психолог

«дравствуйте, ≈лена. ’орошо бы знать возраст ¬ашей дочери. ѕричины рассе€нности могут быть разными, например, если ей до 10-ти лет, то возможно это —ƒ¬√ (—индром дефицита внимани€, гиперактивность). Ќо такой диагноз должен был бы поставить невропатолог. ≈сли говорить про психологические причины, возможно это высокий уровень нагрузки, либо учебной, либо эмоциональной. ≈сли это так, то в мае эта рассе€нность должна возрастать, поскольку к концу учебного года все дети устают. ¬ любом случае важно не боротьс€ с этим, а разобратьс€ в причинах при помощи специалистов.




«дравствуйте! ћоей дочери 7 лет. Ѕеспоко€т еЄ рисунки. ѕервый раз она нарисовала "д€дю с писюном", второй раз "собаку с колбаской". ѕару раз были разговоры типа "братик подрос и писюн подрос", рассуждени€ "у папы колбаска хи-хи-хи". Ќормально ли это? јнна

«дравствуйте! ћоей дочери 7 лет. Ѕеспоко€т еЄ рисунки. ѕервый раз она нарисовала "д€дю с писюном", второй раз "собаку с колбаской". ѕару раз были разговоры типа "братик подрос и писюн подрос", рассуждени€ "у папы колбаска хи-хи-хи". Ќормально ли это?
јнна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте!   сожалению, на ¬аш вопрос очень трудно ответить однозначно. — одной стороны, дл€ детей такого возраста абсолютно нормально играть в сексуальные игры, акцентиру€ внимание на половых различи€х. — другой стороны, в этом возрасте очень важно не пропустить возможные психологическе травмы, св€занные с сексуальностью. ѕоэтому, если есть така€ возможность, было бы хорошо показать девочку детскому психологу. ≈сли такой возможности нет, расспрашивайте ее о том, что она нарисовала, как чувствует себ€ "д€д€ с писюном", "собачка с колбаской". ѕо ее ответам ¬ы сразу поймете, есть ли особое беспокойство, св€занное с этой темой, или это обычный интерес ребенка к сексуальности. » еще. ѕоследите за ее эмоциональным состо€нием, стала ли она в последнее врем€ более капризной, напр€женной, или все как обычно? ≈сли стала - это повод обратитьс€ за консультацией, если нет - значит, все нормально.

«дравствуйте!ѕочему когда € пытаюсь разобратьс€ с парнем в отношени€х, завожу разговор на эту тему и говорю что мен€ беспокоит,он неохотно отвечает и разговаривать об этом не хочет.говорит,что все нормально.сам он по-моему тер€ет ко мне интерес.мен€ это очень... »рина

«дравствуйте!ѕочему когда € пытаюсь разобратьс€ с парнем в отношени€х, завожу разговор на эту тему и говорю что мен€ беспокоит,он неохотно отвечает и разговаривать об этом не хочет.говорит,что все нормально.сам он по-моему тер€ет ко мне интерес.мен€ это очень расстраивает, € плачу.чем больше € к нему, тем больше он от мен€.как разорвать этот замкнутый круг?
»рина



јнна «иновьева,
детский и подростковый психолог

«дравствуйте, »рина. “ут возможны разные варианты. Ћибо ваш парень не умеет обсуждать отношени€ и говорить о своих чувствах, о том, что ему нравитс€, что не нравитс€. » тогда тут нужно набратьс€ терпени€, продолжать разговаривать о ваших чувствах, переживани€х, главное не обвин€€ его. ѕостепенно и он сможет открытьс€ и начать обсуждать свои чувства. Ћибо же возможно действительно его интерес поугас, но сказать об этом он не готов, тогда не стоит его пытать, лучше обратить внимание на то, что вы можете улучшить в ваших отношени€х, а также зан€тьс€ собой, своими интересами. —корей всего, как только вы отвлечетесь на что-то другое и у вас по€в€тс€ свои интересы отдельно от парн€, он это почувствует, и его внимание может возобновитьс€.

ћоему сыну 13 лет. Ѕеспокоит неадекватное поведение, психозы, равнодушие ко всему. „то посоветуете? Ќаталь€ ¬ладимировна

ћоему сыну 13 лет. Ѕеспокоит неадекватное поведение, психозы, равнодушие ко всему. „то посоветуете?
Ќаталь€ ¬ладимировна



јнна «иновьева,
детский и подростковый психолог

«дравствуйте, Ќаталь€. ƒл€ конкретных советов слишком мало информации. ј если в общем, то пон€тно, что 13 лет - это самое врем€ дл€ таких поведенческих про€влений. ќднако, если вы не можете договоритьс€ с ним, значит это протест против того, что происходит в ваших отношени€х. ¬ажно сейчас не потер€ть с ним контакт окончательно, поэтому чтобы разобратьс€ в ваших отношени€х и легче пройти переходный период приходите на очную консультацию.

€ леcби€нка, мы с девушкой знакомы полгода,спуст€ мес€ц начали вместе жить. ” нас в принципе все хорошо,такое ощущение что живем уже два года,полное взаимопонимание. Ќо недавно произошла така€ ситуаци€, что она начала вспоминать своего бывшего парн€ с которым была 6... ≈вгени€

€ леcби€нка, мы с девушкой знакомы полгода,спуст€ мес€ц начали вместе жить. ” нас в принципе все хорошо,такое ощущение что живем уже два года,полное взаимопонимание. Ќо недавно произошла така€ ситуаци€, что она начала вспоминать своего бывшего парн€ с которым была 6 лет,и, жив€ со мной, она уезжала с ним, чтобы побыть с ним и пон€ть, кто ей нужен, приезжала обратно спуст€ сутки и говорила, что любит только мен€ и ей никто не нужен, но на следующий день у нее оп€ть началось по новой. “ак продолжалось мес€ц. ќна уезжала на двое, на трое суток, потом € узнала, что она спала с ним. ћне было очень больно и обидно, но € ей все простила потому что € очень люблю ее и € знаю что она мен€ тоже потом мес€ца три все было хорошо € про все забыла. —ейчас € чувствую, что начинаетс€ оп€ть это, и уже не знаю что мне делать, помогите!!!
≈вгени€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈вгени€. “акое ощущение, что всю ответственность за ваши отношени€ несет ваша подруга: она выбирает, с кем ей быть, она решает, когда ей уезжать, когда возвращатьс€. ј вы как-будто лишены права выбора. ќднако такое право у вас есть, и именно вы должны дл€ себ€ решить, готовы ли вы продолжать ждать, когда ваша подруга определитс€, с кем ей быть, или не готовы. ≈сли вы готовы ждать, то нужно осознавать , что выбор может быть сделан не в вашу пользу или быть не сделан никогда. —уд€ по тому, что вы пишете, ее выбор от вас никак не зависит. ѕолучаетс€, что вы никак не можете контролировать ситуацию, и ваша партнерша не считаетс€ ни с вашими чувствами, ни с вашим мнением. » тогда возникает вопрос: устраивает ли вас такое положение дел? Ћюбую ситуацию легче переживать тогда, когда вы хоть как-то можете ее контролировать. ¬ вашей ситуации вы видимо можете контролировать ее только дела€ выбор, быть вам с этим человеком или быть.

«дравcтвуйте! ћне 20 лет, € не могу найти себе молодого человека, а если попадаютс€ мужчины - женатые, соответственно приходитс€ прекращать все общение,толком и не начав его! ѕомогите советом, как мне нужно себ€ вести чтобы исправить эту ситуацию. ∆енатые мен€... екатерина олеговна смирнова

«дравcтвуйте! ћне 20 лет, € не могу найти себе молодого человека, а если попадаютс€ мужчины - женатые, соответственно приходитс€ прекращать все общение,толком и не начав его! ѕомогите советом, как мне нужно себ€ вести чтобы исправить эту ситуацию. ∆енатые мен€ преследуют с 17 лет и никак не отойти от этого круга! заранее спасибо!
екатерина олеговна смирнова



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈катерина! ¬аш вопрос - это хороша€ тема дл€ очной работы с психологом. –азобратьс€ в том, почему встречаютс€ только женатые, возможно, исследу€ ¬аш характер, ¬аши отношени€ в семье, ¬аши отношени€ с отцом, ¬аши ожидани€ от будущих отношений. Ќо из того, что ¬ы написали, у мен€ есть одно замечание: если ¬ам встретилс€ женатый мужчина, дл€ ¬ас это означает, что никаких отношений точно не будет. Ёто ¬аш принцип. ћожет быть, именно поэтому и встречаютс€ только женатые, что есть страх заводить нормальные, серьезные отношени€ с неженатым мужчиной?!

«дравствуйте!мне 23 года,на дн€х € рассталс€ с девушкой после 9 мес€цев совместного проживани€.Ёто были самые незабываемые и счастливые дни моей жизни.ћне никак не отойти,€ ни чего не хочу делать,ни кого видеть,ни кого слышать,не знаю куда мне детьс€!раньше у мен€ был...  ольцов јлександр ¬икторович

«дравствуйте!мне 23 года,на дн€х € рассталс€ с девушкой после 9 мес€цев совместного проживани€.Ёто были самые незабываемые и счастливые дни моей жизни.ћне никак не отойти,€ ни чего не хочу делать,ни кого видеть,ни кого слышать,не знаю куда мне детьс€!раньше у мен€ был стимул жить!жить ради кого то,а теперь нет ничего и нет настро€!что мне делать?
 ольцов јлександр ¬икторович



јнна «иновьева,
детский и подростковый психолог

«дравствуйте, јлександр.   сожалению, в жизни каждого человека случаютс€ расставани€ с близкими и любимыми людьми. » всегда это очень т€жело переживаетс€. ¬о-первых, надо дать себе врем€ пережить боль утраты ваших отношений. ¬о-вторых, попробуйте вспомнить о том, что вы делали до того, как встретили эту девушку, чем занимались, чем увлекались. ≈сли, как вы пишете, в вашей жизни был едиснтвенный стимул - девушка, то стоит задуматьс€, а почему так произошло? ” молодого человека в 23 года должны быть и другие интересы - профессиональные, хобби, друзь€. ј ваш мир замкнулс€ на одном человеке. Ѕезусловно, переживать потерю гораздо т€желее, когда потер€н единственный стимул к жизни. “акое ощущение, что в этих отношени€х вы полностью растворились и потер€ли себ€, поэтому ваша задача сейчас - заново себ€ обрести. ≈сли вам сложно справитьс€ с этим самосто€тельно, обращайтесь за помощью.

јнна «иновьева

ƒобрый день. ¬ браке € 2 мес€ца, живем вместе 2 года. ” мен€ 2-ой брак, у мужа - 3-ий. я неплохо зарабатываю, есть дочь. ћуж платит алименты сыну, но с работой пока не получаетс€. ћы любим друг друга, в этом нет сомнений. Ќо никак не получаетс€ жить без конфликтов. ћуж... Ѕеспалова ≈лена ћихайловна

ƒобрый день. ¬ браке € 2 мес€ца, живем вместе 2 года. ” мен€ 2-ой брак, у мужа - 3-ий. я неплохо зарабатываю, есть дочь. ћуж платит алименты сыну, но с работой пока не получаетс€. ћы любим друг друга, в этом нет сомнений. Ќо никак не получаетс€ жить без конфликтов. ћуж врет. ¬сегда врал, даже когда познакомились, скрывал что женат, объ€снил это тем, что бо€лс€ потер€ть мен€. “акже врет по глупости, чтобы мен€ порадовать, например может вз€ть отложенные деньги, при этом говорит, что накалымил, и пойти в магазин со мной за бельем. Ќо потом кл€нетс€, что денег не брал. ¬ конце концов признаетс€, кл€нетс€, что больше не будет. Ќо жить так ужасно сложно. Ќачал золото сдавать в ломбард. ѕри этом сам же мне это золото подарил. я понимаю, что он в отча€нии, что хочет зарабатывать больше, радовать мен€, но ведь подобное поведение не решит его проблемы! “акже € осознаю, что порой сама виновата в подобном поведении мужа. Ќо не знаю, как нужно вести себ€.  ак поддержать, а не требовать. ѕомогите!
Ѕеспалова ≈лена ћихайловна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈лена! ƒело в том, что «перенастроить» свое поведение на другой лад достаточно сложно. ¬едь ¬ы не зр€ вз€лись контролировать ¬ашего мужа: он изначально вел себ€ как подросток. » все, что с ним происходит — пример инфантильного поведени€ мужчины. Ќа бессознательном уровне ваше с ним общение выгл€дит как общение матери и сына. ¬аша задача — перевести его в партнерское русло: ¬ы должны почувствовать его мужчиной, вести себ€ с ним как с мужчиной, поддерживать его как поддерживают друг друга партнеры: без обвинений, а с надеждой на будущее. “о есть дать ему кредит довери€. ¬от только этот кредит должен быть ограничен по времени: не стоит ждать быстрых изменений, но и нельз€ ждать этих изменений годами.  роме того, этот тотальный контроль за ним очень опасен: часто близким кажетс€, что необходимо контролировать ситуацию на 100%, чтобы избежать подобного порведени€, но ваш муж понимает, что если его полностью контролируют, то он вполне может не отвечать за свои поступки, похоже, что с ним это проделывали не только ¬ы. Ќормально, если он несет полную ответственность не только за себ€, но и за всю вашу семью: ведь если ¬ы хотите иметь р€дом сильного мужчину, ¬ы должны стать слабой женщиной!

«дравствуйте. ” мен€ сейчас очень трудна€ ситуаци€ в отношени€х с мужчиной, с которым мы уже 4 года. Ќачну с самого начала. ћы с одного города. ¬любились в друг друга сразу. Ќе было ни одного дн€, чтобы мы не виделись. —разу перешли как то к серьезным отношени€м. ¬сЄ... ёли€

«дравствуйте. ” мен€ сейчас очень трудна€ ситуаци€ в отношени€х с мужчиной, с которым мы уже 4 года. Ќачну с самого начала. ћы с одного города. ¬любились в друг друга сразу. Ќе было ни одного дн€, чтобы мы не виделись. —разу перешли как то к серьезным отношени€м. ¬сЄ было хорошо, € даже бо€лась сглазить. Ќо потом € стала узнавать, что он много врет. —тали ругатьс€ по этому поводу. —пуст€ год мне пришлось уехать в ћоскву, чтобы попробовать найти работу, так как в нашем городе заработок никакой. ќн не хотел мен€ отпускать и сам училс€ еще. я нашла работу, приезжала через каждые 2 недели к нему, это было конечно невыносимо. ѕока мен€ не было, он нахваталс€ долгов, кредитов, напридумывал мне кучу отговорок и € решила его забрать в ћоскву. ќн как раз заканчивал институт. Ќо ехать никак не соглашалс€, бо€лс€, чужой город, где там жить, нет работы. я нашла квартиру, заплатила за поиски агенту, искала ему работу, только приедь! ќн приехал мы стали жить вместе, в маленькой квартирке, где нет его друзей, родителей, которые вечно лезли к нам. ќн нашел быстро работу, все вроде бы хорошо, он отдал свои долги, живи и радуйс€. ƒа нет! ќтношени€ стали серыми. я понимала, что чужой город и четыре стены конечно угнетают, и пыталась быть ему и другом, и мамой, и женой. √отовила вс€кие вкусности, ходили в парк, в кафе и ждала конечно же взаимного отношени€. Ќо оказалось, что человеку интересен больше диван, чем всЄ остальное. ћы стали ругатьс€ всЄ больше и больше. ƒа € нервничала часто, бесилась и его это больше всего раздражало. Ќо он молодец всегда мог мен€ успокоить и первым помиритьс€. Ќу € думала, что это быт, со временем пройдет. ќднажды села с ним и серьезно задала ему вопрос, а любит ли он мен€? ј нужна ему така€ жизнь? ќн сказал, что любит, просто € придираюсь и придумываю себе глупости. ¬ообщем прошел год. ¬ одной из ссор он мен€ ударил и € его просто выгнала. ќчень переживала, где он?как он? ѕотом мы встретились и попросили прощени€ друг у друга. ѕлакали вместе и понимали, что сглупили. Ќо возвращатьс€ он не хотел, давай отдохнем друг от друга. —ейчас уже три мес€ца, как мы не живем вместе. ћы иногда встречаемс€, но € пон€ла, что уже не то. я очень его люблю, не смотр€ ни на что. ќн мой родной человечек. Ќо недавно увидела его переписку с девушками и мен€ это так задело, что € была готова на всЄ,чтобы он вернулс€. ќн конечно все отрицал. я не знаю,что мне делать, € как безумна€, то жду его и думаю,что сама виновата, зачем мы сюда приехали, то ненавижу его за все мои старани€, ради того, чтобы он отдал все долги, чтобы мы наконец уже строили свои планы и были вместе,. я не могу пон€ть его, что у него за чувства? ќн посто€нно врет! я уже устала от этого. Ќо и без него не могу. ѕомогите пожалуйста разобратьс€!
ёли€
јнна

«дравствуйте, ёли€.
—уд€ по вашему письму, вы в отча€нии. ¬едь вы так много вложили в эти отношени€, так много надо ними трудились, а получаетс€ все безрезультатно. ¬аши отношени€ напоминают посто€нную "игру" мамы с непослушным ребенком. "ћама" знает, как лучше, она все организовывает, подготавливает почву, решает проблемы. ј ребенку бы только жить да радоватьс€ в созданных услови€х. ќднако почему-то он так не умеет. ќн совершает необдуманные поступки, врет посто€нно, куда-то влезает - словом, не слушаетс€. ¬ такой схеме посто€нные конфликты просто неизбежны. ¬ы много тратите сил и энергии на создание лучших условий дл€ вашей семьи, и разумеетс€ расстраиваетесь, когда это оказываетс€ неоцененным, а ваш мужчина, такое ощущение, что посто€нно пытаетс€ и себе и вам доказать, что он и сам может что-то сделать, и что он мужчина все-таки в вашей семье. Ќо суд€ по всему в вашей паре вы все врем€ одерживаете верх, и неосознанно давите его. ј он пытаетс€ вырватьс€ из под контрол€ и сделать что-то самосто€тельно. “ака€ модель отношений у вас возникла не случайно, наверн€ка в семье каждого из вас были предпосылки к этому, тут важно разбиратьс€.  Ќо дл€ начала вам нужно ответить себе на вопрос, а хотите ли вы быть с этим человеком? ј сможете ли вы прин€ть его с его же недостатками и жить с ними? ¬едь вы писали, что с самого начала отношений он вам врал, так почему же вы ждете, что человек вдруг сейчас изменитс€... ≈сли все же вы решите оба сохранить ваши отношени€, то запаситесь терпением. ƒл€ начала нужно будет учитьс€ разговаривать о ваших отношени€х, слушать и слышать другого, его потребности и его желани€. ќтношени€ - это всегда партнерство. ќба человека вкладываютс€ в них, и не нужно пытатьс€ решить за другого как и что дл€ него будет лучше. ” вас безусловно сейчас очень сложный период в жизни, в первую очередь потому что в ней происход€т серьезные изменени€, но какими будут эти изменени€ - положительными или нет- зависит от вас.  ≈сли будет трудно справл€тьс€ самосто€тельно, вы всегда можете к нам обратитьс€ как индивидуальную консультацию, так и на семейную. 

”дачи вам!

у мен€ посто€нные конфликты с моей мамой. ћы любим друг друга и стараемс€ заботитьс€ друг о друге, но еЄ властный характер и посто€нные слова, что другие дети лучше, периодические истерики и шантаж со слезами всЄ разрушают. –аньше € поддавалась на этот шантаж, винила... „урбанова “ать€на

у мен€ посто€нные конфликты с моей мамой. ћы любим друг друга и стараемс€ заботитьс€ друг о друге, но еЄ властный характер и посто€нные слова, что другие дети лучше, периодические истерики и шантаж со слезами всЄ разрушают. –аньше € поддавалась на этот шантаж, винила во всЄм себ€ и шла на уступки, тогда всЄ становилось на какое то врем€ хорошо. —ейчас у мен€ нет на это ни желани€ ни сил т.к. € поймала себ€ на мысли, что стала думать как она говорит, что хуже мен€ нет детей и € не достойна иметь свою семью, мысли, друзей. “олько с еЄ совета или разрешени€.   психологу она идти отказываетс€, говорит, что это мне нужно лечитьс€, а с ней всЄ хорошо и если € изменю своЄ поведение, то и конфликтов не будет. ѕрошу у вас совета, как мне поступить? “.к. моЄ чувство ответственности и любви к ней уже пересиливает желание уйти из дома и помогать ей на рассто€нии.
„урбанова “ать€на



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, “ать€на! ѕроблема заключаетс€ в том, что ваша мама, сама того не жела€, уже повли€ла на вашу самооценку не лучшим образом. », пользу€сь вашей ответственностью и любовью, продолжает это делать. ј вам по каким-то причинам очень сложно все же отделитьс€ от нее и жить самосто€тельно. » пока этого не произойдет, ¬ы будете мыслить как она и верить в то, что у ¬ас не будет ни своей семьи, ни друзей. Ѕолее того, над самооценкой придетс€ серьезно поработать, чтобы она изменилась.

«дравствуйте!Ќе знаю как исправить поведение ребенка!— 3-лет он ведет себ€ агрессивно!—начала это про€вл€лось так-бросал камн€ми в прохожих,сторонилс€ всегда скопища людей,дома любит когда все "преподнос€т на блюдечке!"ѕотом повели в сад,чтобы привыкал к обществу.“ам... јлександра ¬ладимировна

«дравствуйте!Ќе знаю как исправить поведение ребенка!— 3-лет он ведет себ€ агрессивно!—начала это про€вл€лось так-бросал камн€ми в прохожих,сторонилс€ всегда скопища людей,дома любит когда все "преподнос€т на блюдечке!"ѕотом повели в сад,чтобы привыкал к обществу.“ам посто€нно приходилось краснеть от его поведени€! аждый год надеюсь что исправитьс€,поумнеет и вот дошло уже что ему 9 лет!ќн все так же ленитьс€ одеватьс€ сам,мыть руки,не только обзывает своих близких,но и может полезть в драку!ѕохож на своего агрессивного отца,с кот.€ развелась еще когда сыну было 3 года!ќтец пил и бил мен€!—ейчас вновь вышла замуж.” мужа устойчива€ психика,он любит его и об€сн€ет ему более терпеливо что к чему.ќн хорошо на него действует,но поведение когда у него плохое настроение оп€ть мен€етс€ в худшую сторону!’очу после 4-го класса отправить учитьс€ его в военное!Ѕоюсь что мдаша€ 2-летн€€ дочка тоже будет неуравновешенной в такой атмосфере!—,уважением,
јлександра ¬ладимировна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, јлександра! —овершенно очевидно, что с ¬ашим сыном что-то происходит, и достаточно давно: его агрессивное поведение говорит о наличии глубинных, неосознаваемых страхов.  роме того, ¬ы не очень-то его принимаете: он напоминает вам своим поведением бывшего мужа. » поверьте, желание отправить его в военное училище - это не лучший выход из трудностей, св€занных с его воспитанием. я думаю, имеет смысл обратитьс€ к детскому психологу. √рамотный специалист поможет ¬ам найти взаимопонимание с сыном и разобратьс€ в причинах такого поведени€.

«дравствуйте!ћне 16 лет.” мен€ проблемы во взаимоотношени€х с мамой.ќна всегда,как приходит с работы,чем-то недовольна:если у мен€ все сделано,тогда она молча уходит к себе в комнату с отчимом(отчим у мен€ оч хороший),если €,например,не помыла посуду-ругаетс€.ѕосле... ≈лена

«дравствуйте!ћне 16 лет.” мен€ проблемы во взаимоотношени€х с мамой.ќна всегда,как приходит с работы,чем-то недовольна:если у мен€ все сделано,тогда она молча уходит к себе в комнату с отчимом(отчим у мен€ оч хороший),если €,например,не помыла посуду-ругаетс€.ѕосле этого € либо молчу,либо отвечаю хамским тоном,причем € никогда не замечаю свою хамскую интонацию,о ней мне позже говорит мама.ќна мне все покупает,устроилась ради мен€ на более высокооплачиваемую работу.я в очередной истерике попыталась сказать,что € не чувствую ее любовь ко мне:€ вижу,как она приходит,смеетс€ о чем-то с отчимом,смотрит на мен€ строгими глазами и с пренебрежением просит разобрать пакеты с едой.¬от мое общение с мамой.я плачу от этого каждую ночь,€ душевно могу поговорить с мамой раз в год,во врем€ примирени€ после ссоры.ћой единственный аргумент в споре-это то,что € отличница.ј она рассказывает,как она откладывает деньги мне на каникулы и на айпад,который мне не нужен.  ак,наконец,отладить наши отношени€?
≈лена



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈лена! ј что, если попробовать поговорить с мамой не после ссоры, а в тот момент, когда ваши отношени€ более или менее стабильны, и сказать ей все то, что ¬ы написали нам? –асскажите ей о том, что ¬ы цените ее заботу о материальной стороне, но ¬ам не хватает душевного тепла, нежности и простого контакта. —ейчас нам, родител€м, достаточно трудно пон€ть, что же нужно нашим дет€м, когда они начинают отдал€тьс€ от нас. ¬озможно, вашей маме тоже начало казатьс€, что ¬ы больше не нуждаетесь в ее заботе, поддержке, участии в ¬ашей жизни? ѕодумайте, что ¬ы говорите маме своим поведением, своими действи€ми? » как, кроме разговора, ¬ы можете дать ей пон€ть, что нуждаетесь в ней? ѕохоже, ¬ам пора становитьс€ взрослой и брать на себ€ часть ответственности в ваших с ней отношени€х. ∆елаю удачи! — наступающим Ќовым годом.


«дравствуйте! ∆ивем с мужем три года, но не расписаны, по его инициативе. ”же двое детей, говорит что очень любит, но в загс категорически не хочет. я не могу пон€ть его. ћожет на самом деле не любит,все врем€ какой то подвох видитс€ в его отношении ко мне.  ак пон€ть,... јнтонова ёли€ ¬ладимировна

«дравствуйте! ∆ивем с мужем три года, но не расписаны, по его инициативе. ”же двое детей, говорит что очень любит, но в загс категорически не хочет. я не могу пон€ть его. ћожет на самом деле не любит,все врем€ какой то подвох видитс€ в его отношении ко мне.  ак пон€ть, в чем причина его отказа от регистрации?
јнтонова ёли€ ¬ладимировна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ёли€! ƒело в том, что каждый человек в такой ситуации ищет проблему в самом себе: «что не так со мной, это € так себ€ веду, что со мной не хот€т регистрировать отношени€» и т.д. Ќа самом деле проблему надо искать в отношении к браку вашего партнера: это у него может быть страх заключать долгосрочные отношени€, страх, что это «навсегда», страх ответственности, если она закреплена официально и т.д. „то конкретно происходит с вашим партнером, гадать бессмысленно. √лавное дл€ вас пон€ть, что причина в его страхах и неуверенности в отношени€х в принципе. ќднако, поскольку вы тоже участник этих отношений, перед вами стоит другой вопрос: а готовы ли вы жить в гражданском браке, готовы ли вы миритьс€ с таким положением дел. » если однозначно ответить на этот вопрос трудно, возможно, стоит обратитьс€ к специалисту, чтобы решить дл€ себ€ этот вопрос.— уважением.

ћоему ребенку 13 лет.јндрей учитьс€ в 7 классе средней основной школе. аждый день, приход€ со школы, он садитьс€ за уроки и делает их за 15 минут. ќтсюда и плохие оценки.я стараюсь ему объ€снить, что нужно учить предметы, ведь они тебе не даютс€ легко, тебе нужно... Ќикандрова »рина јлександровна

ћоему ребенку 13 лет.јндрей учитьс€ в 7 классе средней основной школе. аждый день, приход€ со школы, он садитьс€ за уроки и делает их за 15 минут. ќтсюда и плохие оценки.я стараюсь ему объ€снить, что нужно учить предметы, ведь они тебе не даютс€ легко, тебе нужно старатьс€.Ќо он упр€митс€ и продолжает жить по своим правилам: занимаетс€ спортом,исполн€ет об€занности по дому,общаетс€ со сверстниками но на уроки стараетс€ удел€ть как можно меньше времени.  ак быть?  ак дать ему пон€ть ,что учитьс€ нужно тебе и сейчас. ѕотом будет поздно.
Ќикандрова »рина јлександровна



≈лена Ќикифорова,
детский психолог

”важаема€ »рина јлександровна! ¬ этом возрасте на первое место выход€т отношени€ со сверстниками. ≈сли ребенок прин€т в среде сверстников, то обычно у него все налаживаетс€, если отношени€ со сверстниками напр€женные, то даже успешность в учебе это не компенсирует и самооценка ребенка снижаетс€. ÷елью родителей в подростковом возрасте €вл€етс€ сохранение и поддержание доверительных отношений с подростком. “огда родители имеют информацию о ребенке и авторитет, который помогает снизить риск взрослени€. ≈сли учеба снижаетс€ не критически, то подростку можно помочь, просто передава€ ему ответственность за его обучение. ѕусть он сталкиваетс€ с результатами своих действий и контролирует ситуацию сам. ≈сли в четверти по€вл€ютс€ <двойки, возможно, нужна очна€ консультаци€ психолога чтобы более детально разобратьс€ в причинах.

”знал от жены, что 4 года назад у нее в тайне от мен€ был роман. ћес€ц ада в нашем доме. Ћюблю ее, но простить не получаетс€. ƒовел до того, что она мен€ выгнала. „то мне делать с собой, если во мне боль и обида тесно переплелись с любовью. ёрий

”знал от жены, что 4 года назад у нее в тайне от мен€ был роман. ћес€ц ада в нашем доме. Ћюблю ее, но простить не получаетс€. ƒовел до того, что она мен€ выгнала. „то мне делать с собой, если во мне боль и обида тесно переплелись с любовью.
ёрий



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ёрий! ƒело в том, что «мес€ц ада в вашем доме» - это про€вление кризиса отношений. “акже как и то, что узнали ¬ы об этом именно сейчас. ѕоэтому и состо€ние ¬аше очень противоречивое: с одной стороны — любовь, с другой — боль и обида. ѕохоже, что очень много напр€жени€ между ¬ами и супругой, и св€зано это не только с ее бывшим романом. я бы порекомендовала ¬ам придти вместе с супругой на семейную консультацию, чтобы помочь ¬ам справитьс€ с этим кризисом. ≈сли нет, приходите индивидуально, попробуем хот€ бы разобратьс€, что именно между вами происходит.

ћоему внуку 9,5лет,но проблемы начались гораздо раньше.5лет назад умерла его мама. ќтец,мой сын, сошелс€ с женщиной у которой свой сын,старше на 4,5 года.ќни оба трудные реб€та и ужитьс€ не могут до сих пор, хот€ иногда бывает и все хорошо.ѕроблемы с поведением были... ¬оронина ¬алентина ≈вгеньевна

ћоему внуку 9,5лет,но проблемы начались гораздо раньше.5лет назад умерла его мама. ќтец,мой сын, сошелс€ с женщиной у которой свой сын,старше на 4,5 года.ќни оба трудные реб€та и ужитьс€ не могут до сих пор, хот€ иногда бывает и все хорошо.ѕроблемы с поведением были всегда, но сейчас мы вообще не знаем, что делать. Ќа всех кричит, учитьс€ не хочет, может бросить все, что под руки попало.¬ школе учитьс€ не хочет,поведение на 2.—тал говорить старшему, что это не его дом и желает,что бы от исчез,так же грубит приемной матери,а он называет ее мама,и у нее совсем опустились руки. я его очень люблю, но ведь нельз€ потакать всем его капризам.—о мной он"белый и пушистый",иногда и дома все хорошо, а потом происходит "взрыв".”роки делает с большим трудом,т€нет весь день.Ќе знаю,как ему объснить, что учитьс€ надо дл€ него,а не дл€ кого-то, и что делать с его поведением?” родителей опускаютс€ руки,а € за него просто боюсь,что же будет дальше.’отела забрать его к себе,но не уверена,что будет лучше.
¬оронина ¬алентина ≈вгеньевна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

”важаема€ ¬алентина ≈вгеньевна! ¬аш внук таким образом демонстрирует, что ему плохо. „асто бывает, что за агрессией и плохим поведением скрываетс€ детский страх. ≈му, безусловно, трудно: приходитс€ привыкать к новым близким люд€м,второй мальчик старше и это ≈√ќ мама, то есть вашему внуку кажетс€, что тот в более выгодном положении, наверн€ка из-за плохого поведени€ его ругают в школе, и из-за этого есть проблемы с самооценкой.  роме того, есть ли в его окружении кто-нибудь, кроме ¬ас, кто пытаетс€ пон€ть его и помочь ему? —трахи ребенка исчезнут тогда, когда он почувствует заботу и поддержку со стороны близкого человека, например, отца. » изменить его поведение может его семь€, стара€сь с ним общатьс€ по-новому, обраща€ внимание на любой маленький успех, а не на неудачу. Ёто сложно, но только так вы сможете изменить его. ’орошо было бы донести эту мысль до его родителей. » конечно, консультаци€ детского психолога могла бы очень помочь выразить агрессию и быть успешным в учебе.

ƒобрый день. ѕрошу подсказки, как избавитьс€ от чувства собственности к сестре. ” нас с сестрой хорошие отношени€, что как многие считают редкостью. Ќо в последние несколько лет € замечаю за собой не контролируемое „—. ƒаже при общении с нашими общими друзь€ми у мен€... јнастаси€

ƒобрый день. ѕрошу подсказки, как избавитьс€ от чувства собственности к сестре. ” нас с сестрой хорошие отношени€, что как многие считают редкостью. Ќо в последние несколько лет € замечаю за собой не контролируемое „—. ƒаже при общении с нашими общими друзь€ми у мен€ возникает ощущени€, что еЄ хот€т отобрать у мен€. я не знаю как это описать точнее. я понимаю, что когда то она выйдет замуж, но не представл€ю, как € с этим справлюсь. ѕожалуйста дайте совет как быть.
јнастаси€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, јнастаси€! Ёто очень ценно, что у вас хорошие отношени€ с сестрой. —корее всего, вам настолько дороги эти отношени€, что происходит так называемое «сли€ние», то есть когда вы не мыслите жизни без нее, когда вы хотите проводить с ней все свободное врем€ и не готовы делить ее внимание ни с кем. ¬ этом случае надо «отсоедин€тьс€» от нее, находить свои интересы, свой круг общени€ и жить своей жизнью, при этом не исключа€ общени€ с ней. “о есть найти такой баланс внутри себ€, когда вы можете обходитьс€ без нее. Ёто работа над собой, и если вы почувствуете, что не в состо€нии проделать ее сами, обращайтесь за помощью к специалисту.

ƒобрый день!ћоей дочери 8 лет,с отцом ее мы в разводе.ƒочь живет с ним.ƒва года назад был суд,где € совершила большую ошибку подписав мировое соглашение,где было указанно,что ребенок будет проживать с отцом,а с п€тницы по понедельник со мною,где также указано,что...  анавалова јнна ƒенисовна

ƒобрый день!ћоей дочери 8 лет,с отцом ее мы в разводе.ƒочь живет с ним.ƒва года назад был суд,где € совершила большую ошибку подписав мировое соглашение,где было указанно,что ребенок будет проживать с отцом,а с п€тницы по понедельник со мною,где также указано,что мнение ребенка тоже учитываетс€.ѕоэтому уже 2 года отец манипулирует мнением ребенка. аждую п€тницу така€ картина,€ прихожу в школу забрать ее после уроков,где тут же по€вл€етс€ отец ребенка,берет ее за руку и спрашивает хочет ли она идти к маме,она со страхом отвечает Ќ≈“,он включает видео на телефоне и все это записывает,где затем все показывает органам опеки и судебным приставам,чтобы они его не бесспокоили.я обращалась повторно с иском в суд и мне дважды отказали,сказав что по одному и тому же вопросу обращатьс€ нельз€.—емь€ бывшего мужа очень сильно вли€ет на дочь.ќни вс€чески настраивают ее против мен€.ƒочь очень грубо разговаривает со мною по телефону...”же не знаю как мне быть!ѕќћќ√»“≈ ѕќ∆јЋ”—“ј советом,«ј–јЌ≈≈ —ѕј—»Ѕќ
 анавалова јнна ƒенисовна



ћакарова ёли€,
семейный психолог
 «дравствуйте, јнна!
 „тобы развернуто ответить на ¬аш вопрос, не хватает некоторой информации: почему суд присудил оставить ребенка с отцом, как правило, суд становитс€ на сторону матери. “акже, почему с бывшим мужем такой антагонизм, и почему вс€ его семь€ настраивает девочку против вас. „то это — несправедливое постановление суда или в этом есть и ваша ответственность тоже? Ќо в этой ситуации € бы заботилась в первую очередь о психологическом состо€нии ¬ашей дочери. ѕонимаю, что 8-летним ребенком можно манипулировать и внушать ей вс€кие небылицы, также пон€тно, что в свои 8 ей уже пришлось пережить не одну психологическую травму. ѕоэтому самым правильным было бы не раздирать ее на части и не заставл€ть делать выбор между вами и мужем. Ёто очень трудное дл€ вашего воспри€ти€ решение, но ей так точно будет проще.  огда-нибудь, когда она будет взросла€, жизнь все расставит на свои места, и, если вы были несправедливо лишены дочери, у вас будет врем€ сблизитьс€ с ней. ¬едь чем взрослее ребенок, тем труднее им манипулировать. ¬ любом случае, € ¬ам очень сочувствую. ƒержитесь!

- «дравствуйте, мен€ зовут ƒаша мне 19. я 2 года встречаюсь с парнем и сильно его люблю.. "Ћюб€ща€ женщина отдаетс€ своему чувству целиком. ќт партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. » чаще всего напрасно. Ќасто€щий мужчина ориентирован на преодоление... √алкина ƒарь€ јлександровна

- «дравствуйте, мен€ зовут ƒаша мне 19. я 2 года встречаюсь с парнем и сильно его люблю.. "Ћюб€ща€ женщина отдаетс€ своему чувству целиком. ќт партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. » чаще всего напрасно. Ќасто€щий мужчина ориентирован на преодоление преп€тствий. ѕо сути своей - он завоеватель, боец. ѕредпочитает ставить перед собой цель и добиватьс€ ее. Ћегка€ добыча, котора€ сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. ≈сли ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себ€ и затопл€ет его своей любовью, он начинает т€готитьс€ такими отношени€ми и мечтать о другой, которую еще надо завоевывать." Ёто отрывок из одной статьи.. и у мен€ така€ проблема.. слишком € его люблю.. там (в статье) советуют (не любите слишком сильно).. подскажите пожалуйста.. как мне быть?
√алкина ƒарь€ јлександровна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствйте, ƒаша! ƒействительно, мужчина может потер€ть интерес к женщине, но не потому, что ему необходимо все врем€ кого-нибудь завоевывать, а потому, что така€ сильна€ любовь означает вашу сильную прив€занность и зависимость от мужчины. ј вот этого мужчина начинает бо€тьс€. Ќаверн€ка вам кажетс€, что он недостаточно сильно любит вас и вы врем€ от времени начинаете ему высказывать это свое недовольство. ¬озможно, ему хочетс€ какое-то врем€ проводить без вас, а вам хочетс€ все врем€ быть вместе. и вам начинает казатьс€, что его любовь не так сильна, как ваша, и вы оп€ть же начинаете его обвин€ть в этом. »з-за этих обвинений и напр€жени€ ваши отношени€ станов€тс€ только хуже. „то значит "любить его меньше"? Ёто значит позволить ему любить вас так, как он может и умеет, а не так, как вам бы этого хотелось, это значит искать себе другие интересы и чувствовать себ€ комфортно не только р€дом с ним, но и когда вы зан€ты другими делами, это значит не требовать от него той близости, которой хотелось бы вам, понима€, что ему, возможно, тесно в заданных вами рамках. ƒл€ мжчины насто€ща€ любовь предполагает достаточную степень свободы, а свободу вы сможете дать только тогда, когда начнете довер€ть ему и перестанете контролировать. ¬от к этому надо стремитьс€, поскольку в отношени€х это очень ценно и важно!

ƒобрый день! ” мен€ вопрос личного характера. ’отелось помочь ей самой, но ничего не получаетс€. Ќачну все с начала. ” мен€ есть подруга. ќна встречаетс€ с парнем, который €вл€етс€ лучшим другом моего бывшего. —уд€ по ее рассказам, он никогда к ней хорошо не... Ќемцова јлина ƒмитриевна

ƒобрый день! ” мен€ вопрос личного характера. ’отелось помочь ей самой, но ничего не получаетс€. Ќачну все с начала. ” мен€ есть подруга. ќна встречаетс€ с парнем, который €вл€етс€ лучшим другом моего бывшего. —уд€ по ее рассказам, он никогда к ней хорошо не относилс€. »здевки, приколы, унижени€ и прочее. ќна все терпела. ќбижалась, но быстро прощала.  огда ей было 15 лет, она с ним очень поссорилась на почве того, что она ему не дала. “ипично. Ќо она пообещала, что у них все будет, когда ей исполнитс€ 16 лет. »сполнилось. » о чудо! ќн резко в нее влюбл€етс€ и предлагает ей встречатьс€. “а, как дура, верит, что он ее реально любит и хочет с ним переспать. ”же планы на будущее строит. —колько мес€цев € ее отговариваю от отношений с ним, потому что добром это не закончитс€. » так €сно, что он бросит ее, как только получит то, что ему нужно. ќбвин€ет, что € ей завидую, что очень недоверчива к парн€м и прочее. ѕожалуйста, помогите вправить ей мозги. ќчень не хочетс€, чтобы она вл€палась.
Ќемцова јлина ƒмитриевна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, јлина! ¬аше желание помочь подруге вызывает уважение. ѕроблема заключаетс€ в том, что не всегда вполне разумна€ и пон€тна€ точка зрени€ может быть восприн€та и услышана. » к сожалению, каждому человеку нужно пройти свой жизненный путь, наделать своих ошибок и иногда "вл€патьс€" по полной программе. » поверьте, неосознанные мотивы поступков наших друзей иногда сильнее их осознанных желаний. ѕотому что походе на то, что вашей подруге зачем-то очень важно вступить в эти отношени€. ѕоэтому все, что вы можете, это еще раз предупредить ее и закончить разговор на эту тему, и быть готовой утешать и поддерживать ее в случае разочаровани€.

” мен€ был нервный срыв что мне делать ???? я боюсь потер€ть парн€ а в будущем и мужа € его люблю очень сильно что мне делать помогите € в тупике ???? аноним

” мен€ был нервный срыв что мне делать ???? я боюсь потер€ть парн€ а в будущем и мужа € его люблю очень сильно что мне делать помогите € в тупике ????
аноним



ћакарова ёли€,
семейный психолог

ѕредполагаю, что вы слишком сильно вовлечены в эти отношени€, вам кажетс€, что вс€ ваша жизнь зависит от них. » если это так, своими требовани€ми и истериками вы просто пугаете вашего молодого человека. » из-за этого ваши отношени€ ухудшаютс€ и возникает опасность их разрыва. ѕопробуйте дать вашему парню свободу, дл€ любого мужчины это очень важно. ƒл€ каждого человека любовь означает что-то свое, вот и позольте ему любить вас так, как он может, а не так, как вам этого хочетс€. 

 

≈ще одно предположение - в своем нервном срыве вы пытаетесь обвин€ть его, мол, он так повел себ€, что довел вас до такого состо€ни€. Ёто тоже не на пользу вашим отношени€м, поскольку за свои реакции мы сами должны нести ответственность. Ќа нашем сайте очень много статей про отношени€, почитайте, как правильно их строить и учитесь получать от них удовольствие!


- ” мен€ вопрос к детскому психологу.«астала дочь (10 лет)за массированием интимной зоны электромассажером.(купили мужу дл€ спины)я в шоке.Ќичего не сказала,незаметно спр€тала массажер.Ќа следующий день дочь звонит мне на работу спрашивает куда € убрала массажер.я не... √ел€

- ” мен€ вопрос к детскому психологу.«астала дочь (10 лет)за массированием интимной зоны электромассажером.(купили мужу дл€ спины)я в шоке.Ќичего не сказала,незаметно спр€тала массажер.Ќа следующий день дочь звонит мне на работу спрашивает куда € убрала массажер.я не сдержалась и сказала. что ей еще рано принимать “ј ќ… массаж.¬ечером прид€ домой тему не поднимали.Ќо в отношени€х чувствуетс€ нат€нутость.„то делать?ѕоговорить с ней или наооборот не акцентировать на этом внимание?¬едь дл€ мен€ она всЄ еще маленька€ девочка.ƒа и вроде рано ещЄ!«аранее большое спасибо.
√ел€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, √ел€!
ƒело в том, что мастурбаци€ не всегда €вл€етс€ признаком ранней сексуальности. „аще всего, этим занимаютс€ дети с высоким уровнем тревоги дл€ того, чтобы таким образом получить разр€дку. ѕоэтому ¬ам стоит беспокоитьс€ не о ранней сексуальности ¬ашей дочери, а об ее высоком уровне тревоги. ¬озможно, стоит подумать, кто или что создает это тревожное состо€ние? Ѕудьте готовы, что в ближайшем будущем у ¬ашей дочери начнутс€ первые про€влени€ подросткового возраста, и это вовсе не повод дл€ нат€нутых отношений. ”ровень еЄ тревоги может снизитьс€ тогда, когда ¬ы научитесь принимать происход€щие с ней изменени€, а не пугатьс€ их.

ƒобрый вечер. «овут мен€ ≈катерина. —толкнулась с болезненным кризисом семейной жизни с молодым человеком. ’отела бы посетить семейного психолога, чтоб пон€ть и разобратьс€ обоим в отношени€х, наших проблемах. ѕон€ть друг друга пытаемс€,но все тщетно, необходимо...  арташева ≈катерина ≈вгеньевна

ƒобрый вечер. «овут мен€ ≈катерина. —толкнулась с болезненным кризисом семейной жизни с молодым человеком. ’отела бы посетить семейного психолога, чтоб пон€ть и разобратьс€ обоим в отношени€х, наших проблемах. ѕон€ть друг друга пытаемс€,но все тщетно, необходимо вмешательство кого-то со стороны. Ќужен ¬аш совет,  ј  убедить молодого человека, что помощь специалиста нужна и "самотеком" ничего не разрешимо? ” него какое-то презрительное отношение к такого рода помощи..
 арташева ≈катерина ≈вгеньевна



ћакарова ёли€,
семейный психолог

ƒобрый вечер,
≈катерина! ¬озможно, у вашего молодого человека есть сформировавшиес€ стереотипы по поводу помощи психолога. „тобы их разрушить, нужно ориентировать его не на психолога вообще, а на конкретного специалиста: возможно, показать фотографию, возможно, дать прочитать статьи по поводу решени€ семейных проблем. ѕон€тно, что его нежелание св€зано отчасти со страхом: многие считают, что психолог может манипулировать людьми и "нав€зывать" им свою позицию. «адача семейного психолога - изменить существующие стереотипы в отношени€х пары, поддержива€ и удел€€ равное внимание каждому партнеру.

ќднако возможно, что он все равно не согласитс€ на встречу, но и тогда отчаиватьс€ не надо. ѕриходите сами, поскольку возможно, он, как и большинство мужчин, привык плыть по течению и не удел€ть отношени€м того внимани€, которое удел€ем им мы, женщины.

«дравствуйте! ћне 33 года, € замужем, есть дочь 5 лет. ќчень хотим еще детей, но уже прошло несколько лет безуспешных попыток, включа€ лечение (гормональное, стимул€ци€...) - пока безрезультатно. Ќачинаю подозревать у себ€ психологические причины бесплоди€. ћожет ли...  ристина

«дравствуйте! ћне 33 года, € замужем, есть дочь 5 лет. ќчень хотим еще детей, но уже прошло несколько лет безуспешных попыток, включа€ лечение (гормональное, стимул€ци€...) - пока безрезультатно. Ќачинаю подозревать у себ€ психологические причины бесплоди€. ћожет ли быть такое - в частности, если один ребенок уже есть? ≈сть ли в вашем центре опыт оказани€ подобной помощи? Ѕыли ли результаты?   какому специалисту мне лучше обратитьс€? «аранее благодарю за ответ.
 ристина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте,  ристина!
ƒа, возможно такое, что со временем ваше отношение к супругу, к браку или к отношени€м в браке изменилось, и эти изменени€ оказывают вли€ние на репродуктивную систему. ” мен€ есть опыт работы с женщинами, страдающими бесплодием. — уверенностью могу сказать о шести забеременевших после нашей работы женщинах. Ќа нашем сайте в разделе "—татьи" есть стать€ про психологическое бесплодие, возможно, вам будет проще пон€ть, что это такое и как работает. Ѕудете готовы, обращайтесь за помощью.
— уважением.

ƒобрый день. ѕрошу у вас совета, не могу пон€ть, что происходит с мужем. Ќлюбую конфликтную стуацию, он реагирует странным образом.ѕерестает есть дом питаетс€ в кафе и устраивает мне байкот не разговаривает . ∆енаты мы уже 35 лет он таким никогда небыл. алина

ƒобрый день. ѕрошу у вас совета, не могу пон€ть, что происходит с мужем. Ќлюбую конфликтную стуацию, он реагирует странным образом.ѕерестает есть дом питаетс€ в кафе и устраивает мне байкот не разговаривает . ∆енаты мы уже 35 лет он таким никогда небыл.
алина



ћакарова ёли€,
семейный психолог

јлина, к сожалению, слишком мало информации дл€ того, чтобы прокомментировать ¬ашу ситуацию. ћогу только предположить, что семейные конфликты стали действовать на ¬ашего мужа слишком сильно, отсюда и така€ сильна€ эмоциональна€ реакци€ на них. ¬озможные причины семейных конфликтов дл€ пар ¬ашего возраста — выросшие дети и их отделение от родительской семьи, близость пенсионного возраста и св€занные с этим переживани€, по-новому переживаемое ощущение одиночества, сильное стрессовое переживание. ≈сли ¬ы действительно хотите разобратьс€, что происходит в ¬аших отношени€х, обращайтесь за помощью очно.

«дравствуйте! ћне 19, моему парню 20. ¬стречаемс€ 2 года.ѕроблема в том, что он накуриваетс€. ¬ том году как пришЄл с армии начал курить травку стал пропадать, не отвечать на звонки, проводить все врем€ с друзь€ми. ћы ругались с ним, € уходила от него, но всегда через... ёли€

«дравствуйте! ћне 19, моему парню 20. ¬стречаемс€ 2 года.ѕроблема в том, что он накуриваетс€. ¬ том году как пришЄл с армии начал курить травку стал пропадать, не отвечать на звонки, проводить все врем€ с друзь€ми. ћы ругались с ним, € уходила от него, но всегда через день два он приходил и просил прощени€, обещал, что больше не будет. ѕрошЄл мес€ц, курил он эту травку примерно 1-3 раза в мес€ц. » вот этим летом подсел на порошок, мен€ не было в городе не могла с ним поговорить, а телефон у него был всегда выключен. я приехала в конце августа, и он сказал спасибо, за то что € вернула и вытащила его, рассказал, что сильно накуривалс€. — тех пор он не курил 3 мес€ца, и сейчас начал оп€ть, курит порошок. ѕытаюсь с ним поговорить, он мен€ не слушает говорит "успокойс€, хватит вредничать, € щас ещЄ раз покурю и больше не буду " и так уже больше недели продолжаетс€.  урит целый день, только отпустит и оп€ть идЄт. я его очень люблю и не могу его бросить. ѕомогите!
ёли€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

ёли€, дело в том, что у ¬ашего парн€ зависимость, и ¬ы находитесь в так называемых созависимых отношени€х, когда ¬ы берете на себ€ ответственность за его действи€, посто€нно переживаете за него и пытаетесь контролировать. ѕроблема в том, что выход из зависимости возможен только если сам зависимый человек решит избавитьс€ от нее. » тогда возможно подключение специалистов, нарколога и психотерапевта, чтобы помочь ему справитьс€ с этим т€желым хроническим заболеванием.
ѕоэтому, если ¬ы решаете, что готовы оставатьс€ р€дом с ним, первое, что ¬ы должны сделать — отдать ему ответственность за его пристрастие, перестать его спасать и просто быть р€дом, принима€ его таким, какой он есть и не пыта€сь его исправить. ≈сли же он примет решение избавитьс€ от зависимости, обращайтесь за консультацией к специалистам нашего центра, √ончарову ќлегу ¬алерьевичу и —держиковой ≈лене »вановне.

«дравствуйте...я недавно стала мамой, малышу 3 мес€ца, после т€желых родов( оставили серьезный отпечаток) € стала раздражительной, злой, тер€ющей над собой контроль, невнимательной, рассе€нной, по€вилась жутка€ тревога за все и всех вокруг, наступают моменты апатии ко... ћари€

«дравствуйте...я недавно стала мамой, малышу 3 мес€ца, после т€желых родов( оставили серьезный отпечаток) € стала раздражительной, злой, тер€ющей над собой контроль, невнимательной, рассе€нной, по€вилась жутка€ тревога за все и всех вокруг, наступают моменты апатии ко всему происход€щему, бо€знь всего, что с моей психикой???—трашно...
ћари€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ћари€!
“о, что с ¬ами сейчас происходит, называетс€ послеродовой депрессией. ѕричиной этого €вл€ютс€ резкие гормональные изменени€, а в психологическом плане повышенный уровень тревоги, ответственность за жизнь и здоровье ребенка, а также  стресс, полученный ¬ами во врем€ родов. ƒл€ того, чтобы стать уравновешенной и спокойно растить малыша, необходима помощь специалиста. ѕонимаю, что ¬ам достаточно сложно выбрать врем€ дл€ очной консультации психолога, поэтому ¬ы можете воспользоватьс€ возможностью получить скайп-консультацию.

ƒоброго времени суток!я замужем 4 года,жили хорошо,очень любили др др.я уезжала в отпуск одна,муж встретил все замечательно было!вчера ко мен€ нашла девушка оказалась его любовницей все мне рассказала в подробност€х и про секс и про встречи.€ сдлала распечатку а там... ¬ероника

ƒоброго времени суток!я замужем 4 года,жили хорошо,очень любили др др.я уезжала в отпуск одна,муж встретил все замечательно было!вчера ко мен€ нашла девушка оказалась его любовницей все мне рассказала в подробност€х и про секс и про встречи.€ сдлала распечатку а там таких как она еще 2 девушки.и со всеми он в любовных отношени€!при этом € красива молода успешна всегда в тонусе,он мной перед всеми хвастаетс€ какую отхватил жену!!!и тут такое!мы конечно же все обсудили € спокойно а он кричал на мен€!и сказал что физическое это не предательство.после чего € его попросила уйти с вещами.он не просил прощени€,на развод идти не хочет игнорирует мои звоки.просто исчез и написал что это все не правда что он мен€ любит но обсуждать он со мной ничего не будет.дело в том что € его еще люблю,но довер€ть не смогу.не знаю как поступить.....очень больно.не тороплюсь ли € с разводом на эмоци€ или все верно и если простить все повторить?мы не общаемс€ поэтому мне принимать решение а в голове каша)
¬ероника



ћакарова ёли€,
семейный психолог

¬ероника, добрый день!
ѕонимаю, что после 4-х лет семейной жизни очень больно встречатьс€ с таким опытом ваших взаимоотношений. » вы действительно правы, не стоит принимать решение о разводе на эмоци€х. ¬ вашей ситуации есть над чем подумать: была ли договоренность между вами о том, что сексуальное общение с другими женщинами дл€ вас неприемлемо? „асто нам кажетс€, что это само собой разумеетс€,но, как вы€сн€етс€, дл€ вашего мужа это не так. —уд€ по реакции, ваш муж сильно испугалс€: крик – признак сильного страха. ћне кажетс€, он ведет себ€ как подросток, застигнутый врасплох. ¬озможно, стоит дать ему врем€, чтобы он тоже мог принимать взвешенные решени€, почему вы считаете, что решение должно быть за вами? ¬ любом случае, сейчас вы переживаете сильнейший кризис отношений, и хорошо бы разобратьс€ какие событи€ или действи€ обоих сторон к нему привели, а не с позиции “один во всем неправ, а друга€ – бела€ и пушиста€”. ¬от с этой иллюзией надо справл€тьс€ в первую очередь!

ƒобрый день! ћоему сыну 6 лет,чуть больше года назад перестал разговаривать с воспитател€ми в саду,а потом и с детьми,позже перестал разговаривать с родственниками,сейчас говорит только с мамой и шепотом с папой.–ечь прекрасна€,ребенок хорошо... ≈лена

ƒобрый день! ћоему сыну 6 лет,чуть больше года назад перестал разговаривать с воспитател€ми в саду,а потом и с детьми,позже перестал разговаривать с родственниками,сейчас говорит только с мамой и шепотом с папой.–ечь прекрасна€,ребенок хорошо соображает,пишет,читает,считает и т.д.ѕо характеру обидчивый,несколько нервозный,упертый,не терпит критики.ћожно ли обратитьс€ в ваш центр за помощью с этой проблемой,работаете ли вы с такими детьми? —пасибо!
≈лена



≈лена Ќикифорова,
детский психолог

«дравствуйте, ≈лена!
“акие ситуации иногда случаютс€ после пережитого детьми стресса, причина которого не всегда очевидна дл€ взрослых. “ребуетс€ поддержка ребенка и вы€снение обсто€тельств, которые могли на него повли€ть. ƒл€ самого ребенка его особенности поведени€ создают трудности в социальных контактах и в самореализации. ¬ таких случа€х мы работаем в форме игровой терапии индивидуально с ребенком, вполне успешно.

ƒобрый день. ѕодскажите, если выбрать двух специалистов и посещать их по очереди, это будет иметь положительные результаты? —в€зано это с тем, что у одного € нашла одно направление проблем, у другого специалиста в большем объеме направленность по другим проблемам. —авченкова ≈лена »горевна

ƒобрый день. ѕодскажите, если выбрать двух специалистов и посещать их по очереди, это будет иметь положительные результаты? —в€зано это с тем, что у одного € нашла одно направление проблем, у другого специалиста в большем объеме направленность по другим проблемам.
—авченкова ≈лена »горевна

«дравствуйте, ≈лена!
—пасибо за вопрос! ќт того, что вы начнете работу со специалистом уже по€витс€ результат. ј в данном случае, может быть сначала обратитьс€ к специалисту,у которого больший объем направлений, подход€щих именно ¬ам. ј затем, обсудить с ним, необходимость посещени€ другого специалиста.

«дравствуйте!ћы вместе с моим молодым человеком уже 3,5 года из них вместе мы живем 3 года мы снимаем квартиру.ќтношени€ у нас хорошие он любит детей.” мен€ вопрос как его подтолкнуть к тому чтобы узаконить наши отношени€? как вести себ€ в такой ситуации что он как бы... Ќаст€

«дравствуйте!ћы вместе с моим молодым человеком уже 3,5 года из них вместе мы живем 3 года мы снимаем квартиру.ќтношени€ у нас хорошие он любит детей.” мен€ вопрос как его подтолкнуть к тому чтобы узаконить наши отношени€? как вести себ€ в такой ситуации что он как бы вроде говорит что и готов но и не делает мне предложение...
Ќаст€



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, Ќаст€!
ѕо моему опыту, «подталкивани€» мужчины к тому, чтобы он сделал предложение, могут обернутьс€ противоположным эффектом: почувствовав давление, он испугаетс€ и разорвет отношени€. »з вашего письма создаетс€ ощущение, что вопрос о свадьбе вообще не поднималс€.  ак будто вы сидите и ждете, что он сам должен догадатьс€, что вы от него хотите. ѕопробуйте поговорить с ним, но не о том, когда он наконец сделает вам предложение, а о его планах на будущее.  ак он видит свою жизнь через 5 лет? ∆енат ли он, есть ли у него дети? »з таких вот разговоров можно почерпнуть массу интересных фактов: например, что он видит вас вместе, вы живете так-то и так-то, у вас двое детей, и тогда можно развивать тему дальше, все больше узнава€ о его планах. ј вот если он будет вам рассказывать, что хочет быть всю жизнь холост€ком, нетрудно догадатьс€, почему предложени€ до сих пор не поступило. ј еще такие разговоры полезны тем, что есть возможность услышать о его страхах и переживани€х по поводу брака. ” мужчин есть така€ особенность: они очень бо€тс€ ответственности и того, что не справ€тс€ с возложенными на них семейными об€занност€ми. » тогда ¬ы можете его успокоить тем, что вас двое и вместе вы справитесь со всеми трудност€ми.

ƒоброй ночи. ћоей дочери 17 лет. ¬сегда была достаточно позитивной открытой девочкой, более 10 лет занималась танцами. ќчень общительна€, много знакомых, но насто€ща€ подруга только одна. ѕосто€нно ездила на встречи с друзь€ми, дни рождени€ и т.д., а на свой день... ≈лена

ƒоброй ночи. ћоей дочери 17 лет. ¬сегда была достаточно позитивной открытой девочкой, более 10 лет занималась танцами. ќчень общительна€, много знакомых, но насто€ща€ подруга только одна. ѕосто€нно ездила на встречи с друзь€ми, дни рождени€ и т.д., а на свой день рождени€ как бы и приглашать было некого. Ћетом познакомилась с молодым человеком, ему 19 лет, в ћоскве живет 7 лет, учитьс€ в институте. ” него уже были отношени€ с девушками, одна из них даже длительное врем€ жила в его семье. ѕроблема возникла осенью, когда у моей дочери случилась интимна€ св€зь с этим парнем. ѕричем он увер€л еЄ, что он бесплоден и бо€тьс€ ничего не надо. ƒочь увер€ет мен€, что она сама этого хотела и что по нынешним меркам это нормально. ’от€ и €, и бабушка неоднократно затрагивали тему отношени€ полов, и что не надо торопитьс€ с интимной жизнью. я сама в разводе после 15 лет брака. ¬ообщем, после этого событи€ жизнь в нашей семье превратилась в ад. — тех пор жизнь в нашей семье стала адом. я сама разрушила нашу семью. я все врем€ попрекаю дочь происшедшим.   тому же мне очень не нравитьс€ еЄ избранник. » это не потому, что он так с ней поступил. ѕросто он действительно очень дурно воспитан. Ќапример слова "жопа" и " насрать"употребл€ютс€ им легко, теперь их употребл€ет и мо€ дочь. ќн часто приходит к нам домой, хот€ видит, что ему здесь не рады. «алезает в холодильник, как у себ€ дома. ј мен€ просто коробит от такой бесцеремонности. Ќо когда € говорю дочери об этом, то все воспринимаетс€ в штыки, т.к. она впервые влюблена. ќна стала очень нервной и грубой, посто€нно кричит на мен€ и бабушку, истерит, не учитьс€ вообще, а ей летом сдавать ≈√Ё и поступать в институт. я даже поговорить теперь с ней спокойно не могу, она сразу кричит и перебивает. » за€вила в сердцах нам, что она и нас ненавидит, и нашу квартиру. ј € тоже уже не могу сдержатьс€, и критикую еЄ избранника и еЄ образ жизни. „то делать мне, как вернуть дочь?
≈лена



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ≈лена!
¬ вашем вопросе затронуто очень много аспектов: и ваши представлени€ о том, как должна выгл€деть интимна€ жизнь вашей дочери, и вечна€ проблема, когда дочь выбирает «не того» парн€, и проблема отношений выросших детей и их самоопределени€. Ќачнем по пор€дку. ѕон€тно, что у вас с бабушкой есть свои представлени€ и правила о том, какой должна быть интимна€ жизнь. » это ¬јЎ» представлени€. ” вашей дочери представлени€ об этом свои. » то, что она рассказала вам о произошедшей близости, было актом довери€ с ее стороны.  ак вы им воспользовались? —тали обвин€ть ее за это. Ѕудет ли у нее желание дальше делитьс€ интимными подробност€ми с вами? —корее всего, нет.  ак это исправить? ѕостаратьс€ сейчас прин€ть ситуацию такой, кака€ она есть, тем более, что ничего страшного не произошло, а вот отношений с дочерью из-за произошедшего портить не стоит.
ѕоскольку этот молодой человек присутствует в жизни вашей дочери, не стоит строить отношени€ с ним через нее. «ачем вы ей высказываете, что он делает не так? Ёто ваш дом, и вы имеете право в спокойной манере сказать ему о том, что вам не нравитс€: вы можете попросить не употребл€ть слова, которые вам непри€тны, не лазать в холодильник, потому что с вашей точки зрени€ это неприлично делать в чужом доме. ≈сли ему что-то нужно, он может попросить вас или дочку достать ему это. Ќќ. —ейчас вы делаете большую ошибку: вы пытаетесь уговорить дочь, что он ей не подходит.   сожалению, любовь должна быть прожита самим человеком, и понимание того, что это не ее человек, должно придти к ней к самой, и только тогда она сможет отвернутьс€ от него. ј пока вы делаете все, чтобы она все больше отдал€лась от вас и сближалась с ним. ≈й ведь еще 17, и подростковые реакции все еще действуют: чем больше вы уговариваете подростка не делать этого, тем больше ему хочетс€ делать все назло. ”спокойтесь, это ведь перва€ любовь, все само рассосетс€!
≈лена, € очень рекомендую обратитьс€ на личную консультацию к специалисту, потому что сейчас вы в силах либо сохранить отношени€ с дочерью и сделать их более доверительными и спокойными, либо оттолкнуть ее от себ€ еще больше и действительно превратить жизнь вашей семьи в ад еще на долгие годы.

ёли€ јркадьевна, добрый день! ћне очень рекомендовала ¬ас мо€ подруга. ’отела получить от ¬ас совет. —ейчас у нас непроста€ ситуаци€ - мы решили с мужем разъехатьс€, жить отдельно. ѕодскажите, пожалуйста, где можно почитать как лучше себ€ везти с ребенком (у нас... ќльга

ёли€ јркадьевна, добрый день! ћне очень рекомендовала ¬ас мо€ подруга. ’отела получить от ¬ас совет. —ейчас у нас непроста€ ситуаци€ - мы решили с мужем разъехатьс€, жить отдельно. ѕодскажите, пожалуйста, где можно почитать как лучше себ€ везти с ребенком (у нас девочка, 6 лет), чтобы уберечь ее от травмы - как сказать, что сказать, как себ€ вести. —ѕј—»Ѕќ!
ќльга



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, ќльга!
ѕо ¬ашему вопросу € бы посоветовала ¬ам книги:  уличковска€ ≈.¬., —тепанова ќ.¬. "Ёто горькое слово "–азвод". ѕсихологическа€ работа с детьми, переживающими развод родителей" и –. јльберти, Ѕ. ‘ишер "¬осстановление после развода". ≈сли ¬ы почувствуете необходимость получить личные рекомендации по общению с ребенком, € бы рекомендовала ¬ам обратитьс€ за консультацией к детскому психологу. ¬ нашем центре ¬ам может помочь детский психолог ≈лена ћироновна Ќикифорова. — уважением, ёли€ ћакарова, семейный психолог.

€ удочерена, мен€ мучает вопрос: могут ли матери которые отдают детей на удочерение люб€т своих детей? очень беспокоит вопрос о том, могут ли испытывать любовь к своим дет€м, матери, которые от этих детей в свое врем€ отказались. Ёто очень непростой вопрос, € знаю, но... Rozi

€ удочерена, мен€ мучает вопрос: могут ли матери которые отдают детей на удочерение люб€т своих детей? очень беспокоит вопрос о том, могут ли испытывать любовь к своим дет€м, матери, которые от этих детей в свое врем€ отказались. Ёто очень непростой вопрос, € знаю, но € хотела бы узнать возможно ли это вообще? € читала на многих сайтах такую фразу: € люблю моего ребенка больше всего... € не понимаю, они не растут ребенка, но в течение долгого времени женщины они еще люб€т их, Ќо и в том, что их люб€т, € сомневаюсь.
Rozi



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте.
 ¬о-первых, очень жаль, что ¬ы не написали чуть больше о себе: сколько ¬ам лет и о вашей жизненной ситуации. ¬ообще за пон€тием любви скрываетс€ очень много чувств. Ќапример, у большинства женщин, которые отдали своего ребенка в детский дом, есть огромное чувство вины, которое с годами имеет тенденцию усиливатьс€, и приобретает форму мучительной боли, котора€ принимаетс€ ими за такую вот своеобразную любовь. ¬о-вторых, в результате полученной психологической травмы женщина может не испытывать любви к своему ребенку в первое врем€ после его рождени€, и, испугавшись, что она плоха€ мать, может отказатьс€ от ребенка. Ќаверное, вам не надо объ€сн€ть, что у ребенка, которого бросили, огромное количество чувств: обида, злость, чувство предательства, несправедливости и боли… », суд€ по вопросу, ¬ам сейчас важно знать, что ваша мама любит вас, хот€ вы в это не верите. ≈сли отвечать на ваш вопрос пр€мо, да, женщина может любить своего ребенка, от которого она в свое врем€ отказалась. Ќо € бы поставила вопрос по-другому: если вы узнаете, что ваша мама любит вас, что изменитс€ дл€ вас в этой жизни?  ак будто вам не хватает любви и прин€ти€ к самой себе. ¬от и работайте сейчас над тем, чтобы вы любили себ€ и принимали себ€ такой, кака€ вы есть. ”дачи!

«дравствуйте. я учусь в 11 классе. ѕомогите, пожалуйста, советом. ѕросто не знаю что еще делать... в классе жутка€ напр€женка. Ќека€ вражда, котора€, пока что, не показываетс€, но она есть. ” мен€ был конфликт с некоторыми особами, хот€ € даже не понимаю, что сделала...

«дравствуйте. я учусь в 11 классе. ѕомогите, пожалуйста, советом. ѕросто не знаю что еще делать... в классе жутка€ напр€женка. Ќека€ вражда, котора€, пока что, не показываетс€, но она есть. ” мен€ был конфликт с некоторыми особами, хот€ € даже не понимаю, что сделала им. —ейчас € очень переживаю, плачу, говорю, что не хочу идти в школу и видеть их. Ёто просто будто на теб€ морально дав€т со стороны, пусть даже и слова тебе не говор€т. “ам такие люди, которым абсолютно параллельно на то, что человек, которого они зачем-то достают, просто не может ответить им. ” мен€ есть друзь€, € сижу с лучшей подругой за одной партой. я не люблю конфликты. я спокойна€ и тиха€. ” мен€ есть молодой человек, который всегда мен€ поддержит. „то делать с этим состо€нием, которое называетс€ "чувствовать себ€ не в своей тарелке"? ѕомогите, пожалуйста, а то еще 9 мес€цев с ними в одном помещении находитьс€... а € просто не могу... € просто плачу. ѕростите, если есть ошибки. «аранее спасибо.




≈лена Ќикифорова,
детский психолог

«дравствуйте!
“о, что вы описываете, напоминает что-то похожее на травлю или бойкот. “€жело испытывать такое давление. ƒействительно не хочетс€ при этом идти в школу. “ем не менее, доучиватьс€ в 11-м классе необходимо. ’орошо, что у вас есть верна€ подруга и молодой человек, которые могут вас поддержать. ѕожалуй, общение с друзь€ми лучшее, что может сделать человек в этой ситуации, чтобы оставатьс€ самим собой. »менно друзь€ помогают нам найти опору внутри себ€ и пон€ть, стоит ли этот конфликт моего внимани€ и борьбы, или лучше сберечь энергию дл€ более важных целей. Ќесмотр€ на то, что вы пишите, что вы - «тиха€», в вас чувствуетс€ сила. ƒа и как слабый человек мог бы так описать ситуацию и попросить помощи. ”верена, что вы сможете высто€ть и решить, как лучше вам действовать.

ƒобрый день,ёли€ јркадьевна! ћы живем вместе с девушкой 4 года за рубежом. Ќедавно она потер€ла работу. Ќеожиданно она поставила мен€ перед фактом (уже вз€ла билеты) что она вместе со взрослым сыном едет навестить семью в –оссию. »з ћосквы они все неожиданно полетели... јлександр

ƒобрый день,ёли€ јркадьевна! ћы живем вместе с девушкой 4 года за рубежом. Ќедавно она потер€ла работу. Ќеожиданно она поставила мен€ перед фактом (уже вз€ла билеты) что она вместе со взрослым сыном едет навестить семью в –оссию. »з ћосквы они все неожиданно полетели на отдых в ≈гипет. Ќикто мен€ не звал, € все равно не смог бы из за работы. »з ≈гипта она написала, что из за плохого интернета не сможет мне звонить.  ак потом вы€снилось, они знали что едут в отпуск когда уезжали, но не захотели мне сказать. ” мен€ получилось ей пару раз позвонить ненадолго. я пон€л что ей хорошо там и без мен€. ќна даже не хотела назвать удобное дл€ нее врем€ дл€ моих звонков. Ѕольше не звонил и не писал. ¬ернувшись в ћоскву она вышла со мной на св€зь, но у мен€ уже по€вились негативные эмоции. ћы часто ездили в совместные отпуска, но у мен€ больше нет желани€ что-либо с ней планировать. «начу ли € что-нибудь в ее жизни?ќна говорит что у нас все хорошо, а поехать с ними не мог из за проблем с ее сыном.
јлександр



ћакарова ёли€,
семейный психолог

«дравствуйте, јлександр!
ќчень много вопросов остаютс€ дл€ мен€ непро€сненными: сколько лет ¬ам, ¬ашей девушке и ее сыну? „то дл€ ¬ас значат эти отношени€ и какое у них будущее в ¬аших глазах? ќбсуждали ли вы когда-нибудь это? ≈сть ли между вами договоренность по этому поводу?  акие отношени€ у ¬ас с ее сыном? ∆ивет ли он с вами вместе? Ќасколько критично дл€ нее то, что она потер€ла работу?
я выскажу свою версию, изложенной ¬ами ситуации, но не уверена, что она правильна€. ћне здесь вид€тс€ две проблемы: ¬аши отношени€ с сыном ¬ашей девушки и потер€ ею работы. ƒело в том, что травматичную ситуацию женщина может переживать сама с собой, не посв€ща€ в глубину своих переживаний мужчину. “ем более, что ¬аша девушка, скорее всего, имела опыт жизни одной и справл€лась со всеми трудност€ми сама.  огда человек в стрессе, ему не приходит в голову заботитьс€ о партнере, ему надо как-то справитьс€ с этим самому.
ѕон€тно, что ¬ы восприн€ли эту ситуацию как неуважение, невнимание к ¬ам, игнорирование ¬ас. ќднако могла ли она в том момент думать о ¬ас — на этот вопрос ¬ам предстоит ответить самому. Ќе лишним было бы у нее об этом спросить (без наезда). » хорошо было бы не замыкатьс€ в себе, а сказать ей о своих чувствах, о своих переживани€х. ¬тора€ проблема — ¬аши отношени€ с ее сыном. ≈сли она вынуждена выбирать, с кем провести отпуск, потому что это невозможно сделать с вами обоими, нормально, что иногда она выбирает его. ј вот почему она не говорит ¬ам об этом — подумайте сами. ¬озможно, из-за ¬ашей реакции.
 ≈сли бы ваши отношени€ не были важны дл€ нее, и она сознательно уехала, не предупредив ¬ас, мне кажетс€, она бы об этом сказала. ¬озможно, она устала от тех отношений, которые существуют между вами на сегодн€шний день?

— уважением

«дравствуйте!ћоей дочке почти 5 лет.второй год посещает садик!всегда в него просилась и очень хотела.на фоне замечаний в поведении воспитател€(дочка очень т€жело переносит критику и тд) по€вились проблемы с нежеланием идти в сад!все происходит в т€желой форме.ребенок... ≈лена

«дравствуйте!ћоей дочке почти 5 лет.второй год посещает садик!всегда в него просилась и очень хотела.на фоне замечаний в поведении воспитател€(дочка очень т€жело переносит критику и тд) по€вились проблемы с нежеланием идти в сад!все происходит в т€желой форме.ребенок утром может без слез довести себ€ до рвоты!видимо,на нервной почве.пробовали уговаривать,игнорировать,с теплом,чуть жестче...никак...помогите!что делать?
≈лена



≈лена Ќикифорова,
детский психолог

«дравствуйте, ≈лена!
  сожалению, в этой ситуации очень сложно предлагать варианты решени€ проблемы, не пообщавшись с ¬ами и ребЄнком лично. ≈динственное, что можно сказать – девочке нужна психокоррекци€, а ¬ам – помощь в прин€тии решени€: как минимум, стоит поговорить с воспитателем, а возможно, и сменить садик.